Ich habe so eine unglaubliche Unruhe in mir. Es kribbelt, kribbelt die ganze Zeit. Schauer jagen sich auf meiner Haut. Dieses Lied, es summt in meinem Kopf. Das ganze ist nicht weiter unangenehm. Nur manchmal. Manchmal scheint es unerträglich zu sein. Ich stehe auf. Stehe auf und setze mich wieder hin. Stelle mir vor, ganz woanders zu sein. Woanders, nur nicht hier. Die Melodie fließt aus meinen Fingerspitzen haraus, die Töne tropfen in meine Ohren. Die Stimme streift mich, weich wie Samt, ganz sacht nur. Ich atme ein. Ich atme ein und wieder aus. Der Sturm bleibt. Er wirbelt in mir herum, bringt alles durcheinnander. Ich stelle mir vor, wie alles unherfliegt. Glas zerspringt. Mauern, meterdick, stürzen zusammen wie Kartenhäuser. Mir könnte jemand ins Gesicht schreien, jetzt gerade... jetzt ins Gesicht schrein, ich würde es nicht hören. Das Lied scheint überall zu sein, es lullt mich ein. Ich will nicht heraus, eigentlich nicht, aber irgendetwas in mir will. Es will zerbrechen und verbiegen, will rennen und schreien, will wüten und tanzen. Es will dort sein, dort draußen. Es würde nicht auf mich hören, nicht jetzt, also spreche ich nicht mit ihm. Das Lied wiegt mich, das Kribbeln kullert und wuselt und zuckt. Ich will. Jetzt schreit es. Ich will. Mehr kann es mir nicht sagen, mehr weiß es nämlich selbst nicht.
Das passiert nicht in meinem Kopf. Ich denke nicht und spreche nicht. Ich atme und höre, ich atme das Lied. Das passiert nicht hier, nicht direkt hier, nicht in Raum und Substanz. Es ist nicht aus Fleisch und Blut, doch das bedeutet nicht, dass es nicht existiert. Es ist viel zu nah, zu spürbar, zu sehr um nicht da zu sein. Dasein ist eigentlich schon alles, was es kann. Ich will. Das Lied ist wunderschön. Das Schönste. Das schönste Lied der Welt. Ich weiß nicht, aber irgendwie könnte ich gerade alles auf einmal tun. Alles auf einmal tun, und nichts tun... das eingeschlossen. Ich könnte alles fühlen, alles, was man überhaupt fühlen kann. Könnte alles erleben, was jemals jemand erlebt hat, alles gleichzeitig. Könnte jedem begegnen, jedem Menschen auf der Welt, jedem im selben Moment. Und wenn ich alles sehen würde, alles, was man sehen kann, auch das, was noch nie jemand gesehen hat oder jemals sehen wird oder sogar das, was man eigentlich nicht sehen kann... ich werde nur hier sitzen, mit einem Lied, das in meinem Kopf singt. Ich würde nur mich fühlen, wenigstens noch mich fühlen, und die Musik hören, weil ich sie gar nicht nicht hören kann, weil ich sie hören muss, weil ich doch sonst nichts kann. Es gibt nur mich und das Lied. Es gibt mich? Ich weiß nicht... wo bin ich? Ich bin doch gar nicht da, das würde ich doch wissen, das würde ich doch merken, ich bin doch nicht hier, nicht gerade, nicht hier, genau hier, nein. Es gibt nur das, was in meinem Bauch angefangen hat, mich zu ersetzen. Aber ich höre das Lied. Es gibt das Lied. Das gibt es wirklich. Ich will... verstehen. Will das verstehen, was ich sein soll. Will verstehen, wieso ich das nicht mehr sein kann, weil ich ja weiß, wer ich bin und was ich will und was ich tue. Ich glaube, man kann gar nicht nicht verrückt sein oder geisteskrank oder gestört oder wie sie es gern nennen. Geht man davon aus, dass es soetwas wie eine Seele nicht gibt, dann gibt es auch keinen Verstand, der Verstand ist etwas Biologisches, etwas Funktionierendes, das kann es geben, aber nicht die Seele, die nicht. Und dann sind wir plötzlich nicht mehr verrückt, weil es soetwas ja dann auch nicht mehr gibt. Nicht wirklich, nicht, wenn man nicht mehr so denkt, nicht mehr so denkt wie sonst. Ich will. Also muss ich auch sein. Es gibt mich also noch. Das Lied, das gibt es auch noch. Und das Ding, das auch. Aber nicht mehr nur und ausschließlich nur das Ding. Es will. Es will immer noch aber ich weiß jetzt, dass das auch ich bin. Irgendwie auch ich bin.
Vielleicht will ich ja wissen, was ich will.
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen