Es ist nur in meinem Kopf. Glaube ich, hoffe ich. Ich weiß
es nicht. Denn die Möglichkeit, dass sich die Dinge auf diese oder jene
schlimme Art und Weise verhalten oder so geschehen werden, besteht. Immer. Das
ist Stochastik – Wahrscheinlichkeitsrechnung– logisch begründet mit allem
verwunden, was uns umgibt. Bin also ich die Angstpatientin, wenn ich glaube, in
einem Straßenbahnabteil voll mit mir fremden Menschen könnte ich mich jede
Sekunde so absolut unangepasst verhalten, dass mich sofort jeder der Anwesenden
zu hassen beginnt? Dasselbe in einem weniger gut besuchten Seminar, zu welchem
ich etwas unpünktlich erscheine und mich einen kleinen Tod sterbend zum
einzigen freien Platz in der allerersten Reihe manövrieren muss. Oder im Kreis
der Freunde, die ich mein halbes Leben lang kenne – reden sie doch von dieser
Sache, von der ich nichts verstehe. Sie scheinen Spaß daran zu haben,
wunderbar! Das funktioniert, diese drei da, die haben sich gern. Mich hat niemand
gern. Es ist okay, ich bin schließlich nicht die Art von Mensch, die man gern
hat. Eigentlich bin ich der einzige Mensch überhaupt, den man nicht gernhaben
kann.
Ich merke nicht, wie ich verkrampfe. Dass mein Herz rast.
Dass ich mehr Stresshormone ausschütte, als gesund für mich ist. Alles, was ich
spüre, ist der stetige, unaufhaltsame Strom immer neuer, immer groteskerer,
größerer, wildester Gedanken. Von unterschwelliger Panik bis hin zu tatsächlicher
physischer Lähmung rufen die verschiedensten Situationen alle möglichen
spaßigen Reaktionen in mir hervor. Dabei ist es nur in meinem Kopf. Manchmal. Gerade
jetzt, in den letzten Monaten, sogar beinahe ausschließlich. Doch für die
längste Zeit sah meine ganze Welt so aus: Menschen, die aus Mitleid,
Langeweile, Masochismus oder Geduld mit mir zusammen waren. Jede meiner
Handlungen, jedes Wort, bot einen Anlass zum stundenlangen Grübeln darüber, was
daran wie hätte falsch gewesen sein können. Wie bereits erwähnt, lässt sich
nach den Regeln der Stochastik sehr bald ein ganzer Katalog aus guten Gründen
für die Unvertretbarkeit meiner Präsenz auf dieser Erde zusammenstellen. Es ist
nur in meinem Kopf. Nicht mehr bei mir zu Hause, wo ich zu lang wie ein
ungebetener Gast gelebt habe. Da ist keine Mini-Ellbogengesellschaft unter der experimentellen
Glasglocke des alltäglichen Schulbetriebs mehr. Keine Gruppen, in die ich niemals
hineinpassen werde, keine Nutznießerfreunde, keine Mädels, die mir in der Tür zum
Klo begegnen und so verdammt selbstsicher daherkommen, dass sie mich mit diesem
Blick eben einfach verurteilt habenmüssen. Jetzt ist es beinahe nur noch da, wo
ich es kontrollieren kann. Wenn ich nur ganz bewusst von einem anderen
Standpunkt aus betrachte, was in mir und um mich herum geschieht. Bevor ich
eine kleine Bestandsaufnahme der meisten gar nicht so bedrohlichen Situationen
tätige, möchte ich noch ein Wort zu den Mädels auf dem Schulklo verlieren,
denen ich in der Vergangenheit so einiges Unrecht zugefügt habe. Denn vermutlich,
sehr wahrscheinlich sogar, ging es ihnen ein wenig wie mir. Ich kann ohne tiefschürfender
darüber nachzudenken gleich vier Begegnungen nennen, die so oder so ähnlich von
Statten gingen, wobei sich der genaue Wortlaut tatsächlich erschreckend deckungsgleich
verhielt:
„Also, jetzt, da wir uns besser kennen, finde ich dich
wirklich richtig nett.“ – „Klasse, das freut mich!“ – „Ja, ha, ha, ich dachte
nämlich früher, du seist so richtig arrogant und abgehoben. Irgendwie so, als
würdest du dich für etwas Besseres halten. Ich habe dich ziemlich gehasst, hi,
hi.“
Hi. Hi.
Der Grund meines distanzierten, vorsichtigen und eventuell
von außerhalb meines sozialen Wirkungskreises durchaus unherzlich daherkommenden
Auftretens war tiefsitzende und allgegenwärtige Unsicherheit gewesen. Es beunruhigte
mich, dass sich wechselnde Gesprächspartner aus demselben begrenzten Repertoire
an Eigenschaften mit beinahe narzisstischer Anmut bedienten, wenn sie mein
äußerstes Ich beschrieben. doch war ich zu jener Zeit nicht imstande gewesen,
meine Wirkung auf un- oder flüchtig bekannte Instanzenaktiv zu beeinflussen. Was,
eine gewisse Ironie nicht missend, ebenfalls besagter unnachgiebiger,
bodenloser, lachhaft überpräsenter Unsicherheit geschuldet war. Unsicher. Hätte
ich mir das Wort vielleicht auf die Stirn schreiben sollen? Wie reagieren die Menschen
um einen herum, wenn man den Blickkontakt mit anderen meidet, sich in großen Gruppen
bestehend aus semi-vertrauten Individuen merklich unwohl fühlt und alles in
allem jede ungewohnte, nicht automatisierbare, Situation oder Konversation mit einer
Prise Zynismus zu würzen versucht – und sich die Erklärung für jenes unbeholfene
Verhalten unübersehbar zwischen Haaransatz und Brauenbogen offenbart? Würden
sie mir Glauben schenken? Würden Sie das Ganze eher als eine Art
selbstironische Performance verstehen? Vollkommen pathetisch, als würde ich
mich über persönliche Schwächen erheben wollen, die da eigentlich gar nicht
sind, nur um dem aktuell angesagten Bild des problemgebeutelten und missverstandenen
Teenagers zu entsprechen. So etwas nannte man zu meiner Zeit einen Wannabe.
Weiterhin helfen ein von beiden Seiten der Familie geerbter Hang zu lautstarker
Mitteilsamkeit sowie alt zu leicht empfundene unterschwellige Verbitterung den
Menschensicher nicht dabei, mein gutmütiges, empathisches Ich zu ergründen, das
trotz aller Widrigkeiten die schönen Dinge des Lebens genießt, feiert und mit
anderen zu teilen ersucht. Wie können sich die fabelhaft farbenfrohe Imagination
eines Daseins der unbegrenzten Möglichkeiten und eine schwarzmalerische
Mentalität in ständiger Erwartung des absolut Schlimmsten dasselbe Bewusstsein teilen?
Welcher kranken Psychologie entspringt die Eintracht jenes masochistischen
Selbstschutzes und dem Drang, jedwede Situation, selbst die primitivsten Konversationen
und die allerflüchtigste Begegnung, nachträglich bis ins unbedeutendste Detail
zerpflücken zu müssen? Es ist ein vergebliches Sich-Selbst-Ins-Aus-Schießen, ein
verdammter Programmierfehler des Gehirns. Was da eigentlich passiert, draußen,
im echten physischen Leben, ist in etwa das Folgende:
Ganz normale Dinge.
Menschen tun irgendetwas, verhalten sich irgendwie, andere
reagieren darauf, vielleicht auch nur deren Umwelt, etwas physikalisches, wie
eine Kante irgendwo, die dem Fuß, der ebendagegen gestoßen ist, einen netten
kleinen Cocktail aus alarmierenden Signalen beschert, die das Hirn in Schmerz
umwandelt. Die Ecke agiert dabei völlig unbeeindruckt von ach-so-menschlichen
Gefühlen wie Bosheit oder Schadenfreude. Eigentlich tut sie überhaupt nichts anderes
als da zu sein, während der Fuß das Gesetz noch nicht verstanden hat, welches besagt,
dass sich zwei Körper nicht an ein und demselben Ort befinden können. Der Ecke kann
folglich keine böse Absicht unterstellt werden; sie ist eine Ecke, aus Holz
oder Stein, sie tut nichts, um dem Fuß aktiv Schaden zuzufügen. Natürlich sind
andere Menschen keine Ecken. Tatsächlich haben sie sogar Empfindungen, Ansichten
und Gedanken. Einige von ihnen, von denen, die aufgrund einer Kette
unrekapitulierbarer Ereignisse mit mir im selben Bahnabteil sitzen,
verschwenden sicherlich auch die eine oder andere Überlegung an mich, doch
weshalb sollte ich mich davor fürchten? Welches Leid sollte mir geschehen,
basierend auf der Idee X von Person Y? Natürlich hat sie oder er einen Namen
und ein eigenes Leben, aber nicht in diesem ganz bestimmten sozialen Konstrukt
‚Bahnfahrt in die Innenstadt‘. Hier und jetzt sind wir zwei Instanzen, die jede
für sich vollkommene Daseinsberechtigung genießt– vorausgesetzt, er oder sie
hat ein gültiges Ticket bei sich. So betrachtet ist es eigentlich wirklich schön,
die Strecke nicht ganz allein zurücklegen zu müssen. Ich kann mein Gegenüber
anschauen, erfassen, wie sie oder er aussieht, die Haare, das Gesicht,
Augenfarbe, die Kleidung, kann Mimik, Gestik und Handlungen registrieren. In meinem
begrenzten Rahmen der gegebenen Situation würde ich recht bald ein bisschen
Empathie empfinden und ihn oder sie anlächeln, um dieser Ausdruck zu verleihen.
Vielleicht speichere ich die Art, wie sich die Haare am Ansatz eines Wirbels
zur rechten Seite legen, oder das grünstichige Blau der Jeansjacke für eine
spätere Zeichnung. In gleichem Maße bin ich vollkommen berechtigt dazu, das
gesamte Um-mich-herum ganz allgemein und umfassend zu ignorieren. Mich in einem
Beat zu verlieren, der mir durch die Ohren rauscht und sich dennoch so verhält,
als würde der DJ samt Mischpult, Kabelsalat und riesigen Boxen direkt hinter meiner
Stirnagieren. Ich könnte unbeeindruckt und unreflektiert registrieren, was außerhalb
meines musikgefluteten Bewusstseins geschieht. Interessiert, jedoch unbeteiligt.
Ruhig trotzunaufhörlicher Bewegung und unvorhersehbarem Treiben. Ich kann
darüber schreiben, wie sich jener Zustand federleichter Existenz anfühlt. Kann
mir ausmalen, wie es wäre, in einer überfüllten Straßenbahn am Hauptbahnhof zu
sitzen und herrlich unberührt darauf zu warten, dass ich diesen unwichtigen
Zwischenort verlassen kann und meinem Ziel leicht schaukelnd und bequem immer näher
gebracht werde. Mich in eine hypothetische Realität ohne die üblichen unüberschaubar
zahlreichen Paniktrigger hinein zu denken hat sich als der bislang erfolgreichste
Mechanismus in besagten hektischen Situationen erwiesen. Ich schaue dann auf und
schreibe, während ich beobachte, einen Abriss des Moments an die Rückwandmeiner
imaginären DJ-Tribüne:
Unzählige, unterschiedliche, ähnlich unbeteiligte Gesichter.
Flüchtig registriert und bald verschluckt vom Einheitsbrei aus
undifferenzierbarer Menge. Es ist okay, keine Zugehörigkeit zu jenen zu
empfinden. Es sind zu viele, um sich jedem gebührend und respektvoll zu widmen, darauf
zu achten, was sie fühlen und es ihnen unterstützend gleich zu tun. Es ist in
Ordnung, nicht darüber nachzudenken, was jene brauchen, was sie von mir
erwarten könnten. Es sind zu viele, um sich ihrer anzunehmen. Da sind auch
Gliedmaßen, die sich tummeln, die Handys, Taschen, Rucksäcke und Beutel halten,
wild gestikulierend herumfliegen, ungehalten und nur für den Moment auf der
Erde verweilen oder leicht federnd zum geräuschlosen Metrum des Gehens in sich
wiederholenden räumlichen und zeitlichen Abständen den Boden berühren und wieder
von ihm lassen. All dies: ein niemals gleiches Spiel, das dennoch ganzbestimmten
Regeln folgt und sich in verschiedenartige Routinen bettet.
Solange ich letztere kenne und mich ihnen füge, werde ich
eine von vielen sein. Ich kann mich bewusst dazu entscheiden, mit Normen und
Erwartungen zu brechen, um einigen Wenigen in meinem unmittelbaren Umkreis
aufzufallen. Es liegt bei mir, was dann mit mir geschieht. Den Grund für die stete
unterschwellige Angst vor Verurteilung und dem unerwarteten namenlosen Übel habe
ich erfunden. Wozu ist die Angst gut? Bin ich deshalb weniger überrascht, weniger
erschrocken, weniger getroffen, wenn mich mein Gegenüber plötzlich genervt
anzufunkeln beginnt, vielleicht sogar aufsteht und einen anderen Sitzplatz
anstrebt, sich zu seinem Kumpel beugt, ihm etwas zuraunt, sie zu lachen beginnen
und ich nicht wissen kann, ob ich eventuell Zielscheibe einer abfälligen Bemerkung
geworden bin? In Wahrheit ändert die Angst nichts daran, wie ich auf eine möglicherweise
unangenehme Situation reagiere. Sie ändert, wie ich überhaupt und immer auf
alles und jeden reagiere. Und dieser Vorgang ist so grauenhaft anstrengend und
stressig, dass ich während meiner lichten Momente furchtbar sauer auf mich
selbst werde. Wie kann ich mir so etwas antun? Dann gilt es, zu begreifen, dass
so ein Moment nicht einer der Einsicht, sondern einer der Problemverschiebung ist.
Es ist in meinem Kopf. Aber ich bin nicht zu beschränkt, ein normales Leben zu
führen. Meine Gene, meine Erfahrungen, mein Umfeld: all diese Variablenhaben
dazu geführt, dass ich denke, wie ich es eben tue. Unabhängig davon besitze ich
die Fähigkeit zu verzeihen. Am besten funktioniert letztlich die
Selbsttherapie, während derer ich die Dinge schlichtweg annehme wie sie sind.
Ich nehme sowohl die Vergangenheit an, die nicht gerade fair zu mir gewesen
ist, als auch die Gegenwart: Jene wiederum einmal innerhalbkonkreter
Paniksituationen und zum anderen grundlegend, denn mein Hier und Jetzt folgt nicht
diesem einen, dem unverschämt beliebten, dem grauenhaft fehlgeleiteten „Plan“. Was
denken sich eigentlich diese unheimlich unreflektierten Individuen, die von sich
und der übrigen Menschheit erwarten, sich das eigene Leben derart vorzukauen?
Es in Abschnitten, die einer durchaus anfechtbaren Logik folgen, zu überblicken,
als wäre das Ganze eine wissenschaftliche Arbeit, die möglichst fehlerfrei, vollständig,
zielgerichtet und ohne überflüssige Abschweifungen erfolgen müsse? (An dieser Stelle
versuche ich mich vergeblich im Auslassen der Gedankenschleife, welche
sicherstellt, dass man mich nicht für einen verbitterten Menschen hält, der Personen
aufgrund eines einzigen Aspektes ihres komplexen Charakters zu einer keineswegs
repräsentativen Gruppe addiert.)
Die begonnene Allegorie zeigt zufällig eine häufig vernachlässigte
Tatsache besonders eindeutig auf: Das Leben ist endlich. Und anders als eine
Dissertation, die zielführend an einer abschließenden neugewonnenen Erkenntnis
ausgerichtet ist, befüllt es sich vom ersten bis zum letzten Atemzug selbst mit
Bedeutung. Ich suche also nicht nach einem Platz zum Verweilen, einer
vorbestimmten Laufbahn voll von „Wenn ich dies und das, dann werde ich einmal jenes“.
Vielmehr strebe ich nach temporär angenehmen Situationen in dieser großartigen Welt.
Mische die Karten ständig neu, verändere mich gemäß den Umständen und bin
währenddessen unablässig ein bisschen verloren. Auch das nehme ich hin und
probiere, experimentiere mit dem, was mir zur Verfügung steht und was ich
beeinflussen kann. Oder ich hänge einen halben Tag lang vor dem PC herum und
tue rein gar nichts Produktives, um mich mit geistiger und körperlicher Ruhe
gegen das unstetere Morgen zu wappnen. Denn auch mich selbst nehme ich an – mit
meinen Unzulänglichkeiten, Peinlichkeiten, Fehltritten, sowie meinen Stärken und
meiner Existenzberechtigung in dieser Welt. Zugegeben, eine derart vollkommene
Ausübung des In-Sich-Selbst-Erblühens funktioniert nicht immer, kann weder die
affektive noch die latente Angst vollends auflösen, aber auch das ist in
Ordnung. Ob ich mir darüber den Kopf zerbreche und einhundertsiebenundachtzig
Szenarien darum herum ersinne, oder nicht: Es ist wie es ist. Denn heute weiß
ich mit einer gewissen, wenn auch stochastisch nicht belegten, Sicherheit: Es
ist meistens, höchstwahrscheinlich, wenn ich nicht schon wieder zu intensiv
darüber nachdenke, nur in meinem Kopf.
