2x4 "Was man nicht sagt" #2

So viel Zeit 
ist vergangen und doch
scheint alles unverändert; stetig
beschissen.

Ich fürchte die Zeit
wird ewig und eilend nur fliegen.
Ich selbst hingegen werde für immer
warten und weiß nicht, worauf.

Weitschweifend Abschweifend: We Were Beautiful Boys

We were beautiful boys, too young to know better, and too proud to walk away. Something died in our hearts and minds, and was left rotting in the dark places of our souls. You had no clue how much you burned me and like a moth, I kept flying, a suicide bomber, back into your light.

They were strange, and made of gold. They glowed with warmth, but to the touch they were cold. You say everything will be okay… but once again, you do not know the path at which they go. They are always leaving. Dispensing their sorrows, to the wind with the dandelion heads. It was almost Summer then.

Keep your clothes on; there is no need to stand bare before me. There is nothing I wish to see, though I know every line that lives under your clothes. You were sculpted from the dark clay of the earth and fired in the kiln of the mountains. I saw you baptized by the fragile sea and kissed by the sun. So stand there in all your glory, but do not shed your clothes… for your exposed body would surly destroy me.

Now that there is nothing left to say. No one dares even write to the other. Let’s just let it float off into dust. You are not a fallen star to me. You will always shine. You gave me a chance, a voice and time to make my art. I have written down every word. I’ve taken it all in. Though we are saying good-bye to dying legends… the legends live on as stars; Lights in the night, to guide us home.

- Shaheen Miro 2/11/2012

Man fühlt sich einem Text augenblicklich verbunden, wenn er die eigenen Ängste beschreibt. Ist ein Text so gut, dass er es vermag, ihnen darüber hinaus Gestalt zu verleihen, berührt er etwas Tiefsitzenderes. Beinahe sieht man üblicherweise körperlose Wesen auf zarten Schwingen umherflattern, trudelnd, von Winden und Wirbeln hin- und herbewegt. Sie heißen Abschied, Einsamkeit, Sehnsucht.

Eines versengt sich die papiernen Flügel am Licht einer einzelnen Kerze. Es rudert, kippt und tanzt schließlich in spiralförmigen Pirouetten zur Erde. Und ich weiß nicht - war es Reue? War es Wut, erstickt von machtvollerer, absoluter Traurigkeit? Zappelnd und wimmernd liegt es am Boden. Ist nunmehr verschlucktes, in wogendem Bedauern ertrunkenes Gefühl.

Und wie ernüchtert die Erkenntnis, dass Ängste stehts Gefühle sind. Wie besiegt lässt sie uns zurück. Wissend, dass wir selbst Urheber der eigenen Ängste sind. Wie grausam hat uns das Schweigen, da wir begreifen, das wir auf die Falschen zeigen, sooft wir unsere Schwächen mit etwas zu begründen versuchen, das andere verbrochen haben sollen.

Meine Ängste - meine Verantwortung. Meine Erlebnisse - meine Entscheidungen. Mein Abschied - meine Feigheit. Meine Reue oder Trauer oder Wut... meine Schuld. Habe ich die Chance auf einen weiteren Versuch von Leben? Ein neues, ungewisses Glück? Oder habe ich nicht einmal die Wahl? Schließlich geht es unweigerlich nur in die eine Richtung.

Instant-Ich

Im Prinzip und grundlegend, also allgemein und überhaupt, geht es lediglich tatsächlich schlicht und ergreifend darum, du selbst zu sein. Sei du - alle anderen gibt es doch schon! Sei du, denn jeder ist einzigartig! Sei du, weil es glücklich macht, weil es echt und authentisch ist, weil du das am besten kannst.

Doch ich bin nicht diese Person. Eine handvoll Charaktereigenschaften, Begabungen, ein paar äußerliche und innere Merkmale - ich. In mir leben Kind und Frau, süß und tough und irgendwo dazwischen. Ich bin selbstständig, abhängig, einsam, umworben, zwanghaft und spontan. Wer mich nicht kennt, glaubt dennoch, er wüsste, wie arrogant und extrovertiert ich doch wäre. Diejenigen, die mir ihre Zeit und Aufmerksamkeit schenken, erleben mich schwach, unsicher, freundlich... merkwürdig traurig.

An einem Tag bin ich die, die aussieht, als hätte sie sich in der Kinderabteilung von H&M verlaufen. Zwei Wochen später, an einem Dienstag oder Mittwoch vielleicht, ist mir nicht einmal schwarz verrucht genug. Dann sehe ich mir die Hochglanzmenschen in den Hochglanzmagazinen an, in ihrer High-Fashion, umgeben von High-Society, das Designerkleid: ein Highlight. Schon bin ich eine andere, schlüpfe hinein in ein drittes, viertes Ich. Und ich weiß, dass es vielen von euch so ergeht.

Es soll Menschen geben, die solch ein Verhalten verurteilen. Da gibt es nur "den Hipster", "den Nerd", "den Goth" oder wie sie alle heißen. Alles andere sei Gepose, Maskierung, Verkleidung. Ich glaube, das ist nicht wahr. Ein Mensch, eine Person, ein ganzes Leben, ist so komplex und vielschichtig, dass er niemals in seinem ganzen, wunderbaren Ausmaß begriffen werden kann. Die meisten werden es nicht einmal schaffen, sich selbst allumfassen zu erkennen. Ich eingeschlossen.

Doch wieso ist es so wichtig, sich festzulegen? Vorzugeben, man wüsste genau, wohin mit sich? Ist es nicht egal, ob man "weiß, was man will"? Ob man "den Weg vor Augen" hat? Für wen entwickelt man diese hochgradig utopischen Vorstellungen vom eigenen Horizont? Das Leben passiert einfach. Egal, wie viel man sich vorgenommen, geplant und ausgemalt hat. Egal, wie gut man vorbereitet, abgesichert... an einem Plan vom eigenen Sein festgezurrt zu sein scheint.

Alle wollen Freiheit und Individualität. Die Begriffe allein schließen sich gegenseitig nicht aus, doch häufig beginnt ein Stechen, wenn der Mensch sie zu definieren versucht. Ich will es anders probieren. Auch wenn es wohl am schwersten fällt, dazu zu stehen und sich nicht verunsichern oder abstempeln zu lassen. Ja, ich bin all diese verschiedenen Menschen. Einige von ihnen sind schlecht, eifersüchtig, durchschnittlich. Und das ist okay, denn für wen muss ich wann perfekt sein? Ich selbst fühle mich in der Gegenwart scheinbar makelloser Menschen allem voran unwohl und ihnen schrecklich unverbunden. Ja, ich bin viele. Die meisten davon sind hoffnungslos verkorkst. Aber bei anderen finde ich das schließlich auch sympathisch. 

Wie ein Fisch auf dem Trockenen
Oder Lungen unter Wasser

Wie ein Raum voller Dinge
Jedes leer und bedeutungslos

Das Gerät ohne Nutzen
hilfloses Hilfsmittel

Ein Pflaster, das nicht klebt
Die Lampe, die nicht geht -

Depression haben ist scheiße
Ich bin grausam
 zu mir

Und kann nicht atmen
Und kann nicht normal

Hinter Glas

Ich will leicht sein, ich will schweben
Davonfliegen wie ein Ballon

Mit Haut, dünn wie Eis
oder Glas

Ich bin schwer, kann mich kaum rühren
Mein Kopf ist eng

Die Welt erstrahlt in all ihren Farben
hinter Glas

Ein Teil von mir

Ein Teil von mir ging verloren
Ich tat, als gab ich es auf
Jedoch einmal auserkoren
Hört ein Teil zu sein dies nicht auf

Ich suchte dasselbe in jedem
Mir kam die Befürchtung dabei
Dass dies' Teil, mein Ganzes ergebend
Nicht auszutauschen sei

Von fern beschaute ich still mein Pendant
Umgeben von Bruchwerk und Scherben
Ich rieb mich an jenen wie Glas unter Sand
Nichts passte, es war wie zu sterben

Es fiel mir schwer zu gestehen
Worin es einst lag: mein Glück
Ich brach meinen Stolz und hole
Ein Teil von mir heut' zurück

Farblos. Grau.

Es fällt schwer zu schreiben, wenn plötzlich die Adressaten ausbleiben. Ich dachte, es wäre grauenhaft, Texte an jene zu richten, die sie niemals lesen werden oder wollen. Schlimmer noch, den anderen einzugestehen, wie viele meiner Worte sie beanspruchen, ohne tatsächlich daran interessiert zu sein. Ich glaubte, Betroffenheit und Zuneigung sind gleichbedeutend mit Schwäche. Besonders, wenn sie nicht erwidert werden. 

Allerdings zogen all jene, für die ich zu leicht empfand, Spuren. Wie Fäden legten sie Muster und sangen. Sie wurden zu meinen Gestalten und bäumten sich auf, um gesehen, ich sprach für sie, um gehört zu werden.

Ich wage nicht, es Desinteresse zu nennen. Doch ich verlerne mein Hingeben. Verschenke die Bitterkeit von Schmerz, die Einsamkeit des Zweifelnden... die Freude seichter Melancholie. Werde zum Wir-Menschen. Verschicke Bewerbungen, Anmeldungen, Wahlscheine. Ich welke.

Ich frage mich, wie es war, als ich mich vor dem Unbekannten fürchtete. Einer dunklen Ecke im Zimmer, meiner Vorstellung entsprungenen Gesichtern am Fenster. Dem Ende. Der Möglichkeit, dass es ein "Danach" vielleicht gar nicht gibt.

Jetzt, wo ich mir beinahe ausschließlich sicher sein kann, dass der Tod eben genau dies ist, nicht mehr und nicht weniger, ängstigt mich ein Schritt vor die Tür. Ein Telefongespräch. Arbeitslosigkeit, Perspektivlosigkeit, Hoffnungslosigkeit, Übergewicht, Unbeliebtheit, Missverständnis, Intoleranz, Herzlosigkeit, Einsamkeit, Unerfülltheit, Unzufriedenheit und Trott.

Wer erkennt, wie real die Grauen und Schrecken unserer Zeit sind, hört auf, an die erfundenen zu glauben. Oder die, denen wir ohnehin eines Tages machtlos gegenübertreten werden. Wer gesellschaftgemachtes Leid, menschengeformten Schmerz verspürt und weiß, dass er nicht tatenlos bleiben muss und dennoch nicht dagegen anzukommen scheint, gibt es auf, ein Ich-Mensch zu sein. Viel schwächer, als für das scheinbar Unbedeutende zu brennen. Viel einsamer, als unerwidert zu lieben. Farblos. Grau.

Nicht Tier, nicht Maschine, nicht Gott

Ihr umgebt euch mit Systemen; Abwasser- und Tunnelsystemen, U-Bahnnetzen, "Smart Homes" und der Cloud. Seid ein Teil davon - Verkehrsteilnehmer, Plattformuser. Als erwachsene Menschen besitzt ihr Konten und Versicherungsnummern, Ausweise und Führerscheine.

Und doch fürchtet ihr euch davor, eine Kellertreppe hinunterzugehen. Habt Angst vor der Dunkelheit, vor Einsamkeit, dem Verlassenwerden. Sicher gibt es auch jene, die das Aufstehen ängstigt; das Intigrieren und Sozialisieren, der tägliche Stress. Doch keiner von euch fürchtet, dass euch all diese Systeme, die ganze vernetzte Welt aus geordeneten Daten, eines Tages einfach um die Ohren fliegen könnte. Denn worauf können wir vertrauen, wenn nicht auf uns?

Ich vertrat die Ansicht, der Mensch unterscheide sich neben seinem kühnen Verlangen, die Welt zu besitzen, von den Tieren vor allem durch Sprache: konkrete Formulierung des noch so abstakten Gedanken. Doch letztlich dient jene nur dem Optimieren. Wir übermitteln eine Emotion, indem wir sagen, wir wären traurig, verletzt, verwirrt oder unzufrieden. Die Systeme tun es der Sprache nach (oder umgekehrt). Sie sind schneller, effizienter, bequemer... menschlich. Denn auch die Definition dieser Eigenschaft, die ich stets mit antimaschinellen Charakteristika verband, gilt es zu überdenken. Hieße "menschlich", nicht optimal zu funktionieren - wären dann nicht Tiere die menschlicheren Wesen? Oder ist der Urtrieb, fernab von Moral, Verwirrung, Missverständnissen, das einzig Logische, was ein Lebewesen innehaben kann?

Sind wir nun also Menschen, weil wir zweifeln oder ein schlechtes Gewissen haben können, weil wir uns in andere hineinversetzen und die Situation aus verschiedenen Blickwinkeln zu beurteilen versuchen? Oder weil wir in allen Dingen eine Ordnung suchen, ihnen den Stempel der menschlichen Begreifbarkeit aufdrücken, sammeln, katalogisieren, abspeichern... systematisieren?

Letztlich ist es doch gerade so schrecklich spannend, auf diese Frage keine endgültige Antwort zu finden. Denn was ist schöner, als zu begreifen, dass wir längst nicht alles wissen können. Dass die Welt nicht untergeht, wenn die Systeme versagt haben und all unsere Ordnung zerstört ist. Dass es Dinge gibt, die sich außerhalb jeglicher menschengemachter Konstrukte, der gewöhnlichen Zivilisation, bewegen. Wie herrlich ist es doch, nicht Gott dieser Welt zu sein, auch wenn wir uns für jene Götter des Fortschritts, des Denkens und Erfindens halten. Wer würde denn so viel Verantwortung ertragen? Wer die unvorstellbare Last, alles zu wissen?

Viereckstechtelmechtel. Schönes Wort. Verstörendes Gefühl. Doch letztlich ist es besser so. Denn auf diese Weise werdet ihr, du und sie, niemals haben, was wir einst hatten - wie wundervoll doch alles war.

Mein Leben besteht aus unaufhörlichem Abschied; von Menschen, die nicht mehr sind, wer sie einst waren, von diesem einen, besonderen Gefühl oder dem, das für lange Zeit nicht von mir ablies, oder von jenem Zustand, der mich auffraß und doch nährte. Von Bindung, Beziehungen, Freundschaft... von zu Haus'.

Mein Leben versucht mit allem zu brechen. Je heftiger ich mich dagegen wehre, desto weniger werde ich von jeglichem Neuen, Großartigen erkennen oder gar zulassen können. Ich fühle mich wie Sperrmüll, der nie erfahren hat, wie es ist, Gebrauchsgegenstand zu sein. Ein Stadium übergangen, ein ganzes Leben verschlissen, bevor es begann. Sperre in meinem Kopf. Die mich daran hindert, loszulassen. Die mir verbietet, zu gehen.

Tausendsteinmosaik. Das bin ich. Setze mich zusammen aus Begegnungen, Erlebnissen, vertrauten Bildern, Gerüchen und Gegenständen. Und werde nie begreifen, dass ich nicht aufhöre zu exististieren, wenn all dies einmal fort sein sollte.
 

Am Ende bist du doch der,
der mich am meisten berührt,
Verstört, betört, verführt,
herausfordert und fasziniert.
Hab nie das Bedürfnis verspürt,
dich zu verleugnen, zu hassen.
Auch wenn's an Bedeutung verliert:
Ehre, wem Ehre gebührt -
Und ich kann den Verlust noch nicht fassen.

Der Schreiber

Du spaltest dein Ich selbst auf
in nichtssagende Charaktäre:
Sie nehmen Drogen,
haben langweilige Jobs -
damit du begreifst,
wer du bist.

Du spaltest dein Ich selbst auf
in Opfer und Täter,
Moralmenschen, Mutwillige,
einsame Korrupte und heimliche Helden -
um dir nicht eingestehen zu müssen,
wer du eigentlich bist.

Besessen davon, zu verschwinden

Wir sind besessen davon, zu verschwinden. Ernähren uns von jenem Gefühl, beinahe ausschließlich. Es hält uns warm, ist Gesellschaft, Ablenkung, Belohnung, Euphorie. Wir projezieren Schmerzen auf alles Übrige, den Rest. Und erhärten, erkalten, scheinbar. Wahrhaftig sind wir die Selben, haben bloß eine Welt verlassen, die außerhalb von uns existiert. Ein knöcherner Käfig hält das, was uns ausmacht und flüstert ihm zu, es sei nichts ohne ihn. Nichts ist so wichtig, wie das, was wir sehen. Wobei wir unterscheiden zwischen Gehasstem und Zufriedenstellendem. Ein Vergleich kann zufriedenstellend sein. Ist er es nicht, hassen wir; besonders uns selbst. Gesunde Moral und Naturrecht scheinen ihrer Macht enthoben, denn nicht das positive beider Gefühle treibt uns voran. Und wir halten daran fest, denn wir projezieren. Jener Hass ist nicht unberechtigt, er kann es nicht sein. Denn wenn wir aufgeben müssten, woran wir glauben, wofür das Hassen steht, würden wir das Einzige verlieren, das uns überhaupt jemals glücklich machen wird. Noch nicht jetzt, aber bald, ganz bestimmt! ...

Niemand kann ewig leiden, ohne es je zu bemerken. Doch wenn wir das Verschwinden verlernen, bleibt uns nichts auf dieser Welt. Und wir leiden mehr als jemals zuvor und fragen uns, warum sie uns angelogen haben. Warum es nicht besser wird, weshalb es uns auffrisst, uns verbrennt. Dann sehnen wir uns danach, uns wieder selbst zu verbrennen. Uns zu sonnen im Glanz dieser Flamme, die wir an uns züngeln lassen, um schön zu werden wie Glut. Doch wer sich dem Feuer einmal entzogen hat, verliert die Fähigkeit der Projektion. Und weder jetzt sind wir schön, noch waren wir schön und werden es auch nie sein. Wir empfinden keine Genugtuung mehr im Vergleich, auch keinen Antrieb. Jeder ist wundervoll, alle gesund und lebendig. Sie sind schön. Nur wir sind es nicht. Wir sind Wesen, die uns nicht ähnlich sehen. Wir stoßen uns selbst ab, können uns nicht leiden oder gar lieben. Was auch geschieht, wie viel auch verschwindet, was immer fort ist: Was bleibt, ist der Hass auf uns selbst.

Mein Leben hat einen Sprung. Vor eineinhalb Jahren habe ich damit begonnen, mich selbst aufzugeben, denn ich glaubte, so glücklich zu werden. Und wäre beinahe verschwunden. Seit einem Jahr versuche ich zurückzufinden, aufzutauchen. Doch ich kann nicht weitermachen und mein Riss will sich nicht schließen. Ich bin es leid, zu glauben, es könnte eines Tages passieren. Wann soll das sein? Wie oft muss ich diese Dinge noch tun, die ich mir nicht verzeihen kann? Wie oft mich hassen? Das Grausame ist, dass sich all das auf zwei Arten beenden ließe, und eine der beiden bedeuten würde, es sei alles umsonst gewesen. 

Letzter Gedanke: von gestern, vor heute

In 370 Tagen genau
handeln 13 meiner Texte
Seelenstücke, meiner Realitätsbewältigung
von dir.

Vor 370 Tagen etwa
hätte ich nie geglaubt
dass ich 370 Tage danach
13 mal an dir zerbrochen bin.

Unmöglich zu leben

Ich vermisse Menschen, die nie fortgegangen sind, Dinge, die mir beinahe hätten gehören können, und Empfindungen, von denen ich nicht einmal mehr weiß, wie sie sich angefühlt haben müssen. Ich vermisse mein Mehrsein, meinen Stolz. Den unerschütterlichen Glauben an das Leben. Ein leichtes Herz, die illusionistische Naivität des spektakulären Morgen...

Verliere ich mich in Vergangenem und zerstöre auch das letzte Bisschen positiver Gegenwart? Oder rette ich mich zumindest spirituell in eine andere Zeit, wenn ich schon diesen Körper nicht verlassen kann? Und, oh, ich würde! Würde das Jetzt austauschen mit dem Damals, einem schlichten Gefühl von Schönheit - keinem hohlen Versprechen.

Wie kann ich dieses Leben bestreiten, das sich vom Moment ernährt und nach der Zukunft strebt? Mein Moment ist verkümmert, ein Schatten ohne Licht. Auch halte ich nichts von der Zukunft, nicht mehr. Ich habe sie mir selbst geraubt, immer wieder verworfen, aufgegeben. Habe aufgehört zu träumen. Überschwänglich Pläne zu schmieden um fünf Uhr morgens und in Gesellschaft derer, die einmal ein Teil von alledem werden sollten.

Wann ist ein Träumer kein Träumer mehr? Muss ihn erst alle Fantasie verlassen haben? Muss er das Spinnen, Schwafeln und Ersinnen gänzlich aufgegeben haben? Ich habe Angst, dass mein Ich stirbt. Denn es träumt und träumt immerzu, es zappelt und kichert, es liebt und hasst, übertreibt, ist fasziniert und interessiert. Und stirbt. Ganz leise, ihr werdet es kaum bemerkt haben, bereitet es sich darauf vor, vergessen zu werden. Denn so, wie nichts wirklich tot ist, was erinnert werden kann, besiegelt das Vergessen den Tod mit grausamer Endgültigkeit.

Ich vermisse Menschen, die nie fortgegangen sind. Vermisse euch und mich: uns. Dinge, die mir beinahe hätten gehören können, doch aus Möglichkeit wurde Undenkbarkeit. Und Empfindungen, so großartig, dass wir erst jetzt begreifen, wie unmöglich es ist, ohne sie zu leben.

Traumphilosophie: Formunschönste Dichtung zu Ehren der allerschönsten Frau

Ich traf diese Frau im Traum. Sie schien mein Trost zu sein, mein Anker. Sie ging baden im Meer, war wild und ich zahm. Ich glaube, wir hatten eines dieser ewigen Dinge. Doch ich erinnere mich nicht an jenen Kuss, nach dem du mich nicht wagst zu fragen.

Wir fuhren im Zug, weg von der See, die plötzlich zu toben begann, Türme erbaute und anschließend umwarf. Wir fuhren dahin und ich wusste, ich würde sterben. Doch erinnere ich mich an keine dieser Berührungen, welche du dir ausmalst im Geheimen.

Im Abteil war es ganz still, als uns die Welle erfasste. All die Menschen schienen friedlich. Ich fühlte mich wie eines der ewigen Dinge. Ich schließe die Augen und spüre noch immer die Nähe und Wärme dieser Frau beim Sterben.

Ich liebte eine Frau im Traum. Ich sah ihre Seele, liebe sie für immer und noch einmal mehr. Kaum kann ich ertragen, dass diese Frau, so dunkel und schön (und ihre blauen Augen!), nur ein weiteres deiner unzähligen Abbilder darstellen soll. Ich weiß noch, dass ich daran dachte, als ich dem Wagon entrann. Oder wie ich mich sehnte, dich verfluchte und die ewigen Dinge dazu. Später vergaß ich das eine oder andere Detail. Werde alles an ihr bald vergessen haben. Doch ich hoffe, sie und die anderen zu finden; eines Tages ...in dir.

Traumphilosophie: Verlor ich doch weit mehr, als nur das rechte Bein

Googelt man Traumdeutung, so bedeuten beschädigte und entstellte Körperteile die Unharmonie mit dem eigenen Selbst. Denn das Bewusstsein überträgt unser Innerstes nur alt zu leicht auf das Sichtbare. Beine stehen für Selbstbewusstsein, für Standhaftigkeit und den Lebensweg. 

Ich weiß nicht wohin. Nicht wie, nicht wann, ich will bleiben. Wenn du nicht bleibst, will ich gehen, wo du gehst. Will sehen, was du siehst - und dich. Mit meinen zerrütteten Beinen will ich dir folgen. Was du willst, demgegenüber, zerrüttet nicht Beine, nur Herz. Google sagt: “Bei verstümmelten Beinen (…) werden Sie mit einem Verlust oder einer Zurückweisung rechnen müssen.” Ich sage, Traumdeutung ist völliger Quatsch. Ich sage, nichts ist verloren. 

…Wie soll ich auch friedlich schlafen, wenn meine Geschichten von dir handeln
Und deine von ihr

Ewig Gelesene

Es ist ein wundervolles Buch, jedoch so furchtbar kurz. Ich frage mich, ob ich es jemals wieder lesen werde. Wenn ich dürfte, würde ich mehr davon verstehen? Wären die Geschichten, all jene schönen Worte, genug? Kann ich der Rolle des Lesers gerecht werden? Oder bin ich
ewig Gelesene

Es ist ein wundervolles Buch und ich will es nicht mehr. Seine Seiten sind Messer, all jene schönen Worte sind Lügen, es liest mich - niemals umgekehrt! Doch Geschichten überdauern Papier, trotzen der Materie und bleiben 
ewig Gelesene

Kein Buch hat mir zuvor die Lust am Lesen genommen, keines schien so wichtig, sich seines Inhalts zu erinnern; oder seines Einbandes. Ein Wagnis, ihn zu betasten. Keines war kostbar, jedes ersetzlich, denn Geschichten überdauern Papier. Doch deine Geschichten sind nicht mein, sind verbunden mit einem Buch. Jede Letter wie festgezurrt auf den Seiten deines Buches, eingesperrt, verborgen... sicher.
Schenk mir nicht, was mir nicht gehören kann. Schenk mir nichts, was du nicht willig bist zu geben. Wozu brauche ich Bücher, wozu gedruckte Geschichten, erfunden, erheiternd vielleicht. Bin ich doch bloß
ewig Gelesene