Ich heile mich

Ich heile mich selbst und verlege
Meinen Blick von innen nach außen
Ich heile mich selbst und verstehe...

Denn Angst ist nicht Angst und Mut
Mut ist zu tun was Angst niemals tut

Ich heile mich selbst: ganz allein
Ich springe und kämpfe um jene zu sein
Die du brauchst
Die ich bin
Oder war

Ich heile mich selbst auch für dich
Doch heile ich
letztlich
für mich

Teufelspfand

Teufel schenkt dir eine Münze
Sagt, du spielst sie und gewinnst
Teufel lenkt dich mit Gegrinse
Denn er weiß, dass du erst beginnst
Denn er weiß, dass du beginnst

Auf den Regen folgt ein Schweigen
Reiz hat nur der Sturm, die Gischt
Du beginnst zu zweifeln, zu leiden
Teufel hält, was er verspricht
Hält allein, was er verspricht

Teufels Münze weggegeben
In der Hoffnung auf dein Glück
Jenes aber scheitert am Leben
Teufel nimmt seinen Groschen zurück
Nimmt, was du verspielt, zurück

War so ehrlich dein Verlangen
Unverändert fühlst du, brennst
Allem Anfang folgt dies Bangen
Gib nicht auf, was du nicht kennst
Halt mich fest bis du mich kennst

Teufel nahm mir meine Worte
Sagt, gefalle oder sprich:
Sei nicht eine jener Sorte
Teufel schätzt die Wahrheit nicht
Kennt das Spiel, die Wahrheit nicht

Teufel schenkt dir seine Stärke
Weißt du, dass sie nichts bewirkt?
Du allein besitzt die Werte
Zeig mir, wie ein Teufel stirbt
Hilf mir, dass mein Teufel stirbt 

Emotionale Kackscheiße

Es grenzt an die Tragik, dass ich den lokalen Tiefpunkt des stinkenden, alt zu bequemen Selbstmitleids bereits erreicht habe. Leider spreche ich dabei nicht vom absoluten Nervenzusammenbruch, der einen höchstens noch bis zum Computer und wieder zurück ins Bett schleppt, damit man zu Adele in Dauerschleife emotional leergeheult die Decke anstarren kann. Ich rede vom Ende aller Romantik, vom Verlust jeglicher Würde und Weiblichkeit, von Arbeitsverweigerung durch stundenlanges, psychotisches Klaviergeklimper und dem Ausdruck grenzenlosen Selbstbedauerns, beispielsweise in Form einer Master-Playlist mit dem Titel "Emotionale Kackscheiße".

Willkommen in der Casa Ungeschminkt! Machen Sie es sich doch schon mal auf dem Stapel dreckiger Wäsche da drüben in der Ecke gemütlich. Zum nostalgisch-staubigen Ambiente reichen wir eingetrocknete Essensreste auf überall herumstehenden Tellern und tonnenweise Schokolade. Aber hey, reagieren Sie bitte nicht so verwirrt darauf, dass ich lächle. ...

In meiner Feigheit und Untätigkeit versuche ich mir einzureden, ich sei Mutter Theresa persönlich, die nichts weiter tut, als das Glück anderer ihrem eigenen vorzuziehen, beziehungsweise selbigem nicht unnötig im Weg herumzustehen. Der Teil, der nicht des Nachts allein mit mir gemeinsam wachliegt und die Stunden zählt, genießt die Rolle der tragischen Heldin des Verzichts. Zu meiner Verteidigung: Der Rest meiner Selbst ist gerade etwas überfordert damit, die emotinalen Löcher zu stopfen und dafür zu sorgen, dass nicht überall das rote, zähe Zeug herausblubbert. So stelle ich mir diese biestige Gefühls-Substanz zumindest gern vor. Irgendwann produziere ich vielleicht so viel davon, dass ich es in einem kleinen grünen Handwagen hinter mir herziehen muss. Ob man den einfach irgendwo parken kann? Oder macht uns dieses häufig weinerliche, manchmal hyperaktive, fast schon manische, selten rationale und ausnahmslos naive Plasma erst zu denen, die wir sind? Hält es uns am Leben und erinnert uns daran, dass wir Menschen sind, wenn wir Gefahr laufen, die eigene Sterblichkeit zu vergessen? Hält es uns von Leben ab? Lähmt es absichtlich unsere Zungen zum Sprechen und Hände zum Halten? ...

Jene besondere Zeit konfrontiert uns mit all unseren inneren Stimmen, der Vergangenheit und Zukunft, getroffenen und zu treffenden Entscheidungen. Letztlich sperrt sie uns ein, um... Ja, wozu? Zuweilen frage ich mich, ob diese Momente uns spüren lassen sollen, dass wir am Leben sind... oder uns das Gespür zum Leben nehmen.

Tribute to: Die Komische Sache (feat. Erster Schnee und Zigarettenstummel)

Die komische Sache, sie schwebt
Über dir, über mir wie Damokles' Schwert
Und Runde um Runde dreht
Uns die komische Sache im Kreis

Denn Ahnung trügt nie und Fühlen ist Sterben
Schnee bedeckt weiß, was ich nicht kann verbergen
Um nicht zu vergehn' (und so wird es getan)
Vergrabe ich leis, was ich nicht bergen kann

Die komische Sache, sie steht
Zwischen dir, zwischen mir; du begreifst
Dass, wenn unser Band noch besteht
Du die komische Sache nicht weißt

Wie oft
Kann ich mein Glück 
In and're Hände legen
Bis letztlich nichts mehr übrig bleibt
Jenigen zu geben

Und wie lang
Frisst mich das Tier in mir
Meine Schmerzen, seine Gier
Es kennt kein Richtig, nicht Moral
Es flüstert mir zu sterben

Wie lang
Ein nächstes langes Jahr?
Bis Ende meines Lebens gar?
Kontrolle nur zu jenem Preis
Niemals glücklich zu werden

Und ja
Ich sah mich nicht bereit
In meiner lebensmüden Zeit
Dich zu führ'n in diese Welt
Du wärst daran zerschellt

Und nein
Ich habe nie geglaubt
Dir genug zu sein
Das Tier in mir hat viel geraubt
Macht einsam und allein

Wie oft
Folgt auf mein Schmerzen Schmerz
Wie oft kann ich's ertragen
Und doch erfährt ein welkes Herz
Neue Glut im Schlagen

Zeit mit dir und mir

Ich möchte dir erzählen, von einem Spaziergang im Dunkeln - wie andächtig ich war. Von Blättern (elfenhaft) im Wind. Der schmerzlichen Abwesenheit von Blumen. Von klarer Luft und einem rot schimmernden Himmel. Doch du bist nicht da. 
Nicht, wenn ich mit Not die Tür erreiche, fliehe vor der Nachbarin und einem Gespräch, das den Zauber vorzeitig zerstreut. Nicht, wenn ich mich in mein Zimmer flüchte - ein Häschen im Kaninchenbau. Es liebt die Welt und die Dinge, die Luft, die Nacht, das Spüren. Es hasst die Nähe danach. Nähe zu Menschen, die nichts verstehen von jenem Zauber dieses Seins.

Ich möchte mich erinnern. Wieder und wieder erinnern an dich und mich im Kaninchenbau. Du gehörtest hierher. Du allein (und er, doch dieses Blatt gilt unbeschrieben, jetzt, für dieses eine Mal). Jenes böse Gefühl, einen Eindringling zu haben, kann ich nicht empfinden, wenn du und ich erzählen. Wenn wir erzählen, wie es nur die Unseren tun. Wenn wichtig wird, was keiner sonst bemerkt, und die scheinbar großen Aufgaben, Beschäftigungen, wie von selbst verblassen.

Ich wünsche mir ein Zelt herbei, weit wie der Himmel, groß und voller Sterne. Jenes gibt es nicht, jenes wird es nie geben, so wie die Zeit, in der ich's erdacht. Eine Zeit, verloren vor etlichen Jahren. Eine Zeit mit dir und mir. 
Ich stelle mir vor, wir leben darin, in dem Zelt, mit allen, die wir lieben. Jeden Morgen würdest du mich wecken, das Moos voller Tau, Feenhaar in den Gräsern. Du würdest sagen, wie schön es doch ist, unser Zelt. Und ich würde weinen, ein kleiner Teil von mir, jedes Mal. Denn ich müsste denken, an eine Welt, die so groß ist, viel größer als unser glückliches Zelt. In dieser Welt wären du und ich meist getrennt, meist allein, voll mit Alltag und Sorgen. Doch du würdest lachen, mich bei den Händen nehmen und erzählen - von dieser seltsamen Welt, die es zum Glück und Gott sei Dank nicht gibt.

Würde ich mich nicht hassen, ich könnte Dich lieben.

Tag aus Licht

Die Farbe dieses Tages ist Weiß:

Die Birke vor dem Fenster
Laub von blassem, verblichenen Grün

Ihr Stamm, ihre Zweige
vor farblosem Himmel

Der Wald scheint zu warten -
unbeeindruckt vom wilden Tanz der klaren Winde

Ein weißer Schleier aus Abschied
Die Welt übt Geduld, das Frieren

Weißer Atem
Rauch über Dächern aus Ziegel und Trost

Die Häuser und Straßen der winzigen Stadt
Die Blätter am Boden und Mauern und Zäune
verlassene Gärten, schwindendes Licht 

Die graue Katze ist weiß und ihr Blick
Der Tod ist weiß; er führt uns zurück

Die Farbe dieses Tages ist Weiß
endgültig und neu

Unbeschriebenes Altes, ausgelöschte Fülle
vertriebene Schwere des Sommers

Ich atme
frei


(Und dennoch, vielleicht
ist Weiß nicht die Farbe der Welt
Denn vielleicht
bin ich es
die weiß)

Vom Licht der Welt

Du bist die Sonne, hell und groß
die weise in der Mitte thront
und vor der Finsternis verschont -
Die halbe Welt in deinem Schoß

Du bist die Sonne, ich dein Mond
Ich werfe dir dein Licht zurück
Du schaust und denkst dir: welch ein Glück
dass da ein zweites Wesen lebt
das scheinen kann, das strebt

Und wüsstest du, ich bin der Mond
bliebest du wohl nicht verschont
von dunkler Wahrheit hartem Kern
dass so ein Mond nicht scheinen kann

Deshalb kannst du wohl nicht verstehen
dass wenn die einen, andern' gehen
das Leuchten, Strahlen unterlassen
Du glaubst, das Dunkel kommt vom Hassen

Und ich, des Leuchtens selbst nicht mächtig
frage mich, ob du (so prächtig!)
die gleichen Schlüsse zweimal zeihst
wenn du mich dich verlassen siehst

Doch Sonne, hell und groß und schön
verstehe, dass die Sterne gehen
und auch dein Mond bald nicht mehr scheint
weil er dich zu retten meint

Denn Sonne, auch dein ewig Licht
trotzt finstersten Mächten nicht
Und so bewahr' ich deinen Schein
vor meinem ewig dunklen Sein

Ganz ich

Ich habe Fehler begangen. So viele, zu viele Fehler. Vielleicht würde ich mich selbst ertragen, könnte ich den Mut aufbringen, zu versuchen. Dann frage ich mich jedoch, die Idee bereits verwerfend, was es zu versuchen gibt. Was bleibt schon zu tun, wenn man nicht ändern kann, was ist?

Ich wollte, ich würde mich auflösen. Bis nur das Bisschen von mir übrig bleibt, das ich als vollkommen schön betrachten kann. Ein ewig währendes Wesen; gutmütig, unfassbar, unbegrenzt. Voller Worte und Schweigen, substanzlos und tief. Das Auge, das nicht nur sieht, sondern erfasst. Der Verstand, der nicht urteilt, sondern begreift. 

Seit einiger Zeit muss ich mich wohl schon nach einer Erlösung sehnen, die es in dieser Art für Unseresgleichen leider nicht gibt. Ich habe einen Text geschrieben, für Max, für mich, zum singen. Zumindest schien ein Teil bereits zu jenem Zeitpunkt begriffen zu haben, dass nichts großartiger, nichts friedlicher wäre, als bloße, schwebende Existenz. 

Doch was nützt es, zu besingen, was es nicht gibt? Ich will nicht sterben, ich möchte erleben, verstehen, erschaffen - mittendrin!

Etwas lähmt mich. Etwas Uraltes, Trauriges. Vielleicht ist es allein, so einsam, dass es den Schmerz in Kauf nimmt, den es uns, seiner einzigen Gesellschaft, zufügt. Vielleicht hat es aufgegeben, nach einer anderen Art der Zerstreuung zu suchen. Vielleicht glaubt es gar an die tragische Romatik des Ganzen.

Etwas nimmt mir den Mut. Den Mut zu versuchen, was es zu versuchen gibt.

Ein bisschen Mut zu akzeptieren

wer ich bin und was ich tue.

Ein bisschen Mut zu verstehen,

dass es niemals kommt wie erhofft.

Ein bisschen Mut zu vergeben -

mir und dem Zorn und einer Handvoll unüberlegter Worte.

Ein bisschen Mut zu vertrauen:

in alle meine Fähigkeiten.

Und schließlich Mut zu glauben, endlich zu glauben, dass ich geliebt werden kann,

vollkommen schön,

ganz ich.

Wie seltsam, sich vorzustellen,
der Himmel sei bei Nacht so viel schöner als am Tag,
weil er, wie die Menschen,
ganz und vollkommen tut was ihm beliebt,
wenn er glaubt, er würde nicht beachtet.

2x4 "Was man nicht sagt" #1

Wie vergessen,
teilnahmslos teilhabend,
bin ich unter euch
Und bin es nicht.

Die Hälfte eines Ganzen
sehe ich dich an -
Eifersucht empfindet der, der fordert
nicht der, der liebt.

Wo bleibt mein Frieden? Wo mein Vergeben?

Ich habe dich immer schön gefunden. Schrecklich und unvereinbar mit dem, was man "zu Hause" nennt. Intensiv, beinahe unerträglich erniedrigend. Doch habe ich dich immer schön gefunden.

Ich habe dich bewundert, ehrlich und rein. Und habe dich gehasst, schmutzig gehasst voller Abscheu, aus Angst, nicht gut genug zu sein. Wir haben konkuriert, nur weißt du nichts davon, bis heute nichts von allem beschämenden Schmerz, von den Qualen des Nicht-Könnens, Nicht-Seiens und Nicht-Sehens. Deine Anwesenheit war Folter, unangenehm, nagend. Selten konnte ich mich vergessen, mich ganz vergessen und begreifen, wie gut du warst. An dich zu denken ließ mich schaudern. Bis heute erliege ich dem Abbild von dir, das ich mir selbst geschaffen, selbst zu verschulden habe. Idealisiert, vollkommen... unrealistisch und dumm.

Ich bin noch nie zuvor einem Menschen begegnet, der so wenig von dem war, was er gern sein wollte und es doch zu können vermochte, einem jeden eben dieses herbeigewunschene Selbst zu vermitteln. Ich war dir nicht gewachsen. Nicht deinem Ich aus Selbstwert und Schein. Daran hat niemand Schuld. Scham und Jugend verleiten dazu, giftig zu sein und beschämt und enttäuscht. Und danach locken sie weiter, dich zu verspotten, zu leugnen, zu verzerren, bis "Zuneigung" wie eine klebrig-braune Lüge schmeckt.

Ich habe nie gelogen. Ich habe dich gehasst. Du hast verletzt und vernichtet. Und ich konnte doch nie ehrlich sein, dass zwischen einem Engel und dem "arroganten Schnösel" ein Individuum existierte, das es verdiente, geschätzt zu werden.

Ich habe dich immer schön gefunden. Narzistisch, nervtötend, umwerfend. Begehrenswert und abstoßend zugleich. Aber schätzen konnte ich dich nie. Viel zu wertlos, viel zu klein kam ich mir vor, als dass sich dieser Zustand der Ebenbürtigkeit jemals hätte einstellen können.

Ich bin weite, unglaublich finstere Wege gegangen. Ich sinke und kämpfe und suche immer noch. Ob es mit dir begonnen hat, wage ich zu bezweifeln. Ob dein Hineinstolpern in dieses zarte, naive Leben tief Verborgenes, Geheimes vor der Welt, aus meinem innersten Wesen entriss - ohne Frage!

Geht es um dich? Ganz um dich? Oder ist der Anlass weit egoistischerer Natur? Benutze ich dein Auftauchen am Rande eines ganzen Lebens voller Menschen wir dir und denen, die anders sind als du? Missbrauche ich eine Sache, die niemals wahrhaftig greifbar war, einen Gedanken, nie zu Ende geführt, um mich für meine Schwäche zu rechtfertigen? Für mein Hassen und Leiden, meine Tränen, die zuletzt feige und schlecht nur mir selbst gelten?

Ich habe dich immer schön gefunden. Schöner als mich und schöner als alles, das sich jemals in mein Herz hatte schleichen müssen. Ich habe dir nie geben können, was ich dir habe geben wollen. Zwar hast du nichts davon verdient, doch wer weiß... Was geschieht mit einer Eisblume, wenn man es wagt, sie zu lieben? Verschwindet sie für immer oder wässert sie die Rosen?

Wo bleibt mein Frieden? Wo mein Vergeben? Wann schließe ich ab, was nicht vergessen werden kann?

Ich bin mir sicher, du würdest nicht glauben, was ich erzählen könnte. Von Dingen, die gleichzeitig waren, sich gegenseitig ausstachen und schließlich beide verloren. Sie verloren mich. Sie verloren dich. Und seitdem habe ich niemals wieder

Gehasst oder

Geliebt.

Ein taubenblaues Auto und das kleine Mädchen mit den großen Augen und den Kringellocken, das an seinem Stoffschäfchen kaut. Eine Handvoll Blumen, zartrosa, blau, pink. Und der Blick eines Fremden. Oder die junge Asiatin mit der rosa Kapuzenjacke, deren Gesichtszüge augenblicklich an Härte verlieren, nachdem du sie freundlich angeblickt hast. Sie wirkt überrascht, ihr beide etwas scheu, für diesen kurzen Moment.

Der Schirm mit dem wunderbar üppigen roten Blumenmuster einer alten, verbitterten Dame. Winzige gelbe Blümchen zwischen dem Bordstein und einem kleinen Streifen wilden Rasens am Straßenrand. Und der Duft nach einem Regenschauer. Der Geruch der Stadt und der Bäume, feuchten Asphalts und entstaubter Natur. ...

Ein einziger Spaziergang kann uns zu neuem Bewusstsein verhelfen. Und wenn wir unser Herz gegenüber all dieser tausend kleinen Wunder des Lebens öffnen, wird uns bewusst, wofür wir all dies tun. Weshalb es gut ist und in Ordnung. Das alles lässt ahnen, wie weit die Erkenntnis zu sein scheint. Und vielleicht können wir sie nicht allumfassend verstehen, in ihrer ganzen, wundersamen Dimension. Doch wir können ihren Sinn begreifen und unser Handeln, unsere Wünsche und Träume daran ausrichten. Und können verändern, was uns nicht gefällt, beenden, was uns quält und beginnen, was uns glücklich macht.

Die Inspiration des Künstlers mag häufig sein Inneres spiegeln; die Käfige, die tonnenschweren Spukschlösser aus Draht und Beton auf seinen schmalen Schultern. Bröckelnde Fassaden, zerbrechende Masken und schmelzende Herzen. Wenn jedoch der Schein überwunden ist, dass das Äußere ausschließlich aus Dumpfheit besteht, dass es nicht beeinflussen kann, was am Boden des schwarzen Lochs mit den aalglatten Wänden passiert, dann kann aus dem Nichts entstehen und blühen, was tot zu sein schien.

Der Zauber kühlen Dämmerns

Ist es so falsch, gern allein zu sein?
Ist es so schlecht, so abwegig und "unüblich", vernab von alle dem zu sein, was die gegenwärtige Generation für erstrebens- und lohnenswert hält? Bin ich ägstlich? Unsozial? Verpasse ich es, all die wichtigen, die großen und kleinen Erfahrungen zu sammeln, weil ich mir jetzt, in diesem Moment, nichts Wundervolleres vorstellen kann, als dieses kribbelnde, wohlige Gefühl von kalten Füßen, die sich langsam der Raumtemperatur angleichen, meinem zusammengekauerten Körper auf dem ausgesessenen Schreibtischstuhl und dem andächtigen Summen der Stille? Erwartungsvolles Knistern eines ungeteilten Abends. Traute, gemütliche Einsamkeit. Der Zauber kühlen Dämmerns... 

Ich fühle mich nicht verloren, vergessen, vielleicht, jedoch niemals verschwenderisch mit jener Zeit, die ich wertvoller nicht verbringen könnte. Sie bringen mich in Verlegenheit, mit ihren Vorgaben, dem allgemeinen Erwartungsbild, wie so ein Teenagerleben auszusehen hat. Ich will euren Schnittbogen eines Lebens nicht führen. Es macht mich traurig, dass so ein Kopf zu klein ist, zu schwach seine Schale, als dass er sich gegen die Vorstellungen einer ihn umgebenden Gesellschaft behaupten könnte.

Ich befinde mich momentan auf den wundersamsten aller Pfade, denen, die mich hoffentlich eines Tages zu mir selbst führen werden. Vielleicht kommt mir bekannt vor, was sich dort finden lässt. Vielleicht verlasse ich aber alles Bekannte für immer, oder nehme nur Weniges mit auf eine Reise der Eigenwahrnehmung und Selbstbehauptung.

Ich möchte fühlen, mich nicht sorgen und grübeln. Ich möchte strahlen und alles in mir hergeben, ohne etwas davon zu verlieren. Ich möchte meinen ganzen, seligen Abend lang hier sitzen und lachen, weinen, schreiben, die Saitenstränge meiner Gedanken ungestört fließen lassen können, ohne zu bedauern, dass mich kaum jemand meines zugegebenermaßen mir recht befremdlichen "Umfeldes" vermissen wird.

Ich möchte schaffen und mich an Geschaffenem erfreuen können. Unvoreingenommen und vollkommen. Ich möchte nicht ständig jetzt sofort und alles wollen, möchte Balance finden und Zufriedenheit.

In der Ruh' vergnügter Sinnen steckt das höchste Gut der Welt.

Ich kann und ich werde. Das möchte ich glauben, aus ganzer, tiefster Herzensseelenüberzeugung heraus. Das Leben muss nicht großartig sein, nicht spektakulär, überlaufen, definitionsbedingt "erfüllt" sein, wenn es ein gutes Leben ist. Das weiß ich jetzt. Das glaube ich jetzt. Lass mich erinnern, wenn ich vergesse und begreifen, wenn ich Gefahr laufe, den Halt zu verlieren. Und kann ich nicht beides sein, sowohl ich selbst und das vollkommen, mit all meinem Alleinsein... als auch geliebt?

Hypothetik und Abschied

Du sagst, du hast es nicht gewusst
woher stammen all die Narben?
Du sagst, du hast es nicht verstanden
die Welt zerspringt in Farben
Du sagst, du weißt nicht mehr wohin
egal wie du's drehst
bist du allein, ist es vergebens

Du bist des Lebens so müde
so jung und so verbraucht
...
Dein Atem schlägt blasen
Dein Herz beginnt zu rasen
Deine Welt bleibt kurz stehn' -

Und du beschließt zu gehn'.

Du schaust dich um und schweigst
der Ewigkeit entgegen
Du kehrst um und bleibst
Welch wundersames Leben

Rethorikkurs sekundare Oberstufe: Rede über die Veränderung der Bedeutung der Zeit

Will man die Änderung einer bestimmten Größe darstellen, so nimmt man Bezug auf die Zeit. Von ihr machen wir in unseren Betrachtungen physikalische Größen abhängig, werten Bevölkerungspyramiden oder die Expansion von Wirtschafts-räumen andhand ihrer zeitlichen Entwicklungen. Die Zeit selbst scheint einzig in ihrer Funktion des vergleichenden Darstellens existent zu sein.
Ich, allerdings, stehe heute vor euch, um über ihre Bedeutung zu sprechen; für diese Gesellschaft, diese Generation – uns. Jetzt und hier.

Mein Vater erzählt gern lang, er erzählt gern viel, und besonders oft handeln seine träumerisch schweifenden Anekdoten von all den vielen Sachen, die er in seiner Kindheit und Jugend erlebt- und häufiger auch gern einmal angestellt hat. In meiner Rolle als aufmerksamer Zuhörer begann ich bald zu bezweifeln, dass so viel Unfug in einem Menschenleben, geschweige denn in einer Zeitspanne von 18 Jahren Platz findet. Als Antwort erhielt ich den Ausspruch: „Wir hatten früher ja auch mehr davon.“
Mehr Zeit? Dass sich heutzutage beinahe jeder aus allen möglichen Situationen herauswindet, indem er schlichtweg behauptet, keine Zeit zu haben, ist mir durchaus bekannt. Hat man uns wirklich unserer Zeit beraubt?
„Das ist natürlich völliger Unsinn“, würde jeder halbwegs zum Denken befähigte Mensch feststellen. Aber irgendetwas muss dieses stetige Schwinden unseres kostbaren Zeitbestandes doch auslösen.

Mich hat vor einigen Monaten ein Artikel zu dieser Problematik ziemlich aufgewühlt. Auf der Internetplattform des Magazins mit dem passenden Titel „Zeit“ schrieb Henning Sussebach an seine 11-jährige Tochter: „Das alles ist nicht einfach so passiert. Die freie Zeit ist nicht einfach so verschwunden. Wir Erwachsenen haben Euch Eure Kindheit gestohlen. Aus Eile und Angst.“
Der Artikel „Liebe Marie“ erzählt von Kindern, die nach einem Sieben-Stunden-Tag den ganzen Nachmittag lang und selbst an den Wochenenden über Hausaufgaben brüten. Von Vätern, die Abende damit verbringen, Rechnungen abzuheften, weil sie sich schlecht fühlen, ihre freie Zeit als eben solche zu verbringen, während Töchter und Söhne im Nebenzimmer Vokabeln und Potenzen auswendig lernen.

Es ist ein wütender und ehrlicher Text, in jedem Absatz schreit er nach Gerechtigkeit. Er ist die Stimme eines verzweifelten Vaters, der seine Tochter in einer Gesellschaft voller Druck und Leistungszwang aufwachsen sieht.
Immer ginge es noch größer, schneller, schöner, bunter, lauter und besser. Und sicher ist: „von nichts kommt nichts!“
Doch paradoxerweise büßen wir an Lebensqualität ein, was wir an Lebensstandard dazugewinnen. Bildung, Effizinz, Luxus – der moderne Mensch wirft gern mit Wörtern dieser Art um sich. Sie gelten als erstrebenswert und statusbildend. Dadurch, dass wir ständig versuchen, einem Optimum gerecht zu werden, das der Mensch niemals erreichen wird, vernachlässigen wir unser Wohlbefinden. Wir vergessen, wie viele dieser Zwänge und Einschränkungen menschengemachte Erfindungen sind. So Vieles, dem wir uns unter unterziehen, ist subjektiv betrachtet gar nicht von Nöten. Wir sagen: „Ich muss zum Zahnarzt“ oder „Ich muss das heute erledigt haben“. Rückbezüglich zum Problem der verlorenengegangenen Zeit gerade bei Kindern und Jugendlichen fällt sicher jedem von euch eine beispielhafte Formulierung ein; „Ich muss in der Arbeit eine Eins schreiben“, „Ich muss besser sein, als die Anderen.“

Müssen wir wirklich? Oder sind wir nur in eine Gesellschaft hingeboren, deren Netz aus Pflichten und Regelungen wir schlichtweg nicht mehr entfliehen können? Wer hat uns beauftragt, ein System zu errichten, das uns bereits mit dem Zeitpunkt unserer Geburt so zwingend in seine Strukturen eingliedert?

Was uns heute Druck verspüren lässt oder Leistung abverlangt, ist das, was der Mensch aus der Fähigkeit zu leben gemacht hat.
Und diese Fähigkeit, das Leben selbst, misst sich in Zeit. Zeit, mit der wir vermutlich nicht richtig umgehen. Sie ist ein Geschenk, das uns mit umbestimmten, aber unvermeidlichen Einschränkungen bereitet wurde.
Jeder wünscht sich ein Leben voller Eindrücke, Erlebnisse und Abwechslung. Stattdessen beschränken wir uns darauf, die Anforderungen einer auslaugenden Gesellschaft zu erfüllen, ironischerweise um sprichwörtlich das „Beste aus uns herauszuholen“. Doch was ist gut, das sich gleichzeitig so vernichtend auf Freude und Zufriedenheit auswirkt?
Derartig positive Gemütszustände genügen heutzutage nicht mehr. Oder vielmehr glauben wir, gewisse Dinge zu benötigen, um uns so zu fühlen. Äußere Ästetik, soziale Anerkennung und materieller Besitz scheinen unverzichtbar. Also lernen wir, um zu werden, werden, um zu sein und sind damit noch längst nicht zufrieden. All dieses Streben und Aufreiben ist so zeitaufwendig, dass schlichtweg nichts mehr davon übrig bleibt.
Unsere Falle ist uns durch Unseresgleichen gestellt worden. Wir fügen uns und hoffen auf „demnächst“ und „irgendwann“.

„Wenn ich so richtig viel Geld verdient habe und mir alles kaufen kann, was ich so will, setze ich mich zur Ruhe und mache nur noch, was mir Spaß macht.“
Diesen Wunsch habe ich selbst im zarten Alter von zehn Jahren geäußert. Mein Vater wollte damals Fußballstar werden. Nicht wegen des Geldes oder der Anerkennung. Für ihn war die Vorstellung das Größte, sein ganzes Leben lang zu tun, was ihm am meisten Vergnügen bereitete.

Vielleicht können sich die Kinder der Zukunft niemals wieder solche Luftschlösser bauen. Immer zeitiger werden wir an das gewöhnt, worauf es den Erwachsenen ankommt: Sicherheit im Bildungsweg, später im Job, den Geldanlagen... der Zukunft also. Wozu aber zerbricht man sich in der Gegenwart ständig den Kopf über das, was einmal sein wird? Ein gewisses Maß an Planung ist wichtig, doch es wird für jedes Jetzt ein Später geben, bis unsere Uhr abgelaufen ist – oder wie man es eben nennen mag. Die Rechnung geht nicht auf, das Leben würde folglich nur aus dem Treffen von Vorkehrungen für ein Danach bestehen, das es in der Praxis gar nicht mehr gibt.

Wir haben unserer Freiheit zur Selbstbestimmung einen Käfig gebaut. Es ist uns erlaubt, ihn zu schmücken, uns Tapeten und Möbel zu kaufen. Sie gestatten uns nicht, unsere Arme zwischen den Gitterstäben herauszustrecken, geschweige denn, die Tür zu öffnen.
Verzeiht mir, dass ich wütend bin, weil ich nicht ändern kann, was ist und selbst so bin, wie die Menschen, die ich hier beschreibe. Mir bleibt nicht einmal mehr genug Zeit, um dieser Rede einen Hauch positiven Zuspruchs zu verleihen!

Macht euren Käfig nicht zum schönsten oder zum besten, nicht zum größten oder zu dem mit den teuersten Vorhängen. Gebt ihm eine Seele, etwas Unverkennbares, an dem ihr euch erfreuen könnt, das euch Kraft verleiht und Zuversicht schenkt. Macht ihn zu einem Ort, an dem ihr euch wohlfühlen könnt, an dem ihr gern verweilt.
Und wenn sich unter uns einer befindet, der es wagt, hinauszutreten, dann wünsche ich ihm alles Gute und das Glück der ganzen Welt.

Morgens

Von Zeit zu Zeit
Spiele ich
mit dem Gedanken, dich
zu küssen.

Von Zeit zu Zeit
Verwerfe ich          
den Gedanken.

Ich spiele nicht
mit deinem
Herzen.

[Optimist zum Pessimisten:] Du starrst das Blau an, 
bis es keine Farbe mehr hat.

[Pessimist zum Optimisten:] Der Himmel ist nicht blau. Er war nie blau.
Er erscheint nur so,
wegen der umherschwebenden Staubteilchen.

|  Regenbögen sind bunt,
weil sich das Sonnenlicht im Wasser bricht.
[Optimist:] Das ist schöner.

Und passt so gut zu der romantischen Vorstellung vom blauen Himmel.

Mensch, ist der Himmel heute blau! 

Ich bin auch manchmal blau               NA UND?

Was schert es euch?

|  Der Himmel ist nicht blau.

Er erscheint nur manchmal so.

Doch Du starrst das Blau an, bis es Keine Farbe mehr hat.

Keine Farbe.

Nur Staub

und Raum

ein schöner Gedanke

Zwischen dann und jetzt