Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht an dich denke. So ein Tag ist lang, manchmal schrecklich lang. Nicht so lang für Taten, doch für Gedanken ist ein Tag eine halbe Ewigkeit, in der sie tun und lassen können, was sie wollen. Zu zweit, zu dritt oder in ganzen Heeresscharen rauschen sie durch Köpfe. Sind verspielt, oft sprunghaft, manchmal düster und bizarr.
Und ich frage mich, ob du auch an mich denkst. Ich frage mich, was du machst, genau jetzt. Wo du bist, wie es dir geht. Wann trägst du den Pullover, den du damals getragen hast? Heute? Gestern? Vor einer Woche? Wann hattest du zuletzt unser Foto in der Hand?

Ein Tag lässt nicht viel Zeit um zu weinen. Ist nicht genug um den Entschluss zu fassen, dich aufzusuchen, dich anzurufen. Er reicht gerade, um ein Aquarell zu malen, mit einem Mond, viel Dunkelheit und schemenhaften Wesen. Hier ein Auge, da ein Profil...

Er bringt mich nicht weiter, so ein Tag. Was hat er dir gebracht? Hat er dich glücklich gemacht? Oder warst du zu beschäftigt, um dich auf die Reise durch dich selbst hindurch zu schicken? Fühlst du dich heute transparenter als sonst? Ich schon.

Ich verstehe nicht viel. Und heute ganz besonders viel davon. Ich vermisse nichts. Gar nichts. Ich denke nur gern über das nach, was war. Die Zukunft mag ich nicht besonders. Nicht zur Zeit. Ich weiß nicht, was sie bringen soll, was da kommen könnte und es macht mich müde, es zu versuchen. Darüber nachzudenken, meine ich. Was ist mit dir? Hast du etwas, worauf du dich freuen kannst? Weißt du, wo es hingeht? Wenn dem so ist, dann bist du eine gesegnete Seele. Vom Glück geküsst. Ich versuche, poetisch zu sein. Bist du poetisch? Melancholisch? Manchmal theatralisch? Ich schon.

Draußen ist es dunkel. Übergangsdunkelheit. Mir fällt ein, dass sie feiern müssten. Genau jetzt, dort. Ich versuche, zu lächeln. Ich kann nicht friedlich aussehen. Ich bin kein friedlicher Mensch. Du etwa?

Ich habe das Gefühl, die Zeit drängt. Aber worauf? Weshalb? Vielleicht dränge auch ich die Zeit. Ich bin unzufrieden mit ihr, mit ihren Taten. Aber kann sie etwas dafür? Für meine Umfähigkeit? Für unser aller Untätigkeit?

Ich vergesse manchmal, was mich hier eigentlich hält. Es kommt mir oft genug grausam vor, den Alltag zu durchstehen. Ich bin ganz woanders, ich weiß nichts anzufangen mit der Aufgabe der Erhaltung dieser Welt. Doch dann fällt mir wieder ein, dass man eine Alternative haben muss, um etwas aufzugeben.

Es ist eine papierne Welt*, in der wir leben. Vielleicht wiegt mich ihr Rascheln in den Schlaf. Vielleicht kann ich versuchen, mir nicht vorzustellen, wie deine Hände meine halten.

*Nobel geht die Welt zugrunde, leise schließt man Tür für Tür

Dass bloß keiner jemals weiß, wer gefühlt hat und warum.

Friendly Reminder

Oder: Das kann's doch jetzt nicht gewesen sein.

Trügerische Euphorie, Klappe die erste. 

Immer wollen alle zufrieden sein. Zufrieden und glücklich und erfüllt. Darf ich euch einer Ilusion berauben? - Der Mensch ist nie zufrieden. Niemals.

Erfüllung. Wieso Erfüllung? Was erfüllt uns denn und wie? In 90 % der Fälle wird einem doch sowieso bloß erzählt, wie erfüllt eine gesunde Beziehung ist oder eine ewig bestehende Liebe. Wo bleibt da das Ich, das Menschsein, das edle Geschenk des freien Willens? Wir sollten reisen und lernen, uns tagtäglich neu erfinden, entdecken, worin wir wirklich außerordentlich gut sind und genau dies tun, möglichst unser ganzes Leben lang. Wir sollten erleben, für die Erinnerungen und die Geschichten. Die kleinen Momente des Glücks, wenn uns etwas so derartig zum Schmunzeln bringt, obwohl die Welt um uns herum in Trümmern liegt und zu zerreißen scheint.

Ich möchte niemandem erklären, wie er zu leben hat und warum, ich habe all das nie getan. Zu wenig gewagt, zu oft gezweifelt. Ich bin furchtbar ängstlich. Immer. Trotzdem kann und will ich nicht verstehen, wieso sich der junge Mensch von heute nur von drei Dingen zu ernähren scheint: Alkohol, Zigaretten und dem unerfüllbaren Versprechen von Liebe.

Schreibt das Buch, das ihr schon immer schreiben wolltet. Es interessiert euch doch momentan sowieso nicht, ob es einmal neben Harry Potter im Regal landet. Und wenn nicht, na und? Dann brecht alle Zelte ab und trampt per Anhalter nach Bali. Oder Moskau. Oder zu der einen "Die hab ich ja ewig nicht mehr gesehen"-Großtante nach Uzbekistan. Wer sagt denn, dass es Regeln für soetwas gibt? Wer verbietet euch denn, das Unerwartete zu tun?

Das, was ich hier gerade betreibe, ist wahrhaftig reine Selbstpsychologie. Ich gebe zu, ich bin ein wenig selbstbezogen. Trotzdem darf und kann sich jeder zu Herzen nehmen, was ich versuche, mir selbst klar zu machen. Da. Ist. Noch. So. Viel. Mehr.

Suche es. Finde es. Vergiss die letzte Nacht, vergiss den ganzen Rest. Das ist deine Geschichte, deine Zeit. Lass sie nicht einfach an dir vorbeiziehen. Ihr einmal freundlich zuzulächeln und ihr ein schönes Weiterziehen zu wünschen kann doch nicht alles gewesen sein.

Unglaubliche Seltenheit, vollkommenes Jetzt

Du lächelst, obwohl es niemand sieht. Und tanzt, ohne einen Grund dafür zu haben. Du lachst, ohne dass es jemand hört. Du fühlst dich gut und vollkommen und ganz. Irgendwie wahrhaftiger als sonst. Lebendiger. 

Du könntest jetzt alles tun - oder rein gar nichts. Du ruhst in dir selbst, vollkommen, und fühlst dich bereit für den Marathon, die nächste Kurve. Eine unglaubliche Seltenheit ergreift von dir Besitz. Jenes Gefühl, das nie lang anhält, flüchtig ist und scheu und das zerrinnt wie schemenhafte Fieberträume. Zwing es nicht zum Bleiben, das wäre ihm nur zu unangenehm. Meistens schämt es sich... später. Für seine Überschwänglichkeit, seine Launenhaftigkeit, sein Geschick, überaus ungeschickt zu sein. Halte seine Hand, solange es dich lässt. Halte es nicht fest, wenn es weiterzieht. Kommt es einmal zur Besinnung, kannst du es nicht behalten, nicht für jetzt und niemals für immer.

Lässt es dich allein, dann schließ die Augen. Stell dir vor, es sagt "Auf Wiedersehen", bevor es die Tür hinter sich schließt. Leise, andächtig. Du spürst den Luftzug, das Klicken des einrastenden Schlosses. Und du lächelst, denn es war da. Und seine Spuren kann es nicht verwischen. Sie bleiben. Für jetzt. Für immer.

Dahinter

Ich will nie wieder essen, für immer schlafen. 
Ich will das Spiel nicht mehr spielen, immer nackt sein. 
Wer bestimmt, was wir tun und wann? 
Wer bin ich, wenn ich nie mein Dahinter sein kann? 
Und außerdem, was geht sie das an?


Lüge No 1: Ich weiß, was ich tue.

Schwarz und sein Schrank voller Masken

Ich rechne mir nicht sonderlich viel Bedeutung zu, nicht in den Augen Anderer, nicht wirklich. Vielleicht würde ich diesen Umstand bedauern - wenn wir nicht alle Bedeutungslose wären.

Versucht bitte nicht,

in dieses Wort mehr hinzuinterpretieren,

als es Buchstaben hat!

Bedeutungslos ist kein Nichts,

es ist Etwas, nur ohne wahrnehmbare Erklärungen,

ohne uns bekannte Identität...

Namenlose, jeden Tag laufen wir an ihnen vorbei, so wie sie an uns vorbeigehen, an uns, genauso gesichtslos, Menschen ohne Vorher. Man könnte dies als deprimierend bezeichnen oder als sehr traurig... eigentlich aber sagt es uns, raunt uns zu, was wir unlängst wissen sollten - und ich glaube, damit wiederhole ich mich bereits zum zweiten Mal - kein Mensch interessiert sich für dich, für das was du tust und vermitteln möchtest, so sehr wie du. Du kannst Glück haben, oder einfach gute, blond-blauäugige Gene, und man schenkt dir Gehör. Vielleicht fasst du etwas in Worte, irgendwann mal, was eine halbe Nation schon immer versucht hatte, zu verkünden. Eine visionär Idee, eine edelmütige Tat...

Trotz all dem Trubel um deine Person, deine Verdienste oder den glücklichen Zufall - mit dir selbst bist du ganz allein. Gedanken können erdrückend sein, Gefühle, die nicht greifbar sind und sich zu abstrakten Gebilden über und hinter dir auftürmen. Schlüpfrige Sehnsüchte, halb nur gewünscht und gestaltlose Angst. Schwarz.

Schwarz ist keine Farbe, mehr ein Zustand und beschreibt die absolute, die endgültige Einsamkeit. Nicht die Leere, denn wenn ich mich entscheiden könnte mit mir und nur mir allein oder mit niemandem zu leben, ich würde Letzteres wählen. Schwarz ist also die Nacht, schwarz ist das zerbrochene Herz, das das zwölfjährige Mädchen an den Heftrand kritzelt, schwarz das Ende - wo auch immer dieses für den Einzelnen auch liegen mag. Schwarz ist nicht gut, das wissen wir alle, auch wenn wir es vielleicht sonst nicht in Worte fassen können, was uns da auflauert und zeitweise fast verschlingt. Schwarz ist das Ungewisse, das Vor-Sich-Hin-Vegitieren, tausende Dinge sind da, irgendwo da drin und auch hier draußen, aber du bekommst keines zu fassen, kein Einziges. Und du schweigst oder vielleicht redest du auch eine Menge von diesem wirren Zeug, das sie immer alle reden und du fragst dich wozu und zu mehr bist du dann aber auch schon nicht mehr fähig, denn sie gehen verloren, die Fetzen und die Tinte zum Schreiben von Worten, die dich ausfüllen, bis in die Fingerspitzen, tropfen aus dir heraus, aber nicht auf das Papier. Du bist der Trichter und der Korken zugleich. Und das bringt dich um - beinahe - denn es macht keinen Sinn. Stille scheint undenkbar, wird zu einem Begriff, zu dem dein überfüllter Kopf keine Verbindung mehr herstellen kann. |

Am Anfang beginnen kann jeder. Doch es gibt so viele Enden, so viele verschiedene Arten von Schwarz, unzählige Gestalten, ein pechschwarzer Schrank voller Masken - wie viele Enden bedeuten Anfang? 

König der Glasscherben

Maggie Stiefvater hat einmal geschrieben, ein Tag ist wie eine buntes Kirchenfenster aus lauter verschiedenfarbigen Mosaiksteinen in den unterschiedlichsten Größen und Formen, jeder mit seiner ganz eigenen Bedeutungen.

Die allerkleinste meiner Scherben ist farblos, aber nicht durchsichtig. Winzig, scheinbar unbedeutend. Es ist die Oldschool-Scherbe. Ich habe soeben eine Kerze angezündet. Mit Streichhölzern. All die furchtbar praktischen Feuerzeuge sind entweder erneut auf Wanderschaft gegangen, oder sogar mein Sehvermögen passt sich an meine innere und äußere absolute Trägheit an. Eigentlich hab ich nicht einmal danach gesucht. Wozu auch - funktionieren doch einwandfrei, diese Hölzchen. Und haben etwas Nostalgisches an sich, etwas unvergleichlich rauchig-uriges. Haha. Als nächstes beschreiben wir schwarz-weiße Nokia-Handys als "barock". Oder so.

Das gemeinsame Abendessen mit Mama und Mamas-Freund-Nicht-Mein-Stiefvater-Aber-Schon-So-Ähnlich bekommt diesmal sogar eine Farbe. Grün. Hellgrün mit braunen Sprenklern. Wir hatten lange kein so harmonisches Essen mehr, sonst ist mir immer kalt im Wohnzimmer. Diesmal war es nicht kalt, jedenfalls nicht so falsch-kalt, nicht so löchrig. Mein Sauf-Geständnis ist glaube ich purpur oder magenta oder so. Irgendetwas Hochkreatives, das hat das kleine aber stolze Häufchen Mut, das zu dieser Scherbe verhalf, schon verdient. Der Streit danach - unweigerlich und unausweichlich, ohne Frage - bekommt eine Ironie-Farbe. Mir fällt gerade keine ein. Es könnte auch dieses seltsame Silber sein, das entweder grün aussieht oder in diesem kränklichen Alte-Frauen-Lila schimmert oder einfach irgendwie undefinierbar ist. Wie angelaufenes Silber im Kerzenlicht. Ich weiß nicht, ob dieser Vergleich überhaupt auf besagte Farbe zutrifft, er hörte sich jedenfalls bereits beim Ausdenken sehr poetisch an. 

"Die Versöhnung". Ausgestrahlt in der Originalfarbe meines hellrosa Kuschelpullis, Dolby Digital, es wirken mit: Mama. Ich. Gefühlte 2 Sekunden, reale 2 Minuten. So einfach ist das. Eigentlich immer, wenn ich ganz ehrlich bin. Wenn ich es mir getraue, für jetzt mal kurz einzugestehen, dass ich mich meistens völlig zu Unrecht über meine Mama aufrege.

Das golden-glitzernde Telefonat mit Anja ist besonders groß. Die Ecken sind abgeschliffen, feines, glattes Glas mit eingearbeiteten, rotgoldenen Schlieren. Ich hier, auf meinem Bett, im warmen Lichtkegel der saucoolen Retro-Lampe - eine dieser "menschliche Müllhalde"-Abgaben meiner Tante aus Dresden -, auf dem Rücken liegend, die kuscheligen Socken an meinen Füßen betrachtend. Später im Schneidersitz und den Blick schweifend und norgendwo. Die Söckchen sind gestreift und wenn sie nicht in der goldenen "Krönung des Tages"-Scherbe mit enthalten wären, würde auch ihre Scherbe genau so aussehen: weiß-braun gestreift. Etwas uneben. Sehr dreidimensional. rundlich. Sie gehören eigentlich nicht mir, aber ich hoffe, sie werden noch zu einem dieser Ausleihdinger, an deren Rückgabe man sich zwar noch ein paar Mal erinnert, ebenso wie ihr nicht sonderlich verärgerter Inhaber und irgendwann werden sie einfach, ganz selbstverständlich, in den eigenen Besitz aufgenommen. 

Meine Selbstsucht ist übrigens hellblau. Klar und nicht durchscheinend. Sieht ein wenig nach Kinderspielzeugfarbe aus, zu bunt, zu kräftig und zu hell, aber sie versteckt sich nicht. Das hat sie noch nie gemacht. Jedes meiner Mosaikfenster ist irgendwo hellblau. Immer.

Ich habe also auf dem Rücken gelegen, die Socken angestarrt und meine Füße langgestreckt, wie eine Tänzerin. Wie die Tänzerin, die ich vielleicht einmal war. Es fühlt sich gut an, sieht auch gut aus. Hat etwas Schwebendes, graziles. Ist gleichzeitig eine ziemlich offensichtliche Lüge, aber ich weiß nicht, wieso ich überhaupt so tun sollte, als würde mich das gerade großartig interessieren. Anja und ich telefonieren viel zu wenig. Wir sind uns so ähnlich. Manchmal hab ich Angst, mein Hirn gehört nur zur Hälfte mir und die Andere gehört Anja, ohne, dass wir es wissen. Es gibt also auch nicht diese eine "Zugfreundin" oder so. Die, die anruft. Die, die den Chat eröffnet. Meistens. Ich höre mir wirklich gern die Probleme Anderer an. Steigert deine Coolness. Oder eben das Gefühl, gebraucht zu werden. Ich weiß nicht, ob ich besonders gut darin bin, Ratschläge zu erteilen, für jemanden da zu sein - My feels are your feels and your feels are mine! 

Ich gebe mein Bestes. Und darum geht es doch im Leben. Es geht darum, sein Bestes zu geben. Solange man genug potentielle Kraft hat. (Potentiell - schönes Wort. Und um die schlichte Faulheit auszuschließen, das hat nämlich rein gar nichts mit "keine Kraft" zutun, Schatz!) 

Ihr kleines, ulkiges Kickern ist so süß, ich will es ausschneiden und in ein Poesiealbum kleben. Deswegen gold. Genau deswegen. König der Glasscherben.

Mein Soundtrack für heute Abend ist der übliche Mix aus melancholisch, melodisch, richtig coolen Sachen, die kaum jemand kennt (und durch die ich mich mal kurz ein wenig besonders fühlen kann, ein wenig anders... ganz im Sinne des Hipster-Begriffs), wunderschönem Soundtrack-Gedudel und einem Hauch Mainstream-Chart-Mist von vor zwei Jahren. Er ist eher stumpf und unscheinbar, dennoch versehen mit einem fast sarkastischen Schimmern, gleich einem schiefen, spöttischen Lächeln. Einem von der ehrlichen, ungeblümten Sorte. Mir fällt gerade absolut keine passende Farbe dazu ein. Wahnsinn. Musik ist schlichweg... wahnsinn.

Die Erkenntnis, dass mir neuerdings Worte ständig nur noch auf Englisch einfallen und ich gezwungen bin, leo.org andersherum zu nutzen, als ich es für gewöhnlich tue, strahlt, auch wenn sie nicht sehr groß oder hervorstechend ist. Gewöhnliches Glas, gewöhnliche Farbe. Dennoch bedeutend, aber nur für mich, für mich ganz allein. Gelb.

Und jetzt? Das Hier, das Eben Gerade? 

Dieser Moment ist schwarz-weiß. Nicht nur, weil sich gerade Klavier und Geige einen fantastischen Zweikampf im Totoro-Soundtrack liefern oder weil ich graue Strumpfhosen, eine weiße, zerknitterte Bluse und die Socken trage, meinen roten Rock dagegen nicht mehr, sondern einfach, weil der Moment mir und meinen Worten gehört. Der weißen Seite, den schwarzen Lettern. Worte sind wunderbar, Worte sind so wichtig. So besonders. Oftmals kann ich ihren Drang zwar in Situationen, die ganz dem Nichtssagen, andächtigen Schweigen oder einfach nur Schweigen gehören sollten, nicht aufhalten, aber gerade eben... gerade eben sind sie schön. Jede Scherbe zählt, ohne sie wäre das Fenster nicht mehr zu gebrauchen, nicht mehr als Fenster, das unter Anderem den Zweck des lückenlosen Verschließens erfüllt. 

Glasscherben. Unzählige Glasscherben. Ich will es ausschneiden und in ein Poesiealbum kleben. Anjas Kichern. Tom Hiddleston - Mischung aus kleiner Junge und sexy Biest. Playlist hören, Anjas Stimme im Ohr. Der Geruch von honigglasiertem Fleisch. Hälä, deine Playlist ist der Hammer. Hälä, deine Paylist ist wunderbar. Die gebatikten Ahornblätter vor der Sporthalle, zwei alte Angler auf Klappstühlen. Die Fotos und der alte-neue Mantel. Scherben, Große, Kleine, Leuchtende, Brüchige, Eckige.

Die schwarz-weiße Glasscherbe, dreieckig, aber nicht symmetrisch, 

ganz unten links in der Ecke.

Was uns am Leben erhält

Wieso mag ich mich so viel mehr, als Andere mich mögen. Manchmal. Wieso neige ich zur Selbstdarstellung, wieso scheint das meinstens nicht genug zu sein. Wieso - eigentlich immer?

Ich kenne dieses Mädchen jetzt schon seit einer ganzen Weile. Wir haben viel zusammen erlebt und durchgemacht, waren allein und unter Freunden, kamen uns oft genug völlig nutzlos vor, kamen ab und zu in den Genuss, gebraucht zu werden. Wir haben uns angeschwiegen - manchmal tagelang - haben die furchtbarsten Kämpfe ausgetragen, in uns hineingeschrien und aus uns heraus. Wir sind so oft wieder aufgestanden. Wir waren nicht immer einer Meinung, das sind wir bis heute nicht und werden es sicherlich auch niemals sein. Wir gehören nicht gerade zu dieser Sorte der ausgeglichenen Well-Balanced-Nervensägen, die irgendwie immer alles besser wissen. Nervig sind wir trotzdem. Und besser wissen wir sowieso immer alles, wobei wir meist nur verbissen und stolz auf irgendeiner eigentlich völlig banal-sinnlosen Meinung beharren. Es geht ums Prinzip. Menschen wir wir - nein, nur wir - haben immer Recht. Ich und sie... darin sind wir uns einig, immerhin.

Wir wussten zu keinem Zeitpunkt, dass wir es überhaupt so lange miteinander aushalten würden, aber der Mensch gewöhnt sich ja bekanntlich an alles, diese Egomanensau. Wie viel an Weg wir gemeinsam gehen, weiß ich nicht. Wohin wir gehen weiß ich leider auch nicht so genau. Ich hoffe bloß - insgeheim -, dass sie bei mir bleibt, dass ich sie ertragen kann, bis zum Schluss. Das darf sie natürlich nicht wissen, darauf würde sie sich sowieso nur viel zu viel einbilden und dann könnte ich mir den lieben langen Tag anhören, wie sehr ich sie doch brauche und was ich denn ohne sie schon wäre und - ganz ehrlich - das braucht doch nun wirklich keiner... ich liebe sie. Ja, das tue ich. Würde dem nicht so sein, könnte ich auch niemand anderen lieben. Nicht Mama, keine beste Freundin und keinen der Verflossenen (wobei wir uns da gerade auf Vergangenes beziehen, um mich in dem Punkt so klar wie möglich auszudrücken), nicht die ersten gelbgrünen, frühlingsgrünen, Frühjahresboten, nicht das Sonnenlicht, das die schönsten Schatten zwischen hohe, stille Bäume malt, gespenstisch-lebendig und warm. Keinen Rilke, nicht einmal die drei charakterstärksten (oder wahrscheinlich einfach nur die stursten, faulsten und hämmungslosesten) Stubentieger meiner winzigkleinen, ach-so-lebenswerten Welt. Ich will noch so viel sehen. So viel Leben einatmen, so viel spüren. Mehr, als wirklich da ist, mehr, als es tatsächlich gibt. Und sie muss mitkommen, sie muss einfach, sonst hat es keinen Sinn. Sie ist der Auftakt, Grundstein und -bedürfnis, der Ausgangspunkt, das Startsignal, der Anfang des Regenbogens - auch wenn alle Welt stets nur nach dem Ende fragt. Solange sie ist, kann ich die Kraft aufbringen, mich dingen zu widmen und zu tun, zu schaffen, Zukunft zu gestalten und Visionen zu formen. Sie ist die größte Quelle, der beste Antrieb. Ihr glaubt, man braucht nur genug Menschen, die an einen glauben, einen unterstützen und einem beistehen. Ihr glaubt, damit wäre es getan. "Unsere Liebsten" sind die Helden unseres Lebens. 

I know that tiny girl for a very long time now

I saw her being the one nobody have ever seen

I saw her growing, sinking, holding, staying, dreaming

Told her to take a breathe, carried on in between

Ein Wort: 

Ich.

Wir dürfen niemals vergessen, dass wir unser Leben machen. Wir malen es an, wir kratzen hinein und tupfen lila punkte drauf. Zuerst müssen wir immer vor uns selbst bestehen, bevor wir es mit dem Rest der Welt aufnehmen können. Wir sind das Enzige, das wir kompromisslos selbst in der Hand haben. Wir können gut für uns sein, ebenso aber auch unser Verhängnis. Keiner kann uns die Entscheidungen abnehmen, die wir für uns ganz allein treffen müssen. Niemand kann für uns denken, fühlen oder handeln. Es ist niemals leicht, meistens steht man sich selbst im Weg, zwiefelt oder weiß nichts anzufangen mit sich und dem, was man so darin herumträgt. Und dann fragt man sich, wozu das überhaupt gut sein soll, dieses Ich, dieses Selbst, was bringt ein eigenes Sein, wenn man ständig zu entscheiden hat und zu grübeln. Was ist, wenn ich meine Preoritäten nicht setzen will und meine Grenzen? Kann das nicht jemand anders für mich übernehmen? [...]

Wo läge denn der übergreifende, allumfassende Sinn, wenn nicht darin, einfach... Ich zu sein? Dieses eine, stärkste aller stärksten Wörter fasst in gerademal drei unbedeutenden Buchstaben - und es soll Sprachen geben, die benötigen genau Einen dafür - alles zusammen, was uns unterscheidet, uns ausmacht und uns am Leben erhält.

Ein Lied, das nie schweigt und Etwas, das schreit

Ich habe so eine unglaubliche Unruhe in mir. Es kribbelt, kribbelt die ganze Zeit. Schauer jagen sich auf meiner Haut. Dieses Lied, es summt in meinem Kopf. Das ganze ist nicht weiter unangenehm. Nur manchmal. Manchmal scheint es unerträglich zu sein. Ich stehe auf. Stehe auf und setze mich wieder hin. Stelle mir vor, ganz woanders zu sein. Woanders, nur nicht hier. Die Melodie fließt aus meinen Fingerspitzen haraus, die Töne tropfen in meine Ohren. Die Stimme streift mich, weich wie Samt, ganz sacht nur. Ich atme ein. Ich atme ein und wieder aus. Der Sturm bleibt. Er wirbelt in mir herum, bringt alles durcheinnander. Ich stelle mir vor, wie alles unherfliegt. Glas zerspringt. Mauern, meterdick, stürzen zusammen wie Kartenhäuser. Mir könnte jemand ins Gesicht schreien, jetzt gerade... jetzt ins Gesicht schrein, ich würde es nicht hören. Das Lied scheint überall zu sein, es lullt mich ein. Ich will nicht heraus, eigentlich nicht, aber irgendetwas in mir will. Es will zerbrechen und verbiegen, will rennen und schreien, will wüten und tanzen. Es will dort sein, dort draußen. Es würde nicht auf mich hören, nicht jetzt, also spreche ich nicht mit ihm. Das Lied wiegt mich, das Kribbeln kullert und wuselt und zuckt. Ich will. Jetzt schreit es. Ich will. Mehr kann es mir nicht sagen, mehr weiß es nämlich selbst nicht. 

Das passiert nicht in meinem Kopf. Ich denke nicht und spreche nicht. Ich atme und höre, ich atme das Lied. Das passiert nicht hier, nicht direkt hier, nicht in Raum und Substanz. Es ist nicht aus Fleisch und Blut, doch das bedeutet nicht, dass es nicht existiert. Es ist viel zu nah, zu spürbar, zu sehr um nicht da zu sein. Dasein ist eigentlich schon alles, was es kann. Ich will. Das Lied ist wunderschön. Das Schönste. Das schönste Lied der Welt. Ich weiß nicht, aber irgendwie könnte ich gerade alles auf einmal tun. Alles auf einmal tun, und nichts tun... das eingeschlossen. Ich könnte alles fühlen, alles, was man überhaupt fühlen kann. Könnte alles erleben, was jemals jemand erlebt hat, alles gleichzeitig. Könnte jedem begegnen, jedem Menschen auf der Welt, jedem im selben Moment. Und wenn ich alles sehen würde, alles, was man sehen kann, auch das, was noch nie jemand gesehen hat oder jemals sehen wird oder sogar das, was man eigentlich nicht sehen kann... ich werde nur hier sitzen, mit einem Lied, das in meinem Kopf singt. Ich würde nur mich fühlen, wenigstens noch mich fühlen, und die Musik hören, weil ich sie gar nicht nicht hören kann, weil ich sie hören muss, weil ich doch sonst nichts kann. Es gibt nur mich und das Lied. Es gibt mich? Ich weiß nicht... wo bin ich? Ich bin doch gar nicht da, das würde ich doch wissen, das würde ich doch merken, ich bin doch nicht hier, nicht gerade, nicht hier, genau hier, nein. Es gibt nur das, was in meinem Bauch angefangen hat, mich zu ersetzen. Aber ich höre das Lied. Es gibt das Lied. Das gibt es wirklich. Ich will... verstehen. Will das verstehen, was ich sein soll. Will verstehen, wieso ich das nicht mehr sein kann, weil ich ja weiß, wer ich bin und was ich will und was ich tue. Ich glaube, man kann gar nicht nicht verrückt sein oder geisteskrank oder gestört oder wie sie es gern nennen. Geht man davon aus, dass es soetwas wie eine Seele nicht gibt, dann gibt es auch keinen Verstand, der Verstand ist etwas Biologisches, etwas Funktionierendes, das kann es geben, aber nicht die Seele, die nicht. Und dann sind wir plötzlich nicht mehr verrückt, weil es soetwas ja dann auch nicht mehr gibt. Nicht wirklich, nicht, wenn man nicht mehr so denkt, nicht mehr so denkt wie sonst. Ich will. Also muss ich auch sein. Es gibt mich also noch. Das Lied, das gibt es auch noch. Und das Ding, das auch. Aber nicht mehr nur und ausschließlich nur das Ding. Es will. Es will immer noch aber ich weiß jetzt, dass das auch ich bin. Irgendwie auch ich bin.

Vielleicht will ich ja wissen, was ich will.

Wo ist die Zeit geblieben?

Ich glaube, ich werde immer lange Haare haben. Wieso? Weil ich genau weiß, wie es sich anfühlen wird. Kräftige, frisch geschnittene Haarspitzen von Haarsträhnen einer schulterlnagen Frisur. Oh, wie wunderbar, das Kitzeln der Härchen im Nacken, wie willkommen wird sie mir sein, die ewige Strapaze: Sportunterricht - und jetzt? Wie sie sich debattieren werden, höchstwahrscheinlich die "Front des ewig vorhersehbaren anderen Geschlechts" gegen die "Oh Gott, Süße, sieht das geil aus!". Vielleicht aber auch nicht... ich schreibe mir selbst nicht alt zu große Beliebtheit zu, als dass man sich um mich fetzen könnte. Wobei der Reiz der Sensation heutzutage für soetwas ausreichen sollte. Traurige, verkomme Welt. Wie auch immer. Ich werde wohl beerdigt werden, mit meinen Haaren, weder schulterblatt- noch bauchnabellang, sondern irgendetwas Halbes dazwischen. Dazwischen. Wie überaus lyrisch von mir, wie poetisch ich mir doch eben gerade mein verkorkstes Weder-Noch-Leben versinnbildliche. Ich ertrage ihren Anblick nicht mehr. Ich kann mich nicht von ihnen trennen. Sie kommen ab. Sie bleiben dran. Ich will Veränderung... Wieso kann verdammt nochmal nicht einfach alles beim Alten bleiben? ES WAR DOCH GUT SO! ES  F U N K T I O N I E R T E  DOCH!

Zwischenleben. Gar kein Leben. Keine Meinung, keine Schublade, kein Stand, keine Überzeugung, kein gar nichts. Verherrlichend nennen sie es "Individualität". Ich nenne es Wanken. Ungewissheit, Flattermensch. Wie furchtbar anstrengend es doch ist, seine Meinung ständig zu ändern, jeden Tag eine neue fixe Idee im Kopf, voller Enthusiasmus - ichwillichwillichwillichkannichmachjetztgleich - Würden wir sie übereinanderstapeln, auf einen großen Haufen, all die "ganz großen" Projekte, bald verebbt und dann vergessen, es wäre ein Lebenswerk mehrerer Generationen, die Ebene zu glätten. Wobei man meinen sollte, dass der intelligente Einundzwanzigstesjahrhundertmensch liebend gern Dinge begradigt, sie "richtigstellt". "In Ordnung" bringt. Die Träumer, die Faulenzer und "Überleben im Chaos"-Künstler wissen genau, dass das nicht stimmt, während sich die Allerwichtigsten, unsere Leiter und Lenker im modernen Alltag, noch ein bisschen ihrer Illusion von "Spitze der Evolution" hingeben... jedenfalls bis zum Schlafengehen. Bis sich die Schatten und Gespenster aus der Dunkelheit schälen, ihnen freundschaftlich auf die Schulter klopfen und all die Dinge ins Ohr flüstern, die sie sonst hinter gemusterten Krawatten und Anzughosenbügelfalten verstecken.

Ich glaube nicht an Ordnung. An Abläufe und Festlegungen. Aber ich glaube an die Standhaften. Ich möchte einer sein und weiß im selben Moment ganz genau, dass es dazu niemals kommen wird. Denn mit Sicherheit kann ich mich noch nicht einmal zu meiner baldigen, zukünftigen und jenseitigen Haarlänge äußern. Übertragen wir doch bitte dieses stupide Beispiel auf weitaus sinnvollere, lebensnotwendige Entscheidungen. Aber vielleicht muss ich mich ja auch schon wieder korrigieren. Vielleicht ist das Geheimnis der Standhaften, dass sie sich selbst im Spiegel sehen. Sie betrachten ihr Haar, ihre Augen, ihre Nase, den Schwung ihrer Lippen und wissen - das bin ich. Das möchte ich sein. Denn letzten Endes beginnt und endete es doch mit uns allein. Wir würden nicht lange überleben können, wenn wir uns selbst nicht für bedeutend erklären, uns nicht für wichtig halten würden. So oder so lebt doch jeder bevorzugt in seiner kleinen, egoistischen Ich-Welt und das wäre noch nicht mal so schlimm, hätten wir dies von Anfang an zugeben können. Man lernt, mit den Fehlern zu leben, die man sich eingesteht. Das ist weitaus einfacher, praktischer und sowieso viel nützlicher als Verdrängung. Aber die schlauen Menschen hören mir ja nicht zu. Nein, sie beteuern Nächstenliebe und das Hallelujah in der Höh'. Schön und gut, denke ich mir da, wenn sie mit der Wahrheit leben können? Wenn sie damit leben können, es eigentlich besser zu wissen? Durch eine Lüge zu beweisen versuchen, besser zu sein? Und als was denn überhaupt? Besser als die Anderen? Und wer sind die? ...

Wo ist die Zeit geblieben. Die Zeit der Großen und der kleine Großen. Wo sind sie hin, die, die stehen. Die nachts gut schlafen und tagsüber keine in den Hosenbund gestopften totgeschwiegenen Wahrheiten mit sich herumzutragen haben. Oh, du Standhafter, haareschneiden oder nicht? Wer weiß edlich einmal, was wirklich gut ist?

Von Geigen und kalkweißen Wangenknochen

Ich liebe es, dass mich der erste Akkord des Soundtracks an Shinedown erinnert. Das war so ziemlich the ultimate step one für mich... in all das. Mitten hinein. Ich vergöttere "die Braue". Ich liebe diese winzigen, überraschenderweise doch schrecklich menschlichen Regungen in seinem unklar-hinreißenden Minenspiel. Ich liebeliebeliebe diesen Mantel und den aufgestellten Mr-Unantastbar-Kragen, das schwarze Hemd, das ihm wohl steht, wie keinem anderen. Ich möchte durch diese zerstrubbelten schwarzen Locken wuscheln, von denen im londoner Wind immer eine etwas absteht, ein einziges Mal nur. Ich kann mich nicht sattsehen an seinen farblosen Augen. Wíe sie mustern, abschätzen, wie keiner unter ihnen besteht. Wie sie sich in den ganz seltenen Fällen überrascht weiten oder durch diese irgendwie unpassende Taschenlupe schauen. Ich kann mich nicht sattsehen. Niemals. Ich liebe es, wie er sie alle verbessert, bloßstellt, verachtet und herabstuft (Selbst die Polizei. Vor allem die Polizei.) , kränkt und unendlich weit über ihnen steht. Und Ironie vom Allerfeinsten. Ständig. Er ist wohl der einzige Egoist/Narzist und beispielloser Realist, der viel zu anziehend, zu scharfkantig, überkorrekt-beherrscht und maßlos skrupellos ist, als dass er mir nicht so schrecklich sympathisch sein könnte. Ich schaue sie immer und immer und immerimmer wieder, die Buckingham-Palace-Szene. Ich kann nicht aufhören. Nein, das kann ich wirklich nicht. Ebenso wenig damit, "Staying alive" in Endlosschleife zu hören. Ich möchte es singen, zusammen mit Moriarty auf dem Dach. In gleicher, lässiger "Die ganze Welt ist mein blutig-ulkiger Spielplatz"-Pose. Anbei eine kleine Bemerkung darüber, dass sich nicht ausschließlich alles um Geigen und messerscharfe Wangenknochen dreht: ich könnte Mrs. Hudson umarmen für ihre goldige Alte-Wunderbare-Frau-Art... bis zum Umfallen. und - ja - ich mag Watson. Sehr. Seinen furchtbaren naturfarbenen Grobstrick-Irgendwas-Pulli, seine rekordverdächtige Größe... sein Profil. Sein stupsiges, nasiges Profil. Der Mann sieht unheimlich gut aus in der Seitenansicht. Leider mit verdammt weitem Vorsprung übertroffen von... tja, wem schon. Aua, aua, aua. Allein der Gedanke tut weh. Zu. Viel. Hirnsex. Diese Bewegungen, die Körpersprache. Wer erinnert sich an die Suche nach den Kameras in seiner Wohnung? Hinter dem grünen Buch im nostalgisch angehauchten "Die ganze Bakerstreet 221b ist ein skuriles Wunderwunderwunderland"-Bücherregal? Er klettert in seiner Wohnung herum. Klettert herum. In seiner Wohnung. I can't. Even. Wie der Storch im Salat, mit seinen endlos langen, dünnen Anzughosenbeinen. Keiner klettert so wie er in einer vollgestopften "Ich rede mit einem Totenschädel und bewahre abgeschnittene Daumen in einer Plastiktüte in einem Kühlschrank auf, den ich mir mit zwei anderen Menschen teile"-Wohnung herum. (Anzahl der "Klettert herum"s in direkt afeinanderfolgenen Äußerungen: III) Er tut übrings alles Mögliche ausschließlich und nur deswegen, weil es ihm "beim Nachdenken hilft". Keiner ist nicht selten so furchtbar fehl am Platz, so etepetete und reserviert, keiner so bestechlich saucool, keiner so dessinteressiert. So gelangweilt, dass er seine gemusterte Hipster-Wand mit kleinen, tödlichen Kugeln dekoriert. Keiner bleibt bei einer Explusion so unbeeindruckt. Keiner überrascht so wie er, keiner redet mit Menschen, die sich noch nicht mal im selben Land befinden, ohne ihr Weggehen überhaupt zu bemerken. ...und er hat eine Sockenordnung. Sherlock Holmes hat eine Sockenordnung! Wie ging doch gleich atmen? Ich sollte wahrscheinlich aufhören. Ich schwärme ziemlich schrecklich schwülstig-langweilig herum. Von ihm. Dem einen. Dem Unvergleichlichen, dem, der das Irren so flüchtig nur kennt, dem, der weiß und nicht fragt. Der alles auf sich nimmt, alles. Dem, der verliert. Der nicht gewinnen kann. Weil er am Ende doch der Mensch ist, den wir in ihm sehen. Dem, der fasziniert, amüsiert... und das Selbstwertgefühl mächtig in den Minusbereich jagt. ...Er kann lachen. Er kann so ungehalten lachen, dass man nicht zuschauen kann, ohne zumindest zu schmunzeln. Er ist gern der Mittelpunkt, genießt ungeteilte Aufmerksamkeit (vorausgesetzt, sein Publikum besteht nicht aus lauter sensationsgeilen Paparazzi) und verpasst niemals eine Gelegenheit, nach allen Regeln der Kunst ordentlich anzugeben. Ich weiß nicht, ob er die Menschen, die nicht denkfähig sind, die nicht zu nutzen wissen, was ihnen gegeben ist (was in diesem Fall übrigens auf ausschließlich jeden zutrifft), wirklich bemitleidet oder einfach nur verachtet. Er darf das. Er darf alles. Und auch wenn dies nicht der Fall wäre, wäre ihm das wohl herzlich egal. Sowieso ist er von Grund auf  gelangweilt und weitestgehend teilnahmslos. Er gibt sich jedenfalls alle Mühe, so zu wirken. Wobei ein Sherlock Holmes natürlich neben all der nicht vorhandenen Beachtung, die er seinem Gegenüber schenkt, dessen ganze Lebensgeschichte in wenigen Sekunden treffend zusammenfassen kann. Anhand der Kleidung, des Tascheninhalts, der Gestik und womöglich auch durch irgendwelche querliegenden Hautschüppchen am Hinterkopf. Das Letzte war ein Witz. Wir lachen uns tot. Ein Sherlock fürchtet ihn übrigens nicht, den Tod. Aber er sorgt sich um den der Anderen. Wobei die "Anderen" in diesem besonderen Fall vier Personen sind, vielleicht eine fünfte, wir wissen noch nicht ganz, wie er wirklich zu Molly Hooper steht. Allem voran wahrscheinlich eher abgeneigt-schrägstrich-herablassend, ebenso wie dem gesamten Rest der Welt. Und trotzdem... I am Sherlocked. Sherlocked und glücklich. Dieser Text könnte das zehnfache an Wörten beinhalten und ich könnte noch weitermachen. Ich könnte ewig so weitermachen, weil es egal ist, wie oft man  sich welche Szene ansieht. Ein Sherlock Holmes hat die verwunderlich-fantastische Eigenschaft, so gut wie immer gelangweilt zu sein, aber selbst niemals zu langweilen. Jede noch so kleine Geste: ein Erlebnis für sich.  Jeder Satz ein Mysterium, eine Mischung aus der Klarheit des Gesprochenen und den rätseln seines Querkopfes. Und man träumt. Man träumt sich hinein und vielleicht nie wieder hinaus. Es berührt. Es berührt tief. Offenkundig.

Das Individuum

"Die Fragen, die uns alle beschäftigen.

     Wer bin ich?

     Wo komme ich her?

..."

Ich kann's nicht mehr hören, dieses ständige Herumgedenke, das Zerpflücken von den immer selben Fragen, jeden Tag. Nebenbei bemerkt habe ich mich noch nie gefragt, wo ich eigentlich herkomme. Wie sollte auch die Antwort ausfallen? Ob nun Realist (Antwort: aus dem Wasser) oder Anhänger einer fragwürdigen Hinterwäldlerreligion (Antwort [höchst wahrscheinlich]: aus dem ewigen Irgendwas/ gezeugt von irgendwelchen tiergesichtigen Humbugwesen), sie alle kommen zu gegebener Zeit sowieso nicht meinem ganz individuellen Anliegen nach. Weil jeder nur in seiner eigenen Welt festhängt. Sich macht und tut, jeden Morgen neue Aushangschilder pinselt und Masken und sich aus der Wahrheit schält. Also wie wäre es stattdessen mit:

Ist mir doch egal!

Viel wichtiger sollte uns sowieso die entgegengesetzte Richtung erscheinen. Was fange ich an mit mir, jetzt, wo mir der fuchsbeinig-krokodilschwänzige Maus-Hund-Bärenadler schon mal so ein Leben geschenkt hat. Wie gehe ich um mit so viel Entscheidungsfreiheit, wo ist mein Weg und wie sieht er aus und warum kann ich ihn noch nicht sehen, bin ich doch schon um etliche Kurven gebogen, bin gestürzt und wieder aufgestanden, habe zurückgesehen, mich umgedreht und bin stehengeblieben... weitergegangen? Für dich habe ich gute Neuigkeiten, O du wunderlich Individuum: da du weder zurückgehen noch für längere Zeit stehen bleiben kannst, bleibt dir einzig und allein die Flucht nach vorn. Und das Entlanglaufen einer Strecke lässt sich normalerweise auch mit "einen Weg gehen" definieren. Voilà!

Ob du gerade auf dem Richtigen, dem Rechten, Glücklichmachenden, Holprigen, Besten, in Richtung Sackgasse oder auf dem berühmten "kleinsten Übel" wandelst, ist (erstens) relativ und (zweitens) wieder eine ganz andere Sache.

Ich glaube, dass wir nicht den Mut verlieren sollten. Die Strecke wird sowieso oft genug kurvig sein, manchmal uneben oder matschig, und wir werden an hunderte von Gabelungen kommen, die uns wieder völlig neues Land betreten lassen, der Eine oder Andere wird uns zuvorkommenderweise einen Wegweiser aufstellen oder uns in eine bestimmte Richtung führen und alles, alles befindet sich in ständigem Wandel. Ob nun zum Guten oder zum Schlechten, hängt von unzählig vielen Faktoren ab, nicht zuletzt von uns selbst.

Dies sind meine Initialien. Ich persönlich mag das "kleine h" lieber, aber das ist ja wohl Geschmackssache. Wie es eben meine verzettelte Natur ist, gehe ich auf jede nur erdenkliche Art von Kunst ab, also wieso nicht auch auf die gute alte Kalligraphie? Das Fantastische ist, dass ein einfacher Buchstabe viel mehr ist, als eben nur das. In einem Bogen, einer Linie, einem scheinbar unwichtigen Schwung kann eine ganze Lebensgeschichte stecken. Symbolisch gesehen, natürlich. 

Na? Wer versucht gerade, mein Gekritzel zu deuten? Ihr habt wie immer schier unfassbares Glück mit mir und ich spanne euch nicht länger auf die Kunstverständnisfolter.

Zuerst fällt sicherlich der niedliche Kringel am Ende ins Auge, benahe vor dem Gesamteindruck. Jetzt muss ich euch also schon ganz zu Anfang meiner mehr oder weniger sinnvollen Deutung enttäschen... ich steh' nämlich einfach drauf, wenn's kringelt. Um mich für meine unerhörte Eindimensionalität zu entschudligen, gebe ich euch ein kleines Rätsel: welcher Form könnte mein N denn ähneln? (nicht gucken!)

Ich habt es wahrscheinlich trotzdem getan. Eine Achtelnote. Wer hätte es gedacht, das klingt ja sogar ansatzweise und fast schon kreativ. Musik also...

Sie ist ein fester Bestandteil meines Lebens und das nicht erst seit ich ein Instrument spiele oder Gesangunterricht nehme. Ich war ein glückliches, glückliches Baby einer musikliebenden Frau, die mit mir gesungen hat, noch bevor ich es überhaupt konnte. Musik ist Leben, Leidenschaft, Gefühl und Bewegung zugleich. Sie ist Aufatmen und Luftanhalten, Auf- und Verblühen. Ein Rhythmus, eine Melodie, ein Herzschlag - Musik verbindet, macht lebendig und hilft, beinahe alles zu überstehen. Es gab nicht nur einen Fetzen Vergangeheit, den ich ohne nicht durchgestanden hätte...

Bevor hier irgendjemand auch nur den niederen Gedanken hegt, einen auf Depressionshorst zu machen, wirdmen wir uns wieder dem weniger spektakulären h. Der vorhin erst angesprochene "Schwung" ist hier als eine Art Pinselstrich vorhanden. Natürlich. Ich bin durchschaubar wie angemaltes Esspapier. Die klassischste Form der Kunst. Das "zu Papier (Karton, Leinwand, Holz, Backsteinmauer, ...) Bringen". Dazu möchte und muss ich nicht viel sagen, hoffe ich. Nur ein Versprechen möchte ich euch angemessenerweise mit auf den Weg geben: ich werde besser und ihr werdet von mir hören. Ich versuch's.

Kurzes Anregen zum Nachdenken (schon wieder):

^^

Erkannt? Genau, ich habe meine Initialien sogar unabsichtlich wie ein kleines Lächeln aussehen lassen. Vielleicht, um mich und euch ein weiteres Mal daran zu erinnern, dass wir uns gern selbst viel zu ernst nehmen? Vielleicht, weil wir öfter lachen sollten. Müssen!

Wie auch immer... ich denke, das ist das Beste, was mir in dieser Richtung je gelungen ist. Was auch immer jetzt noch passieren wird, es könnte sich verändern, es könnte so bleiben (wobei ich mir so viel charakterstärke eigentlich nicht zutraue), eines Tages mache ich vielleicht ein Neues oder ich finde diese Art von Kunst irgendwann doof und schreibe ihr keine Bedeutung mehr zu. Auf jeden Fall aber bleibe ich nicht stehen. Niemand von uns.

Gelber Vertrauter, bissiger Freund

Zwei wichtige Festlegungen zu Anfang

1. Neid ist gelb

2. Neid ist bitter

Wieso ist man wütend, auf das, was man liebt?

Oder bewundert man nur. Übertritt man lediglich den Schmalen grad, der zwischen bloßer Bewunderung und  grellgelbem Neid liegt? 

Ein kleiner, aber dennoch höchst bedeutender Denkanstoß;

Gelb ist nicht nur sonnig, nicht allein hell und sonnenblumig. Sommerig süß. 

Wer das behauptes, ist schlichtweg zu faul, um es besser zu wissen.

Ob ihr es nun als wichtig betrachtet, dass man manche Dinge dieser Welt am aller besten mit der jeweiligen Farbe beschreibt, oder nicht, dass euch mit Letzterem ein höchst bedeutender Teil der Wahrnehmung und des reinen, primitiven Begreifens verloren geht... all das soll im Moment nichts zur Sache tun. Ich werde euch ein andermal belehren. Das verspreche ich hiermit, bin ich mir doch meiner Pflicht als euer täglich grüßendes, intervenierendes Murmeltier mehr als bewusst.

Wie auch immer. Grässlicher grüngelber Neid, immer ein wenig graustichig, als könnte er es einfach nicht verkraften, ein so negatives Gefühl und dennoch von so heller Farbe zu sein. Wir kennen sie alle, diese bitterböse, eigennützige Tablette, die sich - einmal geschluckt - in uns auflöst, uns ausfüllt... wenn vielleicht auch nur für den Moment. Wir werden Zeuge von Etwas, das nicht wir geschaffen haben, sondern ein ganz Anderer und wir gönnen es ihm nicht. Ganz und gar nicht. Überhaupt nicht. Wir möchten schrein. Es zerreißen. Verbrennen. So wie wir es gerade tun, in dieser Sekunde. Jetzt gerade eben. Und es interessiert ihn nicht mal, er bemerkt es gar nicht erst. Er ist schuld. Er ist schlecht. Verabscheuungswürdig.

Wir suchen nach Dingen, die wir besser können. Wir zweifeln an und entdecken Fehler. Und Grinsen die Fratze der Genugtuung. Zeigen mit dem Finger von uns weg, um zu verstecken. Belügen uns solang selbst, bis die Lüge zur verfaulten Wahrheit verkommt. 

Eine einfache Frage. Eine ebenso einfache Antwort.

Macht das glücklich?

- Nein.

Irgendwann wird ein vielleicht sogar rein zufällig anwesender Fremder, der neben uns sitzt und auf den selben Bus wartet, der vielleicht gerade an uns vorbeigeht und uns aus reiner Höflichkeit ins Gesicht schaut, eine äußerst interessante Entdeckung machen:

Er wird einen Menschen sehen, dessen Augen sich plötzlich weiten, dessen Blick abschweift, die Haut verbleicht zu einem eigenartigen schuppig-geschecktem Haferbreigelb. Dies wird der unausweichliche Moment der Einsicht sein.

Einen Menschen, der uns so empfinden lässt, werden wir niemals bedingungslos lieben können. Er wird uns immer auf eine gleichzeitig vertraute Art fern sein und uns skeptisch machen und nicht selten sogar sehr traurig. Wir können uns wappnen, gegen die haarfeinen Nadelstiche und die brodelnde, kochendheiße Suppe aus Wut und Verzweiflung... aber wir können sie nicht auslöschen. Wir sind unserer eignen tiefsten Verlangen und Instinkte nicht mächtig. 

Nehmt es euch nicht so zu Herzen. Und wenn ich sage, dass der Mensch schwach ist und ebenso sein Verstand, dann stellt euch vor, ich zwinkere euch während dieser Aussage zu. Vielleicht, um ihr die Schärfe zu nehmen. Vielleicht, weil es einfacher ist, die Wahrheit zu verdrängen. Ein kleines Bisschen nur.

Ich mache soeben einen schwerpoetischen Abschluss zunichte, aber;

Ich verneige mich vor Markus Zusak. 

Sein Schreibstil, unvergleichlich... unnachahmlich

Nennen wir es also Inspiration, nicht Nacheifern.

Ich könnte die Wahrheit nicht verkraften, ich könnte mir nicht eingestehen... 

Ihr wisst schon. 

Wir sind jetzt alle schlauer, um einen kleinen, zusammengekehrten Haufen 

grellgelben Staubs.

Seelenaugen

Seine Augen. Seelenaugen. Sie schauen direkt in einen hinein. es fühlt sich an, als wäre man nackt. Als hätte man sein größtes Geheimnis, das eigentlich planmäßig irgendwo ganz tief unten, ganz weit hinten, eigegraben und weggeschlossen in einem sitzen sollte, dick und rot auf die Stirn geschrieben. Dunkelbraun. Schokobraun. Schokolade hat nicht umsonst die Eigen-schaft, zu trösten. Und wenn er dann lacht, wenn die Seelenaugen sich beseelen... dann kann ich sterben.

Ich verstehe es übrigens selbst nicht. Also denkt nicht einmal daran, die Frechheit zu besitzen, mich danach zu fragen.

 Fuck you, reality! 

Wirbel, wirbel, wirbel - Ein bisschen wie auf Droge

Tausende Gedanken, die in meinem Kopf herumwirbeln. Gesichter, Konversationsfetzen, Farben, fremde Augenpaare und Vertraute, Stimmen, hohe und tiefe und Orte. Immer wieder und verwirrend und ungesund überdeutliche Mixturen aus Erlebtem und Erdachtem, Erfundenem, Herbeifantasiertem. 

Wer immer genau wüsste, was er will, dem würde das sicher erspart bleiben. Aber wer weiß das schon? Ich will so Vieles. Will so oft. Und so oft so viel Neues. Und dann wieder gar nichts. Und meistens habe ich einfach keine Ahnung, was eigentlich. Ich will wissen, was ich will. Ist das denn zu viel verlangt? Gesichter, Menschen, Momente. Erinnerungen treffen auf Hirngespinste. Wunschdenken wird ausradiert von blanker, eiskalter Realität. Können die da oben bitte einfach mal die Klappe halten?

Es fühlt sich ein bisschen so an, als wäre ich auf Droge. Manchmal. Aber das ist nicht gut, natürlich ist das nicht gut. Auch nicht "eigentlich ist es ja bescheuert, aber es fühlt sich geil an"-gut. Also doch keine Drogen.

Es macht unglücklich. Das auf jeden Fall. Wenn man genauer überlegt, sind doch die glücklichen Momente im Leben niemals die, in denen man viel nachgegrübelt hat. Ich habe noch nie von jemandem gehört, der Erfüllung im stundenlangen Wachliegen und Kopfzerbrechen, Gedankenzermürben und Was-Wäre-Wenn-Brüten gefunden hätte.

Ah. Ein Anruf. Genau, viel zu viele Menschen auf einmal, die ihr mich tagtäglich vorführt, verunsichert, in verlegenheit bringt, mir jeden Tag aufs Neue beweist, wie untauglich ich für das soziale Leben bin, wie halsstarrig, wie verklemmt und nervig, wie unverschämt, unsympathisch, chronisch dämlich - vorausgesetzt, sowas gibt es überhaupt - und sowieso einfach nur selten unfähig... erinnert mich am besten genau dann wieder daran, dass es euch gibt, wenn ich gerade damit anfange, mich ein wenig besser zu fühlen, indem ich mir den psychisch gestörten Nonsens von der Seele schreibe. Ja, das war ein langer Satz - tötet mich.

Gefühle, die ganze Zeit Gefühle. Ich wisst gar nicht, wie anstrengend das ist. Wirbel, wirbel, wirbel. Ich glaube, das macht denen Spaß. Wenn sie wenigstens klare Aussagen treffen würden, sich festlegen könnten und irgendwie, wenigstens ein kleines Bisschen hilfreich wären.

Ich weiß selbst nicht, was das soll. Ich weiß nicht, wozu und überhaupt. Vorübergehend abschalten is' ja nicht. Es ist einfach zu viel. Und von mir kommt zu wenig. Ich kann nicht, ich will aber. Ich muss, ich darf aber nicht. Ich würde gern, aber es bringt sowieso nichts. Ich sollte, aber ich habe Angst. Wenn das mal nicht die sinnloseste Aneinanderreihung von "Alles und nichts"-sagenden Wörtern ist, die ich je gemacht habe. Und ich es gibt viele davon. Sehr viele. Ich sollte schlafen gehen. Ich sollte das in Zukunft lassen. Aber das kann ich sowieso nicht... Ende.

Wer hat gesagt, dass es einfach wird?
Wer nimmt uns die Möglichkeit, großartig zu sein?

Alles, was euch bleibt

Vor dir liegen zwei Pillen. Eine Rote, die dich in die Vergangenheit bringt. Du hast die Chance, alles, was du falsch gemacht hast, zu korrigieren. Die Blaue bringt dich in die Zukunft. Du kannst sehen, was noch passieren wird. Welche würdest du nehmen?

Eigentlich ist es nicht weiter verwunderlich, dass sich die Mehrheit für die Rote, die "Löschpille", entscheidet. Wie wunderbar wäre die Vorstellung, zurückzureisen, rückgängig zu machen und zu korrigieren, zu kaschieren und zu richten, was schiefgelaufen ist. Aber was hätten wir am Ende? Vielleicht wären wir nicht einmal mehr wir. Letztendlich hätten uns all die richtigen Entscheidungen, all das gute Benehmen und die nicht vorhandenen Fehltritte nichts gelehrt. Muss man es nicht erst falsch gemacht haben, um es besser zu wissen? Lernt man nicht durch Versuche, durch Scheitern und abermals Versuche? Fakt ist, wir wären nicht da, wo wir jetzt sind und wir würden niemals landen, wo wir eventuell gelandet wären. Ohne Fehler würden uns die Möglichkeiten ausbleiben und ohne gelegentliches Versagen die Freude über Gelun-genes.

Ebenso gibt es genug Bestreiter - Menschen, die einen Blick in die bis dahin ungewisse Zukunft bevorzugen. Ob nun, um einfach anders zu sein oder um "nicht zurück-, sondern nach vorn zu schauen".

Mich persönlich verunsichert die Vorstellung, mein eigenes Schicksal bereits zu kennen. Um ehrlich zu sein - sie macht mir schreckliche Angst. Was ist, wenn ich nicht sehe, was ich sehen will? Wenn ein unglücklicher Ausgang der Dinge unumgehbar, ein Abwenden des Bevor-stehenden unmöglich ist? Was nützt mir ein Leben mit Gewissheit, wenn es voller Angst ist? Anders herum würde einem doch der Weg verloren gehen, wenn man sich in seinem Ziel sicher sein kann. Und irgendwann sitzt man da, angekommen an dem Punkt, an dem man immer sein wollte und plötzlich wird einem klar, dass man nicht einen einzigen Tag wirklich gelebt hat. Ohne Wagnisse und Spontanität, ohne Ungewissheit und einem kleinen Schuss Wahnsinn lässt sich doch kein erfülltes Leben führen. Womit wir bei einer eigentlich völlig logischen Schluss-folgerung angekommen wären, die heutzutage kein Mensch mehr richtig verstehen will:

Glück allein kann gar nicht glücklich machen.

Also was nun? Rot oder doch lieber blau? Verändern oder wissen? 

Was soll ich mich denn zwischen dem kaltblütigen, lebensverneinenden Verdrehen und Verbiegen und dem eigenhändigen, brutalen Abtöten des eigentlichen Lebenssinns entscheiden? Ist es euch recht, wenn ich euerm Morpheus 2.0 ein schönes Leben wünsche und ein herzliches "Leb wohl"? Viel Spaß mit euren bunten Pillchen, die habt ihr ja ohnehin so gern, nehmt sie gleich beide, dann ist alles, was euch bleibt, der eine kurze Moment zwischen Vergangenheit und Zukunft und eh ihr euch verseht, ist er vorbei. Und ein lebenswertes Leben damit auch.

...Und danach retten wir die Welt

Wer leicht zu beeindrucken ist, gibt schneller auf. Ich bin leicht zu beeindrucken. Ich gebe auf. Oft.

Was ich dagegen tun könnte, weiß ich nicht so recht. So viele halbe Sachen, so viel angefangen, so viel geträumt und ausgemahlt, so oft "was wäre wenn"... Verlebt und verwelkt, verworfen und begraben. Das ist noch nicht mal sehr schade, da all das Wunderbare und Schöpferische, was vielleicht daraus hätte werden können, nicht mal im Ansatz existent war. All die Ziele, die niemals mehr erreicht werden können, weil ich den Startschuss verpasst habe, umgekehrt bin, kurz vor der Startlinie. Ich habe nicht mal irgendetwas, dem ich nachtrauern kann. Kann einem das leid tun, das es nie gegeben hat. Vielleicht gerade deswegen?

Eines der Phänomene unserer Zivilisation ist doch, dass wir den Arsch nicht hochkriegen. Einfach, weil wir nicht müssen. Alles läuft, alles tickt, alles plätschert vor sich hin, in gewohnter Bahn und Ordnung. Langweile macht sich breit, Gleichgültigkeit, Massenverdummung. Übergewicht. Der geniale Geist, die Schöpfergabe stirbt uns weg. Lange davor der Ehrgeiz. Eiskalt. 

Wo soll man auch Kreativität finden, wo Erfüllung, wo Anspurn wenn man alles in mundgerechten Portiönchen vorgesetzt bekommt? Wenn alles schon entdeckt ist. Man uns alles erzählt hat. Oder uns zumindest in dem Glauben leben lässt, es gäbe da nichts mehr. Wozu fit sein, wozu klug und begabt, wozu besser werden - was ändert das? Was können wir schon ausrichten? Hier. Da. Irgendwo.

Jetzt ist die Zeit, um egoistisch zu sein. Dinge ganz allein und ausschließlich für sich selbst zu tun. Um zufrieden zu sein und glücklich. Ausgeglichen, ständig wachsend. Und danach retten wir die Welt.

Linnëa und der Elfenbaum

Erinnert ihr euch an Linnëa und wie sie sich in die uralte Kiefer sang... und schließlich zum Menoa-Baum wurde?

Ich hätte gern im Dickicht unter den von Efeu fast gänzlich zugewucherten Kastanien gestanden, bis auch ich Eins mit ihnen geworden wäre. Oder bis mich der Blitz getroffen hätte - je nachdem, wie viel Glück ich eben gerade mit mir herumtrage.

Den Blick auf der aufgewühlten Wasseroberfläche ruhend, angeleht an einen der bewachsenen Stämme, das schützende, dunkle Blätterdach über mir, entferntes Donnergrollen jenseits der wogenden, tanzenden Wipfel am anderen Ufer... doch Stille und Angst besiegt man nicht mit selbigem. 

Man sollte also meinen, ich hätte aus meinen überstürzten Aktionen etwas gelernt. Aber das möchte ich ja noch nicht einmal.

3, 2, 1... los! Jetzt regnet es aber mal richtig. Scheiße! Kann nicht mehr. Muss weiterrennen. - Erst an der Haustür habe ich bemerkt, dass ich lache.

Stille.

Anst.

Besiegt man mit Leben. Wagnis. Mut. Und einer kleinen Briese Spontanität. Nein, ich muss mir und auch sonst niemandem etwas beweisen. Aber ich will!

Wenn morgen die Sonne scheint, kann alles so schlimm nicht sein.

Und scheint sie nicht, dann renne ich eben noch ein bisschen durch den Regen.

Das Los der Unzufriedenheit

Die Unzufriedenheit ist uns angeboren. Ohne sie gäbe es keinen Fortschritt, so meine Mom beim wunderbar gemütlichen Urlaubsfeeling-Elektrogrillen auf unserem Witz von einem Balkon. Verschiedenste kleine Bäumchen in Keramiktöpfen, Hänge- und diverse Kräuterkästen nehmen ja schon mal die Hälfte des Miniatorbalkons in Beschlag. Ich mag ihn trotzdem. 

Und während die Vögel zwitschern, es vollkommen windstill und friedlich ist, irgendwie fast angenehme Hintergrundgeräusche menschlichen Lebens von unten, unterhält man sich bei Kandler-Neumanns eben über Evolution und Zivilisation. Dass die Tiere vielleicht glücklicher sind. Dass wir uns unsere Verpflichtungen und Aufgaben, all die Strapazen intelligenten Lebens selbst aufgezwungen haben. Doch was wären wir dann? Ohne den Fortschritt, ohne diese nagende Unzufriedenheit im Blut? Ohne Visionen, ohne Möglichkeiten? Wahrscheinlich wären wir das, was wir eben waren, bevor wir uns selbst zu den "Hipstern" des gesamten Tierreiches ernannten und unser Hirn zwangen, sich mit allerlei Zeug vollzustopfen, es zu einem "zivilisierten" Denkapparat anfütterten.

Wären wir von Grund auf gute Menschen, würden wir noch auf Bäumen leben.

Wahrscheinlich wären wir das, was wir eben waren. Wahrscheinlich wären wir zufrieden, vielleicht sogar glücklich. Heutzutage zählt diese Art Gefühlszustand ja schon fast als "Rückschritt", als "ungenutztes Potenzial". Ironischerweise wird wohl genau diese Art von Streben einmal unser Untergang sein. Von uns erschaffene "Private Assistants" geleiten uns mit unseren meistgehörten Songs und Playlists in angenehmen schwebenden Magnet-Sänften durch unseren zerstörten und ausgebeuteten Planeten mit süß-säuselnder unserem Lieblingsstar nachempfundener Navi-Stimme in Richtung Hölle... oder so. Aber was weiß ich schon?

Mom sagt, es ist gut, dass wir so sind. Jedenfalls manchmal. Sie schwärmt von Schuhen und Kleidern, Internet und Germany's Next Topmodel. Aber auch ihre gänzlich unoberflächlichen Interessen hätten wir als uns gegenseitig lausende Primaten nie gehabt. 

Man kann nicht vermissen, was man nicht kennt.

Ehe ich den Satz ganz ausgesprochen habe, verspüre ich den Drang, meinen Kopf irgendwo gegen zu schlagen. Oder einfach nur irgendetwas zu schlagen. Oder zu treten. Oder Beides. Wie eigentlich schon seit einer ganzen Weile. Man kann. Man kann vermissen, was man nie hatte. Man kann dieses Etwas sogar vermissen, bevor es überhaupt einen Grund zum Vermissen gibt. 

Der Mensch - die gloreiche Spitze der Evolution - ist zu wundersamen Dingen fähig. Zu Dingen, die uns weiterbringen, uns helfen und heilen können, uns erfreuen oder unterhalten. Dingen, die uns in sprachloses Staunen versetzen, uns den Atem rauben, uns stolz machen oder neidisch, uns antreiben, trösten oder jubeln lassen. Und wir können verletzen, können leiden und brechen, erschüttern, schocken und selbstzerstörerisch sein. Wir können egoistisch handeln, einfältig und besserwisserisch auftreten oder weinen, uns klein machen, aufgeben.

Immerhin können wir sowohl Gutes als auch Schlechtes darstellen und bewirken, immerhin sind wir nicht gänzlich missraten.

"Also voriges Jahr hast du noch besser durchgepasst", sagt Mom, während ich mich an ihrem Stuhl vorbei und durch die Balkontür schiebe. Boom. Headshot.

Tage wie dieser

Tage wie dieser, sind zu wichtig, um vergessen zu werden. Tage, die nicht sonderlich spektakulär sind, ohne große Happenings, ohne das "ultimative Erlebnis".

Freie Tage. Tage, die ganz mir gehören. Ich kann mir vornehmen, was ich will. Oder einfach gar nichts tun. Oder fast nichts. Ein wenig sinnlos herumlümmeln macht glücklich. Mich jedenfalls. Glücklicher, als sich zwei Minuten nach Eröffnung in allen möglichen Fahrgeschäfts-Schnick-schnack zu quetschen. Das mach' ich dann morgen - oder auch nicht. Wieso sollte ich jetzt anfangen zu planen mit dem Rummel direkt vor der Tür? Muss ich immer Spaß haben müssen? Mir zumindest, geht es fantastisch.

Die Klugheit holt die Möglichkeiten ein

Fliegen wie ein Vogel. Der Moment muss atemberaubend sein; der Augenblick zwischen dem Verlassen des Irdischen und dem wiegenden Gleiten auf sanften Strömungen. Am schlimmsten ist es, wenn ich im Fenster sitze und auf die ewig gleiche Kulisse dahinter hinunterblicke. Wenn ich mich über die Baumwipfel am Horizont träume und darüber hinaus. 

Das Freiweh. Es hat mich. Immer. Ich vergesse, verdränge es nur gelegentlich. Und während ich mein mir identisches Gegenüber im Glas des einen Fensterflügels betrachte, wie sie mich so kritisch anschaut, die Beine angewinkelt, verwurfsvoll fröstelnd und die Hände unmerklich verkrampft, immer dann denke ich, dass da doch mehr sein muss. Mehr als hier, als da draußen. Mehr als der seichte Regen und das beruhigende Rauschen der Bäume. Mehr als das Bisschen Himmel, das ich sehe, wolkenverhangen und ein wenig bedrückend. Wieder fröstelt meine stumme Freundin von der anderen Seite, der Spiegelverkehrten. Sie sieht müde aus. Ich suche in ihrem Gesicht nach meinem "Mehr", meinem "Über den Horizont hinaus" und finde es nicht.

"Was willst du?", frage ich sie. Zur Antwort bekomme ich nur die Spiegelung meiner eigenen Gefühlswelt in ihrem Gesicht. "Die Vögel haben's gut", erkläre ich ihr mit einem Blick nach oben, in Richtung dicke, schwere Wolkendecke. Und meine es nicht mal so. Sie mustert mich schweigend mit dem Anflug eines leicht bitteren Lächelns im Mundwinkel.

"Mach das Skizzenbuch zu und komm von dem dämlichen Fensterbrett runter, es ist kalt" will sie mir damit sagen. Sie hat recht. Ich höre trotzdem nicht auf sie und lausche dem seltsamen Orchester aus zwitschernden Vogelstimmen, Wind, Bäumen, prasselndem Regen, vereinzelten Geräuschen entfernter Zivilisation und dem Lied aus den Lautsprechern. Es läuft seit einer Stunde in Endlosschleife.

Das Skizzenbuch ist rot, mit draufgesticktem Rosenmuster. Es beißt sich furchtbar mit dem pinken Kugelschreiber, der mir die Handschrift verunstaltet. Ich liebe ihn dennoch.

Da ist nichts Neues im Gesicht des Spiegelmädchens, das langsam immer älter, irgendwie ernster und erwachsener aussieht. Aber auch leerer.

Die Klugheit holt die Möglichkeiten ein.

Sie lacht nicht sehr oft... und auch nicht gern. Ich will nicht, dass jemand sie als "verbittert" bezeichnet. Nein, bitte tut das nicht. Ich schätze das sehr an ihr, diese Zurückhaltung. Mir macht es nichts aus, dass sie stumm ist. Nur ihre Lippen bewegen sich ab und zu. Manchmal wäre ich gern wie sie. Ich bin aufdringlich. Laut. Dickköpfig. Verdammt vorlaut. Und peinlich. 

Sie ist schön. Das ist sie wirklich. Nur sehr besonders, das ist sie nicht. Ich wünschte, ich könnte in ihr etwas sehen, das mich antreibt. Das mir das Gefühl gibt, "genug" zu sein. Genug und bereit für mehr.

Wir müssen. Wir können nicht anders.

Freiheit aufsaugen. So oft wir können. Sonne tanken und sie bewahren, für Zeiten, in denen sie uns vergönnt bleibt und wir von innen heraus strahlen müssen... wenn es doch andere nicht für uns tun. Auch wenn alle Stricke reißen. Wir müssen nämlich durchhalten. Wir können nicht anders. Das war schon immer unsere nützlichste Eigenschaft.

Viel wirklicher als Leben

Wir sollten mehr schlendern. Wir sollten uns Zeit nehmen.

Und das Betrachten haben wir verlernt. Steuern uns stur von A nach B und haben jegliches Gefühl für die Weite des Raumes verloren. Für die Beschaffenheit der Blätter, der Rinde und der Zäune zu Gärten, die wir sehr wohl registrieren, aber es nicht für nötig halten, sie wahrzunehmen. Wir sollten mehr schländern. Wir  wollen.

Aber wie, wenn die Zeit nicht auf uns warten will? Bewusst Zeit zu verschwenden ist Luxus. Und Luxus ist selten. Aber nicht undenkbar. Wir vergessen zu plötzlich, zu schnell, wie weit der Himmel ist, wenn wir uns von ihm erdrücken lassen. Und Licht blendet nicht; es formt und wächst, schwindet und belebt. Es ist viel wirklicher, als das, was wir unser Leben nennen. All das. Wir haben es schon längst vergessen, so manche anderer jedoch nicht. Die verschmuste Katze, die freundlich ein Stückchen Weg mit mir teilt, aufmerksam und sprungbereit, verweilend und alles um sich herum im Blick, ist wie eine stumme, kluge Bestätigung, stehend über allem was war und ist. Ein Bewusstmachen. Wie klein wir doch sind und wie selbstüberschätzend. Wie naiv.

Wir sollten mehr schlendern. Wir müssen.

Glücklich ohne Grund zu sein; ein Haus voller Musik und der Vorteil des Alleinseins

Jeder möchte glücklich sein. Wir alle wollen das. Und meistens sind wir so intensiv damit beschäftigt, herumzujammern wie furchtbar schrecklich, langweilig, ungerecht oder anstrengend doch das Leben ist und wie schwer wir es doch haben, dass wir gar nicht merken, wie oft wir es trotz alle dem auch sind oder es zumindest sein könnten!

Sei es dieses eine Lied, das uns nicht mehr aus dem Kopf gehen will und dem wir trotzdem nicht müde werden, oder dieser eine Mensch, den wir gerade erst kennen gelernt haben und der uns mit dieser unglaublichen Menge an Sympathie und guter Laune entwaffnet, oder schlichtweg die Erkenntnis, dass ja eigentlich alles gar nicht so schlimm ist. Dass das, womit wir uns normalerweise eher herumplagen, auch so viele schöne Dinge beinhaltet. Dass wir eine neue Seite entdeckt haben.

Ich habe vor allem letztere Erfahrung erst neulich gemacht. Und es hat gutgetan, mich demonstrativ dazu zu zwingen, eine andere, neue Mentalität anzuschlagen. Das Haus voller Musik. Auch wenn es das Wort "Schule" im Namen hat, nicht damit zu vergleichen. Es ist keine Pflicht und kein Müßiggang mehr für mich. Vielmehr ist es einfach... Wollen! Musik und Arbeit und Wollen. Und so habe ich dann doch noch gelernt und begriffen, dass sogar der Zwang zu Etwas glücklich machen kann, sofern man sich nicht gleich und nur alles Schlechte vor Augen führt.

Ich glaube trotzdem, wir sind nicht immer nur glücklich, wenn wir einen Grund dafür haben. Vielmehr suchen wir uns viel zu oft erst eben diesen Grund, um überhaupt glücklich zu sein. Heutzutage ist es ja schon fast eine Kunst, die Dinge nicht völlig unnötig zu verkomplizieren. Dabei ist es so einfach!

Es ist gut, dass wir am Leben sind.

Und das allein reicht vollkommen aus, um uns wunschlos glücklich zu machen. Für den Moment. Bis alles andere einem das allein nicht mehr lässt. Bis die wirklich wichtigen Dinge wieder durch die vermeintlich wichtigen ersetzt werden. Bis das Leben wieder zuschlägt. Manchmal ist es eben doch besser, allein zu sein.