Von Innen nach Außen

Burnout,
Ausgebrannt,
Heißt das nicht, man brannte?
Ich brenne nicht, bin leer.
Wenn ich gebrannt habe, irgendwann,
dann weiß ich es nicht mehr.
Oder habe es nicht mitbekommen,
es war nicht wichtig, nicht genug;
nicht innen nach außen.
Von außen nach innen:
Menschen und Dinge,
Umstände, Termine,
Eindrücke, Ausdrücke,
Weiter? Bitte:
Gesichter, Ansichten - so viel Umsicht,
ganz besonders für das Aussichtslose
aufgrund von Innen-Sicht-losigkeit.
Schätze ich.

Burnout
Vielleicht hat man - oder schlimmer noch: ich selbst - mir gar
mein Ich herausgebrannt.
Ich kann es nicht finden, nicht spüren
Oder es ist davongerannt.
Es sitzt dort, wo nichts mehr schmerzt
Kein ängstlicher Gedankenwirrwarr, der
Emotionen in zuckenden Blitzen
und wirbelnden Stürmen
mit trostlosem Gedankengut zusammenbraut.
Mein Ich hält das nicht aus.

Burnout
Die Hülle aus Mensch,
wie jeder außer ich ihn kennt,
wird zusammengedrückt vom Vakuum,
das mein Ich dort hinterlassen hat
Mein irdischer Geist
aus Knochen und Fleisch
Hat den Lärm und das Chaos im Inneren so satt!
Gibt sich selbst die Schuld,
lässt sie von anderen sich geben.
Fällt zurück in eine Zeit aus Ertragen,
Ein ganz furchtbares Leben
aus eigentlich längst vergangenen Tagen.

Burnout
Man verbrennt, wenn nichts übrig bleiben soll.
Ist das so?
Oh bitte, bitte nicht!
Ich will zurück, dahin wo ich brannte!
Ich schwöre, ich werde mich stören
an den Flammen, die züngelnd von innen
gegen mich drücken, mich versenken
Ich schwöre zu spüren,
und dann
zu reagieren!
Ich nehme mein Ich
von innen nach außen
Ich zügle mich nicht
Ich lass es euch wissen
Und jene da drüben
Und alle, die meinen,
zu sehen, und glauben
Dinge seien wie sie scheinen.

Unmöglich zu erraten, ob du weinen kannst

Ich erzähle dir von einer Freundin, deren Vater sie nicht genug liebt. Die niemals Schuld daran tragen wird, dass sie das Leben als ein Missgeschick begann und dennoch keinen Vater hat, der zu ihr steht. Nur Erzählungen von einer Familie, die nicht weiß, dass es sie gibt. Ich erzähle dir von dieser starken Frau, die ihre Berechtigung auf Existenz und Geltung aberkannt bekommen hat und dennoch ihren Vater zu lieben versucht. Du sagst, das könnest du nicht verstehen. Sie solle den Mann nicht sehen wollen, soll ihm keinen Platz einräumen –

Wo genau, hast du gedacht?

In ihren Gedanken, wo er unentwegt an ihrem Selbstbewusstsein schabt? Da, wo ein Abbild von ihm deklariert, sie sei einfach nicht genug für ihn? Wo sie sich nach nichts als dem geringsten Anzeichen von Zuneigung oder Anerkennung verzehrt ... 

Wer hat dir die Emotionen so dermaßen gründlich und endgültig wegampotiert? Argumentativ nach bester Logik stehst du dort drüben: Aug in Aug mit dem Rest der Welt. Unmöglich zu erraten, ob du weinen kannst. Ich weiß, du sagst, du fühlest dich gut bei mir. Sagst, ich wisse, du könnest empfinden und dich spüren, wenn wir uns auf die eine oder andere Art nahe sind. Du sagst, ich wisse doch! 

Wisse, doch ... 

Weiß ich? 

Nein,

Ich ertrage den Gedanken nicht, Teil dieses Ganzen zu sein, das sich außerhalb von dir befindet und nichts an dir aussetzen kann. Eine derer, die jene kleinen Fältchen um die Augen nicht kennen, die sich durch deine Haut zu graben beginnen, wenn du mich ansiehst als gäbe es nur dieses eine wahre Glück. Eine derer zu sein, die du unbeeindruckt wüten lässt, wenn sie sich dir gegenüber unfair und irrational verhalten. Denn du hast nüchtern kalkuliert, dass sie sich deiner Aufmerksamkeit unwürdig erwiesen haben. Wenn ich wieder eine von allen sein sollte, wirst du nicht involviert genug sein, Unsicherheit und Ohnmacht, Verzweiflung und Überforderung zu erkennen, über deren Köpfe sich als Kalkül fungierend Wut erhebt.

Kannst du die Verletzlichkeit erkennen? Jetzt? 

Ich stelle mir vor, wie du mich dann ansehen wirst. Ohne Empathie. Eine semi-soziale Hülle. Unmöglich zu erraten, ob du weinen kannst. 

Doch

Was wäre, wenn das tatsächlich alles ist? Wenn wir beide uns dein Mehrsein nur eingebildet haben? Du, meine Emotionen, meine Hingabe spiegelnd, weil beides neu und faszinierend für dich ist; temporär reizvoll bis deine Neugier an etwas, das du nicht verstehen kannst, aufgebraucht ist oder verloren geht. Und ich, die deine Lust auf meinen Verstand und meinen Körper für Liebe halten konnte. Wie albern würden wir uns vorkommen? Du würdest logisch schließen, dass es Zeit sei, nicht mehr so zu tun, als sei das Liebe und ich –
Ich würde

Verlust

Enttäuschung

Betrug

Reue

Scham

Ohnmacht, Verzweiflung und Wut 

FÜHLEN. 

Also frage ich dich:
Wenn ich fortginge

Könntest du weinen?

Die Welt ist heut ein Aquarellgemälde

In Sepia, Umbra und Rotbraun
Mich drängt es hin zu schwererlei Gedanken
Die Füße unentwegt, doch langsam nur, voran

Ich rieche nichts als Kälte
In nebelgetrübter Luft
Der See ist still und stumm der Tag
Grüner Rasen spricht so leise
Spricht von Sommer
Und ward bald nicht mehr gehört.

Zweier Leben in einigen unscheinbaren Sekunden

Sie flieht wie ihr Kinn. Flieht mit panischen kleinen Augen in eine der Ecken, doch ihre zuvor fahrig getrieben watschelnden Füße scheinen wie angewurzelt. Die alte Frau hält die große rote Tasche mit beiden Händen fest an die ausladenden Brust gedrückt. Das kurze schüttere Haar beginnt kaum merklich zu zittern. Große rote Flecken sprengen aus glänzenden Wangen hervor. In den Furchen der Stirnfalten sammelt sich Schweiß. Ein einzelner Tropfen rinnt die Nasenwurzel hinab. Er hinterlässt eine dünne Spur aus Wasser und Salz und verschwindet schließlich irgendwo auf seinem Weg über den Nasenrücken. Würde sich das signalfarbenleuchtende Leder der Tasche nicht so hervorragend von der beigen Jacke jener beigen Frau abheben, sie müsste sich im regengetrübten Antlitz der Straße, der Häuser und Menschen und der vielen schmatzend nassen spiegelnden Oberflächen auflösen. Zu gern würde sie verschwinden, nur für einen Augenblick. Bis das Atmen nicht mehr so sehr schmerzt. Bis die zentnerschwere Last, die sich auf ihre Kehle und die Brust gesenkt hat, zu etwas Geringerem zusammenschmilzt, das sich bekämpfen lässt. Dem sie sich nicht machtlos und ausgeliefert gegenüber sieht. Die schmalen Lippen versuchen ein Lächeln. Ein Lächeln in die alte Frau hinein und ein Lächeln gegen den Schmerz und das Ungewisse. Gegen die Angst. Sie versucht einen nesselnden Atemzug. Löst die Schultern aus der Anspannung: erst die linke, dann die rechte, etwas rascher bereits. Anschließend wagt sie einen unsicheren Schritt auf dem glitschigen Pflaster. Beklommen schaut sich die alte Frau um. Kein Mensch schaut sie an. Niemand ist stehengeblieben. Sie ist die beige Frau. Gänzlich unbeachtet. Vollkommen allein.

***

Er kratzte sich an der Stirn. Dort, wo er die kurzen, struppigen Haare berührte, die über den Haaransatz in die Stirn hinüberragten, lösten sich staubfeine weiße Schüppchen, die im gleißenden Licht der Lampe zu tanzen begannen. Der Stuhl knarrte laut, beinahe unheimlich, in die angespannte Stille hinein. Schreckte sie auf wie ein Tier aus einem unruhigen Schlaf. Der Alte stöhnte leise. Er hatte sich die knorrigen Ellenbogen an der rauhen Oberfläche seiner hölzernen Werkbank aufgerieben. Im goldgelben Lichtkegel betrachtete er seine Hände. Die Fingerkuppen waren von dicker Hornhaut überzogen. Die Handflächen schälten sich stark. Er drehte die Hände und betrachtete seine furchigen Handrücken mit den hervortretenden Adern, die sich unter der durchscheinenden Haut wanden, wie die Wurzeln einer Pflanze, die auf der Suche nach Nährstoffen die Erde durchpflügen. Hier würden sie keine mehr finden. Er war alt und müde. Für einen dieser Momente, die die Zeit ins scheinbar Unendliche dehnen, saß er so da und staunte benommen über die Unausweichlichkeit des Verfalls. Jener heitere Abend, der mit muntere Arbeit begann, in die er sich bald genüsslich vertieft hatte, fühlte sich plötzlich an wie das Ende eines ganzen Lebens. Wie das Welken einer Blume, die den ganzen Tag voller Kraft erblüht war und in strahlender Schönheit, den Hals kerzengerade ins Licht der warmen Sonne gereckt, die hellen Stunden überdauert hatte. Nur um im Dunkel der Nacht zu vergehen. Vergessen und vollkommen allein. Die Lider des alten Mannes drückten unerträglich schwer gegen seinen Geist. Er war so furchtbar müde und dachte bei sich, dass er wohl noch niemals zuvor so schrecklich müde gewesen sein konnte. Mit ruhiger Hand schaltete er die Lampe aus.
 

Deine Zähmung

Zähmen ist einfach. Ich brauche nicht zu zähmen, zu voltigieren, was in ungestümer Schönheit durch dieses Leben wüten möchte. Zahm sein heißt stumpf sein, monoton und einfältig. Zahm treibt mich nicht um. Ich brauche Krach und Scherben, auch wenn ich stetig etwas anderes behaupte. So möchte ich gerecht sein; meine eigene vollkommene Mitte. Im mir ruhen wie ein Stein, ein ganzer Felsen gar.

Doch ich bin Brandung. 

Zähmen ist einfach. Ich woge und wölbe mich, ebne deine Oberfläche aus Pocken und Scharten mit Bergen und Tälern und jenen wunderschönen spitzen Ecken, die mich pieksen, lächerlich einfach meine Wellen teilen und sich anmutig windende Spuren durch die Sande meiner Strände ziehen. Wieso lässt du zu, dass ich dich beschwichtige, dich bezirze mit dem Gedankengut eines umsichtigen Menschen? Ja, ich strebe nach geistiger Vollkommenung, nach Nachsicht, Mitleid, Empathie. Ich möchte wachsen und zu einem Wesen werden, das ich selbst gern um mich haben kann. Doch du sollst wüten, kratzen, mir immerwährend raue Oberflächen bieten, an denen ich mich brechen muss.

Zähmen ist einfach. Deine Zähmung ein schmerzlich schönes Trauermärchen. Ich kann dich halten, bei mir haben, dich erheben und dein Vergehen mitgestalten, kann dich falten, falzen, kleben, heften, aufschneiden und neu sortieren. Wie unerfreulich unaufwühlend. Welch schmatzend klebrig süße Zweisamkeit. Deine Zähmung scheint ein Tausch zu sein, den ich tatsächlich (mir selbst in höchstem Maße unglaublichwürdig die Augen verdehend) bereit bin, einzugehen

Für ein Quäntchen leugnungsschwere Liebe. 

Habe ich denn nichts gelernt? Kenne ich mich nicht so gut wie kaum ein jemand sich überhaupt vorgewagt hat: tief hinein in das Fleisch des eigenen, zumeist unweigerlich und unerwartet fürchterlich verdrehten Selbst. Ich leugne mich, du leugnest dich, wir sitzen am Grund einer dieser grauenhaften Schneekugeln und schmiegen uns an den schutzlosen Körper des anderen. Die Schalen unserer zersplitterten Panzer um uns herum wie ein Dornenkranz um den Kopf des heiligen Jesus Christus. Rosaroter Flitter glitzert durch die Luft. Deine Zähmung ist ein Akt des aller unfreiwilligsten Inbesitznehmens, des Verstümmelns dessen, was ich misse wie sonst nichts:

Willkür.

Zähmen heißt die Sphäre des Unstimmigen und Schwierigen zu verlassen. Und während sich das selbsterhaltend motivierte Tier in mir danach verzehrt, so kann der Rest von mir hiermit nicht leben. Wie soll ich aus der Tiefe meiner Abgründe schöpfen, wenn ich mich nicht zerreißen, ächten und versenken kann? Dass sich im Rahmen meiner lebenslangen Tragödie ab und an komödiantische Elemente aufspielen dürfen, scheint mir für den bestechlich attraktiven Unterhaltungsfaktor unabdinglich. Jegliche Form der seichten Dramaturgie und schwülstige Romanzen mit einem auflösenden Ende dagegen sind kompromisslos und unmissverständlich unerwünscht. Ich suche Dramatik, das erschütternde Moment, in dem scheinbar alles auseinanderfällt. Brauche Untergang und Auferstehung. Extreme in jeglicher Gestalt.

Zähmen ist feige. Niemals würde ich absichtlich Freiheit bremsen, Gewohn- und Eigenheiten in des anderen Leben nisten lassen, niemals erklimmen, niemals dafür sorgen, dass ich mich wahrlich sicher fühlen kann. Zähmen ist einfach, zieht unweigerlich verkümmernden Stillstand mit sich. Und dann, irgendwann, kenne ich dich. Dann ist alles gesagt und alles vergeben, alles gerichtet, ein ruhiges Leben.  

Zähmen ist einfach. Zähmen ist grausam. Deine Zähmung ist

Mein Untergang.