Der Zauber kühlen Dämmerns

Ist es so falsch, gern allein zu sein?
Ist es so schlecht, so abwegig und "unüblich", vernab von alle dem zu sein, was die gegenwärtige Generation für erstrebens- und lohnenswert hält? Bin ich ägstlich? Unsozial? Verpasse ich es, all die wichtigen, die großen und kleinen Erfahrungen zu sammeln, weil ich mir jetzt, in diesem Moment, nichts Wundervolleres vorstellen kann, als dieses kribbelnde, wohlige Gefühl von kalten Füßen, die sich langsam der Raumtemperatur angleichen, meinem zusammengekauerten Körper auf dem ausgesessenen Schreibtischstuhl und dem andächtigen Summen der Stille? Erwartungsvolles Knistern eines ungeteilten Abends. Traute, gemütliche Einsamkeit. Der Zauber kühlen Dämmerns... 

Ich fühle mich nicht verloren, vergessen, vielleicht, jedoch niemals verschwenderisch mit jener Zeit, die ich wertvoller nicht verbringen könnte. Sie bringen mich in Verlegenheit, mit ihren Vorgaben, dem allgemeinen Erwartungsbild, wie so ein Teenagerleben auszusehen hat. Ich will euren Schnittbogen eines Lebens nicht führen. Es macht mich traurig, dass so ein Kopf zu klein ist, zu schwach seine Schale, als dass er sich gegen die Vorstellungen einer ihn umgebenden Gesellschaft behaupten könnte.

Ich befinde mich momentan auf den wundersamsten aller Pfade, denen, die mich hoffentlich eines Tages zu mir selbst führen werden. Vielleicht kommt mir bekannt vor, was sich dort finden lässt. Vielleicht verlasse ich aber alles Bekannte für immer, oder nehme nur Weniges mit auf eine Reise der Eigenwahrnehmung und Selbstbehauptung.

Ich möchte fühlen, mich nicht sorgen und grübeln. Ich möchte strahlen und alles in mir hergeben, ohne etwas davon zu verlieren. Ich möchte meinen ganzen, seligen Abend lang hier sitzen und lachen, weinen, schreiben, die Saitenstränge meiner Gedanken ungestört fließen lassen können, ohne zu bedauern, dass mich kaum jemand meines zugegebenermaßen mir recht befremdlichen "Umfeldes" vermissen wird.

Ich möchte schaffen und mich an Geschaffenem erfreuen können. Unvoreingenommen und vollkommen. Ich möchte nicht ständig jetzt sofort und alles wollen, möchte Balance finden und Zufriedenheit.

In der Ruh' vergnügter Sinnen steckt das höchste Gut der Welt.

Ich kann und ich werde. Das möchte ich glauben, aus ganzer, tiefster Herzensseelenüberzeugung heraus. Das Leben muss nicht großartig sein, nicht spektakulär, überlaufen, definitionsbedingt "erfüllt" sein, wenn es ein gutes Leben ist. Das weiß ich jetzt. Das glaube ich jetzt. Lass mich erinnern, wenn ich vergesse und begreifen, wenn ich Gefahr laufe, den Halt zu verlieren. Und kann ich nicht beides sein, sowohl ich selbst und das vollkommen, mit all meinem Alleinsein... als auch geliebt?