Wirbel, wirbel, wirbel - Ein bisschen wie auf Droge

Tausende Gedanken, die in meinem Kopf herumwirbeln. Gesichter, Konversationsfetzen, Farben, fremde Augenpaare und Vertraute, Stimmen, hohe und tiefe und Orte. Immer wieder und verwirrend und ungesund überdeutliche Mixturen aus Erlebtem und Erdachtem, Erfundenem, Herbeifantasiertem. 

Wer immer genau wüsste, was er will, dem würde das sicher erspart bleiben. Aber wer weiß das schon? Ich will so Vieles. Will so oft. Und so oft so viel Neues. Und dann wieder gar nichts. Und meistens habe ich einfach keine Ahnung, was eigentlich. Ich will wissen, was ich will. Ist das denn zu viel verlangt? Gesichter, Menschen, Momente. Erinnerungen treffen auf Hirngespinste. Wunschdenken wird ausradiert von blanker, eiskalter Realität. Können die da oben bitte einfach mal die Klappe halten?

Es fühlt sich ein bisschen so an, als wäre ich auf Droge. Manchmal. Aber das ist nicht gut, natürlich ist das nicht gut. Auch nicht "eigentlich ist es ja bescheuert, aber es fühlt sich geil an"-gut. Also doch keine Drogen.

Es macht unglücklich. Das auf jeden Fall. Wenn man genauer überlegt, sind doch die glücklichen Momente im Leben niemals die, in denen man viel nachgegrübelt hat. Ich habe noch nie von jemandem gehört, der Erfüllung im stundenlangen Wachliegen und Kopfzerbrechen, Gedankenzermürben und Was-Wäre-Wenn-Brüten gefunden hätte.

Ah. Ein Anruf. Genau, viel zu viele Menschen auf einmal, die ihr mich tagtäglich vorführt, verunsichert, in verlegenheit bringt, mir jeden Tag aufs Neue beweist, wie untauglich ich für das soziale Leben bin, wie halsstarrig, wie verklemmt und nervig, wie unverschämt, unsympathisch, chronisch dämlich - vorausgesetzt, sowas gibt es überhaupt - und sowieso einfach nur selten unfähig... erinnert mich am besten genau dann wieder daran, dass es euch gibt, wenn ich gerade damit anfange, mich ein wenig besser zu fühlen, indem ich mir den psychisch gestörten Nonsens von der Seele schreibe. Ja, das war ein langer Satz - tötet mich.

Gefühle, die ganze Zeit Gefühle. Ich wisst gar nicht, wie anstrengend das ist. Wirbel, wirbel, wirbel. Ich glaube, das macht denen Spaß. Wenn sie wenigstens klare Aussagen treffen würden, sich festlegen könnten und irgendwie, wenigstens ein kleines Bisschen hilfreich wären.

Ich weiß selbst nicht, was das soll. Ich weiß nicht, wozu und überhaupt. Vorübergehend abschalten is' ja nicht. Es ist einfach zu viel. Und von mir kommt zu wenig. Ich kann nicht, ich will aber. Ich muss, ich darf aber nicht. Ich würde gern, aber es bringt sowieso nichts. Ich sollte, aber ich habe Angst. Wenn das mal nicht die sinnloseste Aneinanderreihung von "Alles und nichts"-sagenden Wörtern ist, die ich je gemacht habe. Und ich es gibt viele davon. Sehr viele. Ich sollte schlafen gehen. Ich sollte das in Zukunft lassen. Aber das kann ich sowieso nicht... Ende.

Wer hat gesagt, dass es einfach wird?
Wer nimmt uns die Möglichkeit, großartig zu sein?

Alles, was euch bleibt

Vor dir liegen zwei Pillen. Eine Rote, die dich in die Vergangenheit bringt. Du hast die Chance, alles, was du falsch gemacht hast, zu korrigieren. Die Blaue bringt dich in die Zukunft. Du kannst sehen, was noch passieren wird. Welche würdest du nehmen?

Eigentlich ist es nicht weiter verwunderlich, dass sich die Mehrheit für die Rote, die "Löschpille", entscheidet. Wie wunderbar wäre die Vorstellung, zurückzureisen, rückgängig zu machen und zu korrigieren, zu kaschieren und zu richten, was schiefgelaufen ist. Aber was hätten wir am Ende? Vielleicht wären wir nicht einmal mehr wir. Letztendlich hätten uns all die richtigen Entscheidungen, all das gute Benehmen und die nicht vorhandenen Fehltritte nichts gelehrt. Muss man es nicht erst falsch gemacht haben, um es besser zu wissen? Lernt man nicht durch Versuche, durch Scheitern und abermals Versuche? Fakt ist, wir wären nicht da, wo wir jetzt sind und wir würden niemals landen, wo wir eventuell gelandet wären. Ohne Fehler würden uns die Möglichkeiten ausbleiben und ohne gelegentliches Versagen die Freude über Gelun-genes.

Ebenso gibt es genug Bestreiter - Menschen, die einen Blick in die bis dahin ungewisse Zukunft bevorzugen. Ob nun, um einfach anders zu sein oder um "nicht zurück-, sondern nach vorn zu schauen".

Mich persönlich verunsichert die Vorstellung, mein eigenes Schicksal bereits zu kennen. Um ehrlich zu sein - sie macht mir schreckliche Angst. Was ist, wenn ich nicht sehe, was ich sehen will? Wenn ein unglücklicher Ausgang der Dinge unumgehbar, ein Abwenden des Bevor-stehenden unmöglich ist? Was nützt mir ein Leben mit Gewissheit, wenn es voller Angst ist? Anders herum würde einem doch der Weg verloren gehen, wenn man sich in seinem Ziel sicher sein kann. Und irgendwann sitzt man da, angekommen an dem Punkt, an dem man immer sein wollte und plötzlich wird einem klar, dass man nicht einen einzigen Tag wirklich gelebt hat. Ohne Wagnisse und Spontanität, ohne Ungewissheit und einem kleinen Schuss Wahnsinn lässt sich doch kein erfülltes Leben führen. Womit wir bei einer eigentlich völlig logischen Schluss-folgerung angekommen wären, die heutzutage kein Mensch mehr richtig verstehen will:

Glück allein kann gar nicht glücklich machen.

Also was nun? Rot oder doch lieber blau? Verändern oder wissen? 

Was soll ich mich denn zwischen dem kaltblütigen, lebensverneinenden Verdrehen und Verbiegen und dem eigenhändigen, brutalen Abtöten des eigentlichen Lebenssinns entscheiden? Ist es euch recht, wenn ich euerm Morpheus 2.0 ein schönes Leben wünsche und ein herzliches "Leb wohl"? Viel Spaß mit euren bunten Pillchen, die habt ihr ja ohnehin so gern, nehmt sie gleich beide, dann ist alles, was euch bleibt, der eine kurze Moment zwischen Vergangenheit und Zukunft und eh ihr euch verseht, ist er vorbei. Und ein lebenswertes Leben damit auch.

...Und danach retten wir die Welt

Wer leicht zu beeindrucken ist, gibt schneller auf. Ich bin leicht zu beeindrucken. Ich gebe auf. Oft.

Was ich dagegen tun könnte, weiß ich nicht so recht. So viele halbe Sachen, so viel angefangen, so viel geträumt und ausgemahlt, so oft "was wäre wenn"... Verlebt und verwelkt, verworfen und begraben. Das ist noch nicht mal sehr schade, da all das Wunderbare und Schöpferische, was vielleicht daraus hätte werden können, nicht mal im Ansatz existent war. All die Ziele, die niemals mehr erreicht werden können, weil ich den Startschuss verpasst habe, umgekehrt bin, kurz vor der Startlinie. Ich habe nicht mal irgendetwas, dem ich nachtrauern kann. Kann einem das leid tun, das es nie gegeben hat. Vielleicht gerade deswegen?

Eines der Phänomene unserer Zivilisation ist doch, dass wir den Arsch nicht hochkriegen. Einfach, weil wir nicht müssen. Alles läuft, alles tickt, alles plätschert vor sich hin, in gewohnter Bahn und Ordnung. Langweile macht sich breit, Gleichgültigkeit, Massenverdummung. Übergewicht. Der geniale Geist, die Schöpfergabe stirbt uns weg. Lange davor der Ehrgeiz. Eiskalt. 

Wo soll man auch Kreativität finden, wo Erfüllung, wo Anspurn wenn man alles in mundgerechten Portiönchen vorgesetzt bekommt? Wenn alles schon entdeckt ist. Man uns alles erzählt hat. Oder uns zumindest in dem Glauben leben lässt, es gäbe da nichts mehr. Wozu fit sein, wozu klug und begabt, wozu besser werden - was ändert das? Was können wir schon ausrichten? Hier. Da. Irgendwo.

Jetzt ist die Zeit, um egoistisch zu sein. Dinge ganz allein und ausschließlich für sich selbst zu tun. Um zufrieden zu sein und glücklich. Ausgeglichen, ständig wachsend. Und danach retten wir die Welt.

Linnëa und der Elfenbaum

Erinnert ihr euch an Linnëa und wie sie sich in die uralte Kiefer sang... und schließlich zum Menoa-Baum wurde?

Ich hätte gern im Dickicht unter den von Efeu fast gänzlich zugewucherten Kastanien gestanden, bis auch ich Eins mit ihnen geworden wäre. Oder bis mich der Blitz getroffen hätte - je nachdem, wie viel Glück ich eben gerade mit mir herumtrage.

Den Blick auf der aufgewühlten Wasseroberfläche ruhend, angeleht an einen der bewachsenen Stämme, das schützende, dunkle Blätterdach über mir, entferntes Donnergrollen jenseits der wogenden, tanzenden Wipfel am anderen Ufer... doch Stille und Angst besiegt man nicht mit selbigem. 

Man sollte also meinen, ich hätte aus meinen überstürzten Aktionen etwas gelernt. Aber das möchte ich ja noch nicht einmal.

3, 2, 1... los! Jetzt regnet es aber mal richtig. Scheiße! Kann nicht mehr. Muss weiterrennen. - Erst an der Haustür habe ich bemerkt, dass ich lache.

Stille.

Anst.

Besiegt man mit Leben. Wagnis. Mut. Und einer kleinen Briese Spontanität. Nein, ich muss mir und auch sonst niemandem etwas beweisen. Aber ich will!

Wenn morgen die Sonne scheint, kann alles so schlimm nicht sein.

Und scheint sie nicht, dann renne ich eben noch ein bisschen durch den Regen.

Das Los der Unzufriedenheit

Die Unzufriedenheit ist uns angeboren. Ohne sie gäbe es keinen Fortschritt, so meine Mom beim wunderbar gemütlichen Urlaubsfeeling-Elektrogrillen auf unserem Witz von einem Balkon. Verschiedenste kleine Bäumchen in Keramiktöpfen, Hänge- und diverse Kräuterkästen nehmen ja schon mal die Hälfte des Miniatorbalkons in Beschlag. Ich mag ihn trotzdem. 

Und während die Vögel zwitschern, es vollkommen windstill und friedlich ist, irgendwie fast angenehme Hintergrundgeräusche menschlichen Lebens von unten, unterhält man sich bei Kandler-Neumanns eben über Evolution und Zivilisation. Dass die Tiere vielleicht glücklicher sind. Dass wir uns unsere Verpflichtungen und Aufgaben, all die Strapazen intelligenten Lebens selbst aufgezwungen haben. Doch was wären wir dann? Ohne den Fortschritt, ohne diese nagende Unzufriedenheit im Blut? Ohne Visionen, ohne Möglichkeiten? Wahrscheinlich wären wir das, was wir eben waren, bevor wir uns selbst zu den "Hipstern" des gesamten Tierreiches ernannten und unser Hirn zwangen, sich mit allerlei Zeug vollzustopfen, es zu einem "zivilisierten" Denkapparat anfütterten.

Wären wir von Grund auf gute Menschen, würden wir noch auf Bäumen leben.

Wahrscheinlich wären wir das, was wir eben waren. Wahrscheinlich wären wir zufrieden, vielleicht sogar glücklich. Heutzutage zählt diese Art Gefühlszustand ja schon fast als "Rückschritt", als "ungenutztes Potenzial". Ironischerweise wird wohl genau diese Art von Streben einmal unser Untergang sein. Von uns erschaffene "Private Assistants" geleiten uns mit unseren meistgehörten Songs und Playlists in angenehmen schwebenden Magnet-Sänften durch unseren zerstörten und ausgebeuteten Planeten mit süß-säuselnder unserem Lieblingsstar nachempfundener Navi-Stimme in Richtung Hölle... oder so. Aber was weiß ich schon?

Mom sagt, es ist gut, dass wir so sind. Jedenfalls manchmal. Sie schwärmt von Schuhen und Kleidern, Internet und Germany's Next Topmodel. Aber auch ihre gänzlich unoberflächlichen Interessen hätten wir als uns gegenseitig lausende Primaten nie gehabt. 

Man kann nicht vermissen, was man nicht kennt.

Ehe ich den Satz ganz ausgesprochen habe, verspüre ich den Drang, meinen Kopf irgendwo gegen zu schlagen. Oder einfach nur irgendetwas zu schlagen. Oder zu treten. Oder Beides. Wie eigentlich schon seit einer ganzen Weile. Man kann. Man kann vermissen, was man nie hatte. Man kann dieses Etwas sogar vermissen, bevor es überhaupt einen Grund zum Vermissen gibt. 

Der Mensch - die gloreiche Spitze der Evolution - ist zu wundersamen Dingen fähig. Zu Dingen, die uns weiterbringen, uns helfen und heilen können, uns erfreuen oder unterhalten. Dingen, die uns in sprachloses Staunen versetzen, uns den Atem rauben, uns stolz machen oder neidisch, uns antreiben, trösten oder jubeln lassen. Und wir können verletzen, können leiden und brechen, erschüttern, schocken und selbstzerstörerisch sein. Wir können egoistisch handeln, einfältig und besserwisserisch auftreten oder weinen, uns klein machen, aufgeben.

Immerhin können wir sowohl Gutes als auch Schlechtes darstellen und bewirken, immerhin sind wir nicht gänzlich missraten.

"Also voriges Jahr hast du noch besser durchgepasst", sagt Mom, während ich mich an ihrem Stuhl vorbei und durch die Balkontür schiebe. Boom. Headshot.