Hoffentlich recht bald nicht mehr herzlich – Ich

Ich schlingere, schliere, ich tropfe, klebe, kleckse, bin erschüttert, bin sprachlos: ich fühle. Ich fürchte das Fühlen wie nichts, das anders wäre, als unbegründet grenzenloses Involvieren und jene dumme, dumme Empfindsamkeit. Ich schlottere, schluchze, ich weine (Wie, bitte!?), ich taumle hinein in den Graben aus Zu viel. Ich fühle. 

Ein bisschen wie damals mit neunzehn, als ich mich in meinen besten Freund verliebt habe. Kein bisschen romantisch; matschig, traurig, stressig, überwältigend einsam. Ich erinnere mich plötzlich ungemein bildhaft daran, wie sich Depression anfühlt. Ich mache mich klein, so klein, ich könnte zwei oder drei oder vier Personen anrufen – Hilfe, Mama, ich kann nicht mehr! Bitte, ich will nicht! – aber ich kann nicht, ich bin nichts und was ich will ist unbedeutend und unrealistisch.
Es wird niemals geschehen, es wird nie so sein. Und wenn doch, wirst du es nicht genießen können, nichts genießen können, im Leben nichts, niemals, so bist du! So. Bist. Du.

Ein bisschen wie damals mit siebzehn, als ich dachte, es würde so bleiben. Mein ewiges Leiden. Mein Strudel, der paradox und sonderbar gleichzeitig abwärts dreht und doch nicht endet in dem allerkleinsten Punkt, der zu winzig ist, um ein Weiterdrehen zu ermöglichen. Ich drehe noch immer. Habe vielleicht nie damit aufgehört, Oh Gott, ich bin noch immer dort, es ist zu viel, ES IST ZU VIEL! Es drückt von innen gegen meine Brust. Ich atme flach, atme tiefer, versuche, mich vollends mit Sauerstoff vollzusaugen, ein möglichst lebendiges Wesen zu sein. Es bleibt. Unbegründete namenlose Ängste haschen sich da, wo die Gedanken rasen wie auf den künstlerischen Fotos mit langen Belichtungszeiten von Autobahnen bei Nacht. Ich bin getrieben, so unruhig, zeitweise panisch. Das Karussell läuft wieder an. Es hat an Größe und Kraft kaum verloren. Ich bin allein. Ich verpasse das wahre Leben. Werde meinen Wünschen nicht gerecht, bin es nicht wert, ich bin machtlos. Das Karussell facht das Feuer an, dessen tanzende Funken und Flammen die kleinen und großen Ängste in Wogen aus dem Bauch heraus durch meinen ganzen Körper schicken. Sie rufen unangenehme Schauer hervor. Ich weiß nicht, was da noch ist. Mehr. Ich bin müde. Ich kann es nicht erklären. Weiß nicht, wie.

Ein einziges dummes Gefühl. Ein Verlangen, langsam gewachsen und für einige Zeit erfolgreich zurückgedrängt, dem sorgsam abgeteilten und bis hierhin erfolgreich vernachlässigten Bereich tiefer Empfindungen entschlüpft. Auslöser aller Aufregung, des Schmerzes, des ganzen Wieder-und-wieder, des Zurückfühlens in ein Leben, das ich niemals wieder führen wollte. Ich war bereit damit zu brechen. Habe den Preis bezahlt auf in Gold getauchte Momente, mit Glitzer bestäubte Eindrücke und grazil zurechtgezupfte Papierblumenscherenschnittgefühle zu verzichten. Für den Frieden. Die Stille. Für Gleichgültigkeit und angehend gesundes Ich-Empfinden. Ich brauche kein Gefühl der Halt-, Boden- und Identitätslosigkeit um inspiriert zu sein. Ich möchte kein Kunstwerk sein, das aus Leiden entsteht, das verstört, erbost, krank und dramatisch daherkommen muss. Verdammt, ich habe Hausarbeiten abzugeben und Termine einzuhalten, habe Arbeit zu verrichten, auch angenehme, auch solche, die ich mir freiwillig und gern auferlege, ich habe Prinzipien und Vorstellungen davon, wie mein Leben auszusehen hat, ES IST HIER KEIN PLATZ FÜR DICH!

…

Gefühl.
Danke, dass du da warst. Du wurdest registriert und deine Anwesenheit für berechtigt befunden. Nun geh, du bist frei! Es gibt so viele, die dich gern erleben. So viele, die sich gern verlieben. Ich mag dich nicht, bitte versteh! Ich kann dich nicht leiden; ich leide. Da du an letzterem gewissermaßen die Alleinschuld trägst, bitte ich dich nur darum, von mir zu lassen. Du hast genügend Schaden angerichtet, meinst du nicht auch? Gefühl, in den Augen vieler anderer bist du sehr schön. Das muss dir reichen, denn mir machst du da nichts vor. Geh,
Ich rufe es von allen Dächern, wenn es sein muss
Schwitz ich dich aus allen Poren, wenn es wirklich nicht anders geht
Dann steck ich mir den Finger ein allerletztes Mal tief genug in den Rachen
Bis du endlich aus mir herausgeschossen bist.

Hoffentlich recht bald nicht mehr herzlich

Ich