Never say goodbye...

There are things 

that we don't want to happen 

but have to accept, 

Things we don't want to know 

but have to learn, 

and people we can't live without 

but have to  let go.

Never say goodbye

Because saying goodbye 

Means going away,

And going away means 

forgetting.

- P. P ♥

Und dann hat man einen dieser Momente, in denen alles glasklar zu sein scheint und alle Umrisse doppelt so scharf... und man hat dieses eine Gefühl, dieses Gespür, dass alle ja gar nicht so ist. Sondern anders. Vielleicht nicht wirklich besser, vielleicht sogar auf irgendeine Art schlechter (was allerdings vom Auge des Betrachters abhängt), aber da tut sich diese Tür auf. Man weiß nicht, wo sie hinführt, man weiß nicht mal, ob man wirklich hindurchgeht, aber dieser Moment ist... blütenweiß.

http://www.tape.tv/musikvideos/U2/Beautiful-Day 

Und neben all diesen Dingen steht diese eine Frage...

Ich glaube, meine Wesen ist in letzter Zeit schrecklich eingerostet. Früher hatte ich wenigstens all das psychologisch-phylosophische Blabla, das mir ein wenig Selbstwertgefühl mit auf den Weg gegeben hat. Früher war ich nicht nur aufmerksamsgeil - ich habe es auch bekommen. Das Lob, den "Dank" für mein unglaublich geistreiches Gefasel. Vielleicht bin ich "abgekühlt", bin zynisch geworden und mach' mir einen Scheiß aus irgendwelchen Meinungen zu den gloreichen Einblicken in meine kranke Psyche. Vielleicht bin ich aber auch an dem Punkt angelangt, an dem ich all das nicht mehr teilen möchte. Und/oder kann. Und/oder in dem Maße verkrafte, dass ich mir die Mühe mache, es niederzuschreiben.

Eventuell verlieren in letzter Zeit 'ne Menge Menschen eine gewisse Achtung vor mir. Wahrscheinlicher ist aber, dass ich mir das alles nur einbilde und sich nicht mal der kleine Haufen "Fangemeinde" wirklich näher mit meinem Geschreibsel auseinandergesetzt hat. Oder mit mir.

Ich glaube, ich erwähnte oft genug, dass sich niemals irgendjemand auch nur ansazuweise so sehr für dich und deine kleine, eigene, verschrobene Welt, die du dir aus den Trümmern deiner Selbst zusammenwerkelst, interessiert wie du. Klingt pessimistisch, lebensverabscheuend und nach Aufgeben... ist aber so.

In dem Sinne bleibt mir eigentlich nur noch zu sagen, dass das neben meinem in mir zu tief verankerten Schrei nach Aufmerksamkeit der Selbstfindung dient. 

Ich weiß nicht wer ich bin. 

Glücklicherweise wissen die Wenigsten, wer sind sind, was sie ausmacht und was sie wollen. Soll nicht heißen, dass ich es nicht wissen will. Ich würde sogar sehr gern gern wissen, wo mich das alles hinführt, wie ich diesen ganzen Scheiß länger ertragen soll, wie ich vergessen kann, wo ich hingehöre und wo nicht, wie ich zwischen "Kindchen, das ist ja soooo wichtig. Für später und für das Leben und überhaupt!" und "Das zählt. Das gibt mir etwas. Darauf kommt es an." unterscheiden kann, wohin mich mein mächtiges Mitteilungsbedürfnis eines Tages bringen wird und wo verdammt ich mein fettes Ego parken soll, damit es keinen stört. Und neben all diesen Dingen, für einige scheinbar unbedeutend, für wieder andere das, was "ihr geistiges Wirrwarr endlich in Worte fasst", steht diese eine Frage, die mich verrückt und handlungsunfühig macht, die mich zerreist und wieder aufbaut, die mich verwirrt und mir die Sicht verschleiert:

Was soll ich tun?

It's 4: 03 and I can't sleep

Without you next to me I

Toss and turn like the sea

If I drown tonight, bring me

Back to life

Breathe your breath in me

The only thing that I still believe

In is you, if you only knew

© Shinedown

Dann willst du in die Stille schrein...

Mir fällt ein junger Ritter ein 
fast wie ein alter Spruch. 


Der kam. So kommt manchmal im Hain 
der große Sturm und hüllt dich ein. 
Der ging. So läßt das Benedein 
der großen Glocken dich allein 
oft mitten im Gebet... 
Dann willst du in die Stille schrein, 
und weinst doch nur ganz leis hinein 
tief in dein kühles Tuch. 


Mir fällt ein junger Ritter ein, 
der weit in Waffen geht. 


Sein Lächeln war so weich und fein: 
wie Glanz auf altem Elfenbein, 
wie Heimweh, wie ein Weihnachtsschnein 
im dunkeln Dorf, wie Türkisstein 
um den sich lauter Perlen reihn, 
wie Mondenschein 
auf einem lieben Buch. 


R. M. Rilke, Mädchenmelancholie (Das Buch der Bilder)

Vor allem du nicht.

Und trotzdem füllt es dich nicht aus. Keiner dieser "kleinen Triumphe" wird etwas ändern. Nie.

Du kannst tun was du willst, so oft glücklich sein, wie du nur irgend kannst und lachen.

Und doch sitzt du spätestens am Ende des wunderschönsten Tages wieder hier. Allein und leer. Und irgendwie tot. 

Und du kommst dir vor, als hätte nichts mehr Bedeutung. Nicht Raum, nicht Zeit... vor allem du nicht.


Und du fragst dich zum millionsten Mal, wieso du nicht einfach glücklich sein kannst. Wieso.

Dieses. Lied.

A drop in the ocean

A change in the weather

I was praying that you and me might end up together

It's like wishing for rain as I stand in the desert

But I'm holding you closer than most 

'cause you are my heaven

Dieses Lied. 

Dieser unglaublich schöne Text. Lyrisch. Gesungen von dieser Stimme, die allein für dieses Lied zu existieren scheint. Rauf und runter - in meinem Kopf.

Ich glaube, ich habe am heutigen Tag so ziemlich jeden damit genervt, der sich in mein engeres Umfeld gewagt hat. Und trotzdem... ich werde den "Replay"-Button sicher bald mal zum Essen ausführen müssen, damit der Ärmste sich nicht ganz so verarscht und ausgenutzt vorkommt.

And still I can't let you be
Most nights I hardly sleep
Don't take what you don't need from me

Voller Musik

Es gibt sie immer wieder, diese Tage, an denen einfach alles perfekt scheint, sogar jede einzelne Schulstunde, sogar irgendeine nervige Physikkontrolle. Sogar die ätzensten Doppelstunden. Und Geschichtsprojekte, für die man sich dann auch noch nach der Schule Zeit nehmen MUSS... Es gibt Tage, die möchte man für immer in einem eigens dafür angefertigten, wunderschönen, mit Perlen und Schmucksteinen besetzten Gefäß aufbewahren und am liebsten noch eine kleine Schleife darum binden.

An diesen Tagen höre ich, sobald ich allein bin, endlich zur Ruhe komme und sich mein absolut hysterisch-aufgedrehtes Hoch in ein gemütliches Gefühl der inneren Ruhe und Zufriedenheit verwandelt, die verschiedenste Musik. Erst in meinem Kopf, dann auf meinem Pc. Und ich schwelge in Erinnerungen, bei denen es mir so unwirklich erscheint, dass sie erst wenige Minuten und Stunden her sein sollen. Musik. In. Meinem. Kopf. 

Wie hirnkrank ist das denn bitte!? 

Ich bezweifle ja schon seit einiger Zeit, ob sich unter meiner Schädeldecke überhaupt noch mehr als die breiigen Überreste eines einstigen, sowieso schon mikroskopisch kleinen Denkapparates finden lassen. Da hab ich also meinen Beweis. Musik. Überall. Immer. Jetzt. Und dann auch noch. 

Hoffentlich.

"because sometimes 

we both loose our minds 

to find a better road."

Alter Bekannter, ständig am Nerven...

Und da ist er auch schon wieder; alter Bekannter, ständig am Nerven, nicht erwünscht, aber ihm ist das sowieso scheißegal. Hey, wöchentlicher Tiefpunkt, lang nicht gesehen! Lass uns ihm eine Lektion in Sachen Depressionsbekämpfung geben...

Lächle deinem Spiegelbild (welches nebenbei bemerkt an besagtem Tag besonders durchfall-mäßig aussehen sollte) entgegen - Es wird so verwirrt sein, dass es gar nicht anders kann, als dasselbe zu tun.

Hör' auf zu grübeln, irgendwelche melancholischen Gedichte zu schreiben, die sowieso nur dich interessieren, auch wenn du sie im Moment vielleicht für ein poethisches Meisterwerk hältst, und spiel' einfach mal Gegenteiltag:

Wenn du dir die Haare vor wenigen Wochen oder Tagen noch abschneiden wolltest - Lass sie wachsen! Von mir aus bis zum Arsch.

Du nimmst dir seit Jahren vor, eindlich damit anzufangen, Tagebuch zu schreiben? - Hör auf, dich irgendeiner dämlichen "Ganz sicher irgendwann"-Ilusion hinzugeben. Du machst es doch sowieso nicht!

Du versuchst alles auf einmal zu machen um möglichst viel Zeit zu sparen? - Fang damit an, sie dir zu nehmen!

Mach' aus einem "Es wird nie sein" ein "Eines Tages".

Vergiss die guten Vorsätze - sei du selbst!

...Und wenn du dir fest vorgenommen hast, weniger aufzufallen, dich unterzuordnen und zu benehmen, dann ist das der perfekte Zeitpunkt, um richtig durchzudrehen, die Sau rauszulassen und kein Blatt vor den Mund zu nehmen.

Wenn es dir mal nicht so gut geht, versinke nicht in Selbstmitleid und schalte diese Traurige-Balladen-Kacke ab.

Ich strebe ständig danach,

Glücklich zu werden

Und vergesse dabei,

Es zu sein.

mad.