Die Welt ist heut ein Aquarellgemälde

In Sepia, Umbra und Rotbraun
Mich drängt es hin zu schwererlei Gedanken
Die Füße unentwegt, doch langsam nur, voran

Ich rieche nichts als Kälte
In nebelgetrübter Luft
Der See ist still und stumm der Tag
Grüner Rasen spricht so leise
Spricht von Sommer
Und ward bald nicht mehr gehört.

Zweier Leben in einigen unscheinbaren Sekunden

Sie flieht wie ihr Kinn. Flieht mit panischen kleinen Augen in eine der Ecken, doch ihre zuvor fahrig getrieben watschelnden Füße scheinen wie angewurzelt. Die alte Frau hält die große rote Tasche mit beiden Händen fest an die ausladenden Brust gedrückt. Das kurze schüttere Haar beginnt kaum merklich zu zittern. Große rote Flecken sprengen aus glänzenden Wangen hervor. In den Furchen der Stirnfalten sammelt sich Schweiß. Ein einzelner Tropfen rinnt die Nasenwurzel hinab. Er hinterlässt eine dünne Spur aus Wasser und Salz und verschwindet schließlich irgendwo auf seinem Weg über den Nasenrücken. Würde sich das signalfarbenleuchtende Leder der Tasche nicht so hervorragend von der beigen Jacke jener beigen Frau abheben, sie müsste sich im regengetrübten Antlitz der Straße, der Häuser und Menschen und der vielen schmatzend nassen spiegelnden Oberflächen auflösen. Zu gern würde sie verschwinden, nur für einen Augenblick. Bis das Atmen nicht mehr so sehr schmerzt. Bis die zentnerschwere Last, die sich auf ihre Kehle und die Brust gesenkt hat, zu etwas Geringerem zusammenschmilzt, das sich bekämpfen lässt. Dem sie sich nicht machtlos und ausgeliefert gegenüber sieht. Die schmalen Lippen versuchen ein Lächeln. Ein Lächeln in die alte Frau hinein und ein Lächeln gegen den Schmerz und das Ungewisse. Gegen die Angst. Sie versucht einen nesselnden Atemzug. Löst die Schultern aus der Anspannung: erst die linke, dann die rechte, etwas rascher bereits. Anschließend wagt sie einen unsicheren Schritt auf dem glitschigen Pflaster. Beklommen schaut sich die alte Frau um. Kein Mensch schaut sie an. Niemand ist stehengeblieben. Sie ist die beige Frau. Gänzlich unbeachtet. Vollkommen allein.

***

Er kratzte sich an der Stirn. Dort, wo er die kurzen, struppigen Haare berührte, die über den Haaransatz in die Stirn hinüberragten, lösten sich staubfeine weiße Schüppchen, die im gleißenden Licht der Lampe zu tanzen begannen. Der Stuhl knarrte laut, beinahe unheimlich, in die angespannte Stille hinein. Schreckte sie auf wie ein Tier aus einem unruhigen Schlaf. Der Alte stöhnte leise. Er hatte sich die knorrigen Ellenbogen an der rauhen Oberfläche seiner hölzernen Werkbank aufgerieben. Im goldgelben Lichtkegel betrachtete er seine Hände. Die Fingerkuppen waren von dicker Hornhaut überzogen. Die Handflächen schälten sich stark. Er drehte die Hände und betrachtete seine furchigen Handrücken mit den hervortretenden Adern, die sich unter der durchscheinenden Haut wanden, wie die Wurzeln einer Pflanze, die auf der Suche nach Nährstoffen die Erde durchpflügen. Hier würden sie keine mehr finden. Er war alt und müde. Für einen dieser Momente, die die Zeit ins scheinbar Unendliche dehnen, saß er so da und staunte benommen über die Unausweichlichkeit des Verfalls. Jener heitere Abend, der mit muntere Arbeit begann, in die er sich bald genüsslich vertieft hatte, fühlte sich plötzlich an wie das Ende eines ganzen Lebens. Wie das Welken einer Blume, die den ganzen Tag voller Kraft erblüht war und in strahlender Schönheit, den Hals kerzengerade ins Licht der warmen Sonne gereckt, die hellen Stunden überdauert hatte. Nur um im Dunkel der Nacht zu vergehen. Vergessen und vollkommen allein. Die Lider des alten Mannes drückten unerträglich schwer gegen seinen Geist. Er war so furchtbar müde und dachte bei sich, dass er wohl noch niemals zuvor so schrecklich müde gewesen sein konnte. Mit ruhiger Hand schaltete er die Lampe aus.
 

Deine Zähmung

Zähmen ist einfach. Ich brauche nicht zu zähmen, zu voltigieren, was in ungestümer Schönheit durch dieses Leben wüten möchte. Zahm sein heißt stumpf sein, monoton und einfältig. Zahm treibt mich nicht um. Ich brauche Krach und Scherben, auch wenn ich stetig etwas anderes behaupte. So möchte ich gerecht sein; meine eigene vollkommene Mitte. Im mir ruhen wie ein Stein, ein ganzer Felsen gar.

Doch ich bin Brandung. 

Zähmen ist einfach. Ich woge und wölbe mich, ebne deine Oberfläche aus Pocken und Scharten mit Bergen und Tälern und jenen wunderschönen spitzen Ecken, die mich pieksen, lächerlich einfach meine Wellen teilen und sich anmutig windende Spuren durch die Sande meiner Strände ziehen. Wieso lässt du zu, dass ich dich beschwichtige, dich bezirze mit dem Gedankengut eines umsichtigen Menschen? Ja, ich strebe nach geistiger Vollkommenung, nach Nachsicht, Mitleid, Empathie. Ich möchte wachsen und zu einem Wesen werden, das ich selbst gern um mich haben kann. Doch du sollst wüten, kratzen, mir immerwährend raue Oberflächen bieten, an denen ich mich brechen muss.

Zähmen ist einfach. Deine Zähmung ein schmerzlich schönes Trauermärchen. Ich kann dich halten, bei mir haben, dich erheben und dein Vergehen mitgestalten, kann dich falten, falzen, kleben, heften, aufschneiden und neu sortieren. Wie unerfreulich unaufwühlend. Welch schmatzend klebrig süße Zweisamkeit. Deine Zähmung scheint ein Tausch zu sein, den ich tatsächlich (mir selbst in höchstem Maße unglaublichwürdig die Augen verdehend) bereit bin, einzugehen

Für ein Quäntchen leugnungsschwere Liebe. 

Habe ich denn nichts gelernt? Kenne ich mich nicht so gut wie kaum ein jemand sich überhaupt vorgewagt hat: tief hinein in das Fleisch des eigenen, zumeist unweigerlich und unerwartet fürchterlich verdrehten Selbst. Ich leugne mich, du leugnest dich, wir sitzen am Grund einer dieser grauenhaften Schneekugeln und schmiegen uns an den schutzlosen Körper des anderen. Die Schalen unserer zersplitterten Panzer um uns herum wie ein Dornenkranz um den Kopf des heiligen Jesus Christus. Rosaroter Flitter glitzert durch die Luft. Deine Zähmung ist ein Akt des aller unfreiwilligsten Inbesitznehmens, des Verstümmelns dessen, was ich misse wie sonst nichts:

Willkür.

Zähmen heißt die Sphäre des Unstimmigen und Schwierigen zu verlassen. Und während sich das selbsterhaltend motivierte Tier in mir danach verzehrt, so kann der Rest von mir hiermit nicht leben. Wie soll ich aus der Tiefe meiner Abgründe schöpfen, wenn ich mich nicht zerreißen, ächten und versenken kann? Dass sich im Rahmen meiner lebenslangen Tragödie ab und an komödiantische Elemente aufspielen dürfen, scheint mir für den bestechlich attraktiven Unterhaltungsfaktor unabdinglich. Jegliche Form der seichten Dramaturgie und schwülstige Romanzen mit einem auflösenden Ende dagegen sind kompromisslos und unmissverständlich unerwünscht. Ich suche Dramatik, das erschütternde Moment, in dem scheinbar alles auseinanderfällt. Brauche Untergang und Auferstehung. Extreme in jeglicher Gestalt.

Zähmen ist feige. Niemals würde ich absichtlich Freiheit bremsen, Gewohn- und Eigenheiten in des anderen Leben nisten lassen, niemals erklimmen, niemals dafür sorgen, dass ich mich wahrlich sicher fühlen kann. Zähmen ist einfach, zieht unweigerlich verkümmernden Stillstand mit sich. Und dann, irgendwann, kenne ich dich. Dann ist alles gesagt und alles vergeben, alles gerichtet, ein ruhiges Leben.  

Zähmen ist einfach. Zähmen ist grausam. Deine Zähmung ist

Mein Untergang.

  

Sie. Oder: Warum ich noch immer glaube, Kämpfen zu müssen

Sie ist nicht ich 

Du sagst
Ich bin das, was sie nicht war
Ich weiß
Sie
Ist das, was ich nicht bin

Wer weiß schon, was du brauchst
In einem Monat
Einem Jahr
Oder drei
Oder morgen

Wenn du bei ihr bist
Vertrauen
Ist ein starkes Wort
Ein Zustand
Vorhanden oder eben nicht
Ich weiß, ich lüge
Sage ich: eigentlich
Denn eigentlich
Vertraue ich
Dir offensichtlich
Nicht

Sie
Ich kann nicht hassen
Doch ein Kneul
Kieselgroß
In meinem Bauch
Ganz unten, schreit:
Verbitterung

Meine Adern pumpen jene in die Brust

Ein Gift, das brennt

Gerade schwach genug und
Ganz bestimmt nicht tödlich
Ein Gift
Ununterbrochen schädlich
Gerade eben
Unerträglich

Hoffentlich recht bald nicht mehr herzlich – Ich

Ich schlingere, schliere, ich tropfe, klebe, kleckse, bin erschüttert, bin sprachlos: ich fühle. Ich fürchte das Fühlen wie nichts, das anders wäre, als unbegründet grenzenloses Involvieren und jene dumme, dumme Empfindsamkeit. Ich schlottere, schluchze, ich weine (Wie, bitte!?), ich taumle hinein in den Graben aus Zu viel. Ich fühle. 

Ein bisschen wie damals mit neunzehn, als ich mich in meinen besten Freund verliebt habe. Kein bisschen romantisch; matschig, traurig, stressig, überwältigend einsam. Ich erinnere mich plötzlich ungemein bildhaft daran, wie sich Depression anfühlt. Ich mache mich klein, so klein, ich könnte zwei oder drei oder vier Personen anrufen – Hilfe, Mama, ich kann nicht mehr! Bitte, ich will nicht! – aber ich kann nicht, ich bin nichts und was ich will ist unbedeutend und unrealistisch.
Es wird niemals geschehen, es wird nie so sein. Und wenn doch, wirst du es nicht genießen können, nichts genießen können, im Leben nichts, niemals, so bist du! So. Bist. Du.

Ein bisschen wie damals mit siebzehn, als ich dachte, es würde so bleiben. Mein ewiges Leiden. Mein Strudel, der paradox und sonderbar gleichzeitig abwärts dreht und doch nicht endet in dem allerkleinsten Punkt, der zu winzig ist, um ein Weiterdrehen zu ermöglichen. Ich drehe noch immer. Habe vielleicht nie damit aufgehört, Oh Gott, ich bin noch immer dort, es ist zu viel, ES IST ZU VIEL! Es drückt von innen gegen meine Brust. Ich atme flach, atme tiefer, versuche, mich vollends mit Sauerstoff vollzusaugen, ein möglichst lebendiges Wesen zu sein. Es bleibt. Unbegründete namenlose Ängste haschen sich da, wo die Gedanken rasen wie auf den künstlerischen Fotos mit langen Belichtungszeiten von Autobahnen bei Nacht. Ich bin getrieben, so unruhig, zeitweise panisch. Das Karussell läuft wieder an. Es hat an Größe und Kraft kaum verloren. Ich bin allein. Ich verpasse das wahre Leben. Werde meinen Wünschen nicht gerecht, bin es nicht wert, ich bin machtlos. Das Karussell facht das Feuer an, dessen tanzende Funken und Flammen die kleinen und großen Ängste in Wogen aus dem Bauch heraus durch meinen ganzen Körper schicken. Sie rufen unangenehme Schauer hervor. Ich weiß nicht, was da noch ist. Mehr. Ich bin müde. Ich kann es nicht erklären. Weiß nicht, wie.

Ein einziges dummes Gefühl. Ein Verlangen, langsam gewachsen und für einige Zeit erfolgreich zurückgedrängt, dem sorgsam abgeteilten und bis hierhin erfolgreich vernachlässigten Bereich tiefer Empfindungen entschlüpft. Auslöser aller Aufregung, des Schmerzes, des ganzen Wieder-und-wieder, des Zurückfühlens in ein Leben, das ich niemals wieder führen wollte. Ich war bereit damit zu brechen. Habe den Preis bezahlt auf in Gold getauchte Momente, mit Glitzer bestäubte Eindrücke und grazil zurechtgezupfte Papierblumenscherenschnittgefühle zu verzichten. Für den Frieden. Die Stille. Für Gleichgültigkeit und angehend gesundes Ich-Empfinden. Ich brauche kein Gefühl der Halt-, Boden- und Identitätslosigkeit um inspiriert zu sein. Ich möchte kein Kunstwerk sein, das aus Leiden entsteht, das verstört, erbost, krank und dramatisch daherkommen muss. Verdammt, ich habe Hausarbeiten abzugeben und Termine einzuhalten, habe Arbeit zu verrichten, auch angenehme, auch solche, die ich mir freiwillig und gern auferlege, ich habe Prinzipien und Vorstellungen davon, wie mein Leben auszusehen hat, ES IST HIER KEIN PLATZ FÜR DICH!

…

Gefühl.
Danke, dass du da warst. Du wurdest registriert und deine Anwesenheit für berechtigt befunden. Nun geh, du bist frei! Es gibt so viele, die dich gern erleben. So viele, die sich gern verlieben. Ich mag dich nicht, bitte versteh! Ich kann dich nicht leiden; ich leide. Da du an letzterem gewissermaßen die Alleinschuld trägst, bitte ich dich nur darum, von mir zu lassen. Du hast genügend Schaden angerichtet, meinst du nicht auch? Gefühl, in den Augen vieler anderer bist du sehr schön. Das muss dir reichen, denn mir machst du da nichts vor. Geh,
Ich rufe es von allen Dächern, wenn es sein muss
Schwitz ich dich aus allen Poren, wenn es wirklich nicht anders geht
Dann steck ich mir den Finger ein allerletztes Mal tief genug in den Rachen
Bis du endlich aus mir herausgeschossen bist.

Hoffentlich recht bald nicht mehr herzlich

Ich

A Great Many Troubles

“I am an old man and have known a great many troubles, but most of them never happened.”

Es ist nur in meinem Kopf. Glaube ich, hoffe ich. Ich weiß es nicht. Denn die Möglichkeit, dass sich die Dinge auf diese oder jene schlimme Art und Weise verhalten oder so geschehen werden, besteht. Immer. Das ist Stochastik – Wahrscheinlichkeitsrechnung– logisch begründet mit allem verwunden, was uns umgibt. Bin also ich die Angstpatientin, wenn ich glaube, in einem Straßenbahnabteil voll mit mir fremden Menschen könnte ich mich jede Sekunde so absolut unangepasst verhalten, dass mich sofort jeder der Anwesenden zu hassen beginnt? Dasselbe in einem weniger gut besuchten Seminar, zu welchem ich etwas unpünktlich erscheine und mich einen kleinen Tod sterbend zum einzigen freien Platz in der allerersten Reihe manövrieren muss. Oder im Kreis der Freunde, die ich mein halbes Leben lang kenne – reden sie doch von dieser Sache, von der ich nichts verstehe. Sie scheinen Spaß daran zu haben, wunderbar! Das funktioniert, diese drei da, die haben sich gern. Mich hat niemand gern. Es ist okay, ich bin schließlich nicht die Art von Mensch, die man gern hat. Eigentlich bin ich der einzige Mensch überhaupt, den man nicht gernhaben kann.

Ich merke nicht, wie ich verkrampfe. Dass mein Herz rast. Dass ich mehr Stresshormone ausschütte, als gesund für mich ist. Alles, was ich spüre, ist der stetige, unaufhaltsame Strom immer neuer, immer groteskerer, größerer, wildester Gedanken. Von unterschwelliger Panik bis hin zu tatsächlicher physischer Lähmung rufen die verschiedensten Situationen alle möglichen spaßigen Reaktionen in mir hervor. Dabei ist es nur in meinem Kopf. Manchmal. Gerade jetzt, in den letzten Monaten, sogar beinahe ausschließlich. Doch für die längste Zeit sah meine ganze Welt so aus: Menschen, die aus Mitleid, Langeweile, Masochismus oder Geduld mit mir zusammen waren. Jede meiner Handlungen, jedes Wort, bot einen Anlass zum stundenlangen Grübeln darüber, was daran wie hätte falsch gewesen sein können. Wie bereits erwähnt, lässt sich nach den Regeln der Stochastik sehr bald ein ganzer Katalog aus guten Gründen für die Unvertretbarkeit meiner Präsenz auf dieser Erde zusammenstellen. Es ist nur in meinem Kopf. Nicht mehr bei mir zu Hause, wo ich zu lang wie ein ungebetener Gast gelebt habe. Da ist keine Mini-Ellbogengesellschaft unter der experimentellen Glasglocke des alltäglichen Schulbetriebs mehr. Keine Gruppen, in die ich niemals hineinpassen werde, keine Nutznießerfreunde, keine Mädels, die mir in der Tür zum Klo begegnen und so verdammt selbstsicher daherkommen, dass sie mich mit diesem Blick eben einfach verurteilt habenmüssen. Jetzt ist es beinahe nur noch da, wo ich es kontrollieren kann. Wenn ich nur ganz bewusst von einem anderen Standpunkt aus betrachte, was in mir und um mich herum geschieht. Bevor ich eine kleine Bestandsaufnahme der meisten gar nicht so bedrohlichen Situationen tätige, möchte ich noch ein Wort zu den Mädels auf dem Schulklo verlieren, denen ich in der Vergangenheit so einiges Unrecht zugefügt habe. Denn vermutlich, sehr wahrscheinlich sogar, ging es ihnen ein wenig wie mir. Ich kann ohne tiefschürfender darüber nachzudenken gleich vier Begegnungen nennen, die so oder so ähnlich von Statten gingen, wobei sich der genaue Wortlaut tatsächlich erschreckend deckungsgleich verhielt:

„Also, jetzt, da wir uns besser kennen, finde ich dich wirklich richtig nett.“ – „Klasse, das freut mich!“ – „Ja, ha, ha, ich dachte nämlich früher, du seist so richtig arrogant und abgehoben. Irgendwie so, als würdest du dich für etwas Besseres halten. Ich habe dich ziemlich gehasst, hi, hi.“

Hi. Hi.

Der Grund meines distanzierten, vorsichtigen und eventuell von außerhalb meines sozialen Wirkungskreises durchaus unherzlich daherkommenden Auftretens war tiefsitzende und allgegenwärtige Unsicherheit gewesen. Es beunruhigte mich, dass sich wechselnde Gesprächspartner aus demselben begrenzten Repertoire an Eigenschaften mit beinahe narzisstischer Anmut bedienten, wenn sie mein äußerstes Ich beschrieben. doch war ich zu jener Zeit nicht imstande gewesen, meine Wirkung auf un- oder flüchtig bekannte Instanzenaktiv zu beeinflussen. Was, eine gewisse Ironie nicht missend, ebenfalls besagter unnachgiebiger, bodenloser, lachhaft überpräsenter Unsicherheit geschuldet war. Unsicher. Hätte ich mir das Wort vielleicht auf die Stirn schreiben sollen? Wie reagieren die Menschen um einen herum, wenn man den Blickkontakt mit anderen meidet, sich in großen Gruppen bestehend aus semi-vertrauten Individuen merklich unwohl fühlt und alles in allem jede ungewohnte, nicht automatisierbare, Situation oder Konversation mit einer Prise Zynismus zu würzen versucht – und sich die Erklärung für jenes unbeholfene Verhalten unübersehbar zwischen Haaransatz und Brauenbogen offenbart? Würden sie mir Glauben schenken? Würden Sie das Ganze eher als eine Art selbstironische Performance verstehen? Vollkommen pathetisch, als würde ich mich über persönliche Schwächen erheben wollen, die da eigentlich gar nicht sind, nur um dem aktuell angesagten Bild des problemgebeutelten und missverstandenen Teenagers zu entsprechen. So etwas nannte man zu meiner Zeit einen Wannabe. Weiterhin helfen ein von beiden Seiten der Familie geerbter Hang zu lautstarker Mitteilsamkeit sowie alt zu leicht empfundene unterschwellige Verbitterung den Menschensicher nicht dabei, mein gutmütiges, empathisches Ich zu ergründen, das trotz aller Widrigkeiten die schönen Dinge des Lebens genießt, feiert und mit anderen zu teilen ersucht. Wie können sich die fabelhaft farbenfrohe Imagination eines Daseins der unbegrenzten Möglichkeiten und eine schwarzmalerische Mentalität in ständiger Erwartung des absolut Schlimmsten dasselbe Bewusstsein teilen? Welcher kranken Psychologie entspringt die Eintracht jenes masochistischen Selbstschutzes und dem Drang, jedwede Situation, selbst die primitivsten Konversationen und die allerflüchtigste Begegnung, nachträglich bis ins unbedeutendste Detail zerpflücken zu müssen? Es ist ein vergebliches Sich-Selbst-Ins-Aus-Schießen, ein verdammter Programmierfehler des Gehirns. Was da eigentlich passiert, draußen, im echten physischen Leben, ist in etwa das Folgende:

Ganz normale Dinge.

Menschen tun irgendetwas, verhalten sich irgendwie, andere reagieren darauf, vielleicht auch nur deren Umwelt, etwas physikalisches, wie eine Kante irgendwo, die dem Fuß, der ebendagegen gestoßen ist, einen netten kleinen Cocktail aus alarmierenden Signalen beschert, die das Hirn in Schmerz umwandelt. Die Ecke agiert dabei völlig unbeeindruckt von ach-so-menschlichen Gefühlen wie Bosheit oder Schadenfreude. Eigentlich tut sie überhaupt nichts anderes als da zu sein, während der Fuß das Gesetz noch nicht verstanden hat, welches besagt, dass sich zwei Körper nicht an ein und demselben Ort befinden können. Der Ecke kann folglich keine böse Absicht unterstellt werden; sie ist eine Ecke, aus Holz oder Stein, sie tut nichts, um dem Fuß aktiv Schaden zuzufügen. Natürlich sind andere Menschen keine Ecken. Tatsächlich haben sie sogar Empfindungen, Ansichten und Gedanken. Einige von ihnen, von denen, die aufgrund einer Kette unrekapitulierbarer Ereignisse mit mir im selben Bahnabteil sitzen, verschwenden sicherlich auch die eine oder andere Überlegung an mich, doch weshalb sollte ich mich davor fürchten? Welches Leid sollte mir geschehen, basierend auf der Idee X von Person Y? Natürlich hat sie oder er einen Namen und ein eigenes Leben, aber nicht in diesem ganz bestimmten sozialen Konstrukt ‚Bahnfahrt in die Innenstadt‘. Hier und jetzt sind wir zwei Instanzen, die jede für sich vollkommene Daseinsberechtigung genießt– vorausgesetzt, er oder sie hat ein gültiges Ticket bei sich. So betrachtet ist es eigentlich wirklich schön, die Strecke nicht ganz allein zurücklegen zu müssen. Ich kann mein Gegenüber anschauen, erfassen, wie sie oder er aussieht, die Haare, das Gesicht, Augenfarbe, die Kleidung, kann Mimik, Gestik und Handlungen registrieren. In meinem begrenzten Rahmen der gegebenen Situation würde ich recht bald ein bisschen Empathie empfinden und ihn oder sie anlächeln, um dieser Ausdruck zu verleihen. Vielleicht speichere ich die Art, wie sich die Haare am Ansatz eines Wirbels zur rechten Seite legen, oder das grünstichige Blau der Jeansjacke für eine spätere Zeichnung. In gleichem Maße bin ich vollkommen berechtigt dazu, das gesamte Um-mich-herum ganz allgemein und umfassend zu ignorieren. Mich in einem Beat zu verlieren, der mir durch die Ohren rauscht und sich dennoch so verhält, als würde der DJ samt Mischpult, Kabelsalat und riesigen Boxen direkt hinter meiner Stirnagieren. Ich könnte unbeeindruckt und unreflektiert registrieren, was außerhalb meines musikgefluteten Bewusstseins geschieht. Interessiert, jedoch unbeteiligt. Ruhig trotzunaufhörlicher Bewegung und unvorhersehbarem Treiben. Ich kann darüber schreiben, wie sich jener Zustand federleichter Existenz anfühlt. Kann mir ausmalen, wie es wäre, in einer überfüllten Straßenbahn am Hauptbahnhof zu sitzen und herrlich unberührt darauf zu warten, dass ich diesen unwichtigen Zwischenort verlassen kann und meinem Ziel leicht schaukelnd und bequem immer näher gebracht werde. Mich in eine hypothetische Realität ohne die üblichen unüberschaubar zahlreichen Paniktrigger hinein zu denken hat sich als der bislang erfolgreichste Mechanismus in besagten hektischen Situationen erwiesen. Ich schaue dann auf und schreibe, während ich beobachte, einen Abriss des Moments an die Rückwandmeiner imaginären DJ-Tribüne:

Unzählige, unterschiedliche, ähnlich unbeteiligte Gesichter. Flüchtig registriert und bald verschluckt vom Einheitsbrei aus undifferenzierbarer Menge. Es ist okay, keine Zugehörigkeit zu jenen zu empfinden. Es sind zu viele, um sich jedem gebührend und respektvoll zu widmen, darauf zu achten, was sie fühlen und es ihnen unterstützend gleich zu tun. Es ist in Ordnung, nicht darüber nachzudenken, was jene brauchen, was sie von mir erwarten könnten. Es sind zu viele, um sich ihrer anzunehmen. Da sind auch Gliedmaßen, die sich tummeln, die Handys, Taschen, Rucksäcke und Beutel halten, wild gestikulierend herumfliegen, ungehalten und nur für den Moment auf der Erde verweilen oder leicht federnd zum geräuschlosen Metrum des Gehens in sich wiederholenden räumlichen und zeitlichen Abständen den Boden berühren und wieder von ihm lassen. All dies: ein niemals gleiches Spiel, das dennoch ganzbestimmten Regeln folgt und sich in verschiedenartige Routinen bettet.

Solange ich letztere kenne und mich ihnen füge, werde ich eine von vielen sein. Ich kann mich bewusst dazu entscheiden, mit Normen und Erwartungen zu brechen, um einigen Wenigen in meinem unmittelbaren Umkreis aufzufallen. Es liegt bei mir, was dann mit mir geschieht. Den Grund für die stete unterschwellige Angst vor Verurteilung und dem unerwarteten namenlosen Übel habe ich erfunden. Wozu ist die Angst gut? Bin ich deshalb weniger überrascht, weniger erschrocken, weniger getroffen, wenn mich mein Gegenüber plötzlich genervt anzufunkeln beginnt, vielleicht sogar aufsteht und einen anderen Sitzplatz anstrebt, sich zu seinem Kumpel beugt, ihm etwas zuraunt, sie zu lachen beginnen und ich nicht wissen kann, ob ich eventuell Zielscheibe einer abfälligen Bemerkung geworden bin? In Wahrheit ändert die Angst nichts daran, wie ich auf eine möglicherweise unangenehme Situation reagiere. Sie ändert, wie ich überhaupt und immer auf alles und jeden reagiere. Und dieser Vorgang ist so grauenhaft anstrengend und stressig, dass ich während meiner lichten Momente furchtbar sauer auf mich selbst werde. Wie kann ich mir so etwas antun? Dann gilt es, zu begreifen, dass so ein Moment nicht einer der Einsicht, sondern einer der Problemverschiebung ist. Es ist in meinem Kopf. Aber ich bin nicht zu beschränkt, ein normales Leben zu führen. Meine Gene, meine Erfahrungen, mein Umfeld: all diese Variablenhaben dazu geführt, dass ich denke, wie ich es eben tue. Unabhängig davon besitze ich die Fähigkeit zu verzeihen. Am besten funktioniert letztlich die Selbsttherapie, während derer ich die Dinge schlichtweg annehme wie sie sind. Ich nehme sowohl die Vergangenheit an, die nicht gerade fair zu mir gewesen ist, als auch die Gegenwart: Jene wiederum einmal innerhalbkonkreter Paniksituationen und zum anderen grundlegend, denn mein Hier und Jetzt folgt nicht diesem einen, dem unverschämt beliebten, dem grauenhaft fehlgeleiteten „Plan“. Was denken sich eigentlich diese unheimlich unreflektierten Individuen, die von sich und der übrigen Menschheit erwarten, sich das eigene Leben derart vorzukauen? Es in Abschnitten, die einer durchaus anfechtbaren Logik folgen, zu überblicken, als wäre das Ganze eine wissenschaftliche Arbeit, die möglichst fehlerfrei, vollständig, zielgerichtet und ohne überflüssige Abschweifungen erfolgen müsse? (An dieser Stelle versuche ich mich vergeblich im Auslassen der Gedankenschleife, welche sicherstellt, dass man mich nicht für einen verbitterten Menschen hält, der Personen aufgrund eines einzigen Aspektes ihres komplexen Charakters zu einer keineswegs repräsentativen Gruppe addiert.)

Die begonnene Allegorie zeigt zufällig eine häufig vernachlässigte Tatsache besonders eindeutig auf: Das Leben ist endlich. Und anders als eine Dissertation, die zielführend an einer abschließenden neugewonnenen Erkenntnis ausgerichtet ist, befüllt es sich vom ersten bis zum letzten Atemzug selbst mit Bedeutung. Ich suche also nicht nach einem Platz zum Verweilen, einer vorbestimmten Laufbahn voll von „Wenn ich dies und das, dann werde ich einmal jenes“. Vielmehr strebe ich nach temporär angenehmen Situationen in dieser großartigen Welt. Mische die Karten ständig neu, verändere mich gemäß den Umständen und bin währenddessen unablässig ein bisschen verloren. Auch das nehme ich hin und probiere, experimentiere mit dem, was mir zur Verfügung steht und was ich beeinflussen kann. Oder ich hänge einen halben Tag lang vor dem PC herum und tue rein gar nichts Produktives, um mich mit geistiger und körperlicher Ruhe gegen das unstetere Morgen zu wappnen. Denn auch mich selbst nehme ich an – mit meinen Unzulänglichkeiten, Peinlichkeiten, Fehltritten, sowie meinen Stärken und meiner Existenzberechtigung in dieser Welt. Zugegeben, eine derart vollkommene Ausübung des In-Sich-Selbst-Erblühens funktioniert nicht immer, kann weder die affektive noch die latente Angst vollends auflösen, aber auch das ist in Ordnung. Ob ich mir darüber den Kopf zerbreche und einhundertsiebenundachtzig Szenarien darum herum ersinne, oder nicht: Es ist wie es ist. Denn heute weiß ich mit einer gewissen, wenn auch stochastisch nicht belegten, Sicherheit: Es ist meistens, höchstwahrscheinlich, wenn ich nicht schon wieder zu intensiv darüber nachdenke, nur in meinem Kopf.