Ich habe keine Höhenangst, tatsächlich bin ich weitestgehend schwindelfrei. Doch ich habe Angst zu fallen.
Ich träume von schwankenden Häusern. Dort habe ich Kunstunterricht, Musikunterricht, Mathematik, befinde mich in einer Bibliothek im sechsten Stock, mit Regalen, bis unter die Decke mit Büchern gefüllt... es beginnt langsam, sacht, kaum merklich setzen sich schwere Wände in Bewegung, bald taumelt das gesamte Gebäude, ich bekomme Panik, möchte heraus und die Treppe hinunterstürzen - doch nichts geschieht. Manchmal stürzen sie ein. Dann werde ich mitgerissen, auf wundersame Weise scheint es keine tonnenschweren Backsteine mehr zu geben, die mich sonst wahrscheinlich erdrückt hätten, ich falle einfach hinunter, bin weniger ein Gegenstand mit Eigengewicht, mehr wie ein trudelndes Blatt im Wind. Danach geschieht nichts von Bedeutung mehr.
Und jetzt frage ich euch: was habt ihr dazu zu sagen? Meint ihr nicht auch, es ist Zeit, euch nicht ständig gegenseitig aufzuhätzen, angetrieben von dem Gedanken, ihr kennt mein Problem? "Das Problem". Das eine, das einzig vorhandene Trendproblem. Seht ihr überhaupt selbst noch das Ende eures Tunnels aus Debatten über aufmerksamkeitsgestörte Mädchen, Ernährungs-beratungen und BMI-Testergebnissen? Und dem ewigen, ewigen Zwang. Ich bin kein gottverdammtes Tier, das es zu mästen gilt! Keine Kuh, der man das Futter vor die Nase hält, bis sie es friedlich muhend zu sich nimmt...
Ich bin ein Mensch mit zahlreichen Schwächen, voller Selbstzweifel, ich puste meinem eigenen Mut gern selbst die Kerze aus. Ich weine sehr viel. Allem voran zermartert von Leistungsdruck quälen mich in letzter Zeit Verlustängste, Ehrgeiz treibt mich unentwegt an, während Versagen mich verzweifelt hinter Türen verrotten lässt, die ich mir gemeinsam mit Lehrern, Eltern, Feinden und Freunden erbaut habe.
Hört auf damit, euch so sicher zu sein. Fangt damit an, auch auf mich zu hören - versucht ihr doch unentwegt, mir zu helfen. Ich werde mich nicht mehr zu irgendetwas zwingen lassen, um euch zufriedenzustellen. Und am Ende verstärkt ihr eben das, was eigentlich die Wurzel allen Übels ist: Druck, ständige, andauernde emotionale Auseinandersetzungen, Missverstehen. Wie soll ich klar denken, mich mit Dingen beschäftigen, die mir gerade sehr wichtig sind, die mir am Herzen liegen, wenn ihr mir keine Ruhe lasst?
Ich weiß, man unterscheidet so die einen, die lieben und sich sorgen und die, die zuschauen und später reden. Ich verstehe und ich bin sehr dankbar, froh, euch bei mir zu wissen. Aber ich bin auch traurig, so unglaublich, schrecklich tieftraurig. Bitte begreift den Unterschied, bitte erkennt die Monster, die es wirklich zu bekämpfen gilt.
