Letzter Gedanke: von gestern, vor heute

In 370 Tagen genau
handeln 13 meiner Texte
Seelenstücke, meiner Realitätsbewältigung
von dir.

Vor 370 Tagen etwa
hätte ich nie geglaubt
dass ich 370 Tage danach
13 mal an dir zerbrochen bin.

Unmöglich zu leben

Ich vermisse Menschen, die nie fortgegangen sind, Dinge, die mir beinahe hätten gehören können, und Empfindungen, von denen ich nicht einmal mehr weiß, wie sie sich angefühlt haben müssen. Ich vermisse mein Mehrsein, meinen Stolz. Den unerschütterlichen Glauben an das Leben. Ein leichtes Herz, die illusionistische Naivität des spektakulären Morgen...

Verliere ich mich in Vergangenem und zerstöre auch das letzte Bisschen positiver Gegenwart? Oder rette ich mich zumindest spirituell in eine andere Zeit, wenn ich schon diesen Körper nicht verlassen kann? Und, oh, ich würde! Würde das Jetzt austauschen mit dem Damals, einem schlichten Gefühl von Schönheit - keinem hohlen Versprechen.

Wie kann ich dieses Leben bestreiten, das sich vom Moment ernährt und nach der Zukunft strebt? Mein Moment ist verkümmert, ein Schatten ohne Licht. Auch halte ich nichts von der Zukunft, nicht mehr. Ich habe sie mir selbst geraubt, immer wieder verworfen, aufgegeben. Habe aufgehört zu träumen. Überschwänglich Pläne zu schmieden um fünf Uhr morgens und in Gesellschaft derer, die einmal ein Teil von alledem werden sollten.

Wann ist ein Träumer kein Träumer mehr? Muss ihn erst alle Fantasie verlassen haben? Muss er das Spinnen, Schwafeln und Ersinnen gänzlich aufgegeben haben? Ich habe Angst, dass mein Ich stirbt. Denn es träumt und träumt immerzu, es zappelt und kichert, es liebt und hasst, übertreibt, ist fasziniert und interessiert. Und stirbt. Ganz leise, ihr werdet es kaum bemerkt haben, bereitet es sich darauf vor, vergessen zu werden. Denn so, wie nichts wirklich tot ist, was erinnert werden kann, besiegelt das Vergessen den Tod mit grausamer Endgültigkeit.

Ich vermisse Menschen, die nie fortgegangen sind. Vermisse euch und mich: uns. Dinge, die mir beinahe hätten gehören können, doch aus Möglichkeit wurde Undenkbarkeit. Und Empfindungen, so großartig, dass wir erst jetzt begreifen, wie unmöglich es ist, ohne sie zu leben.

Traumphilosophie: Formunschönste Dichtung zu Ehren der allerschönsten Frau

Ich traf diese Frau im Traum. Sie schien mein Trost zu sein, mein Anker. Sie ging baden im Meer, war wild und ich zahm. Ich glaube, wir hatten eines dieser ewigen Dinge. Doch ich erinnere mich nicht an jenen Kuss, nach dem du mich nicht wagst zu fragen.

Wir fuhren im Zug, weg von der See, die plötzlich zu toben begann, Türme erbaute und anschließend umwarf. Wir fuhren dahin und ich wusste, ich würde sterben. Doch erinnere ich mich an keine dieser Berührungen, welche du dir ausmalst im Geheimen.

Im Abteil war es ganz still, als uns die Welle erfasste. All die Menschen schienen friedlich. Ich fühlte mich wie eines der ewigen Dinge. Ich schließe die Augen und spüre noch immer die Nähe und Wärme dieser Frau beim Sterben.

Ich liebte eine Frau im Traum. Ich sah ihre Seele, liebe sie für immer und noch einmal mehr. Kaum kann ich ertragen, dass diese Frau, so dunkel und schön (und ihre blauen Augen!), nur ein weiteres deiner unzähligen Abbilder darstellen soll. Ich weiß noch, dass ich daran dachte, als ich dem Wagon entrann. Oder wie ich mich sehnte, dich verfluchte und die ewigen Dinge dazu. Später vergaß ich das eine oder andere Detail. Werde alles an ihr bald vergessen haben. Doch ich hoffe, sie und die anderen zu finden; eines Tages ...in dir.

Traumphilosophie: Verlor ich doch weit mehr, als nur das rechte Bein

Googelt man Traumdeutung, so bedeuten beschädigte und entstellte Körperteile die Unharmonie mit dem eigenen Selbst. Denn das Bewusstsein überträgt unser Innerstes nur alt zu leicht auf das Sichtbare. Beine stehen für Selbstbewusstsein, für Standhaftigkeit und den Lebensweg. 

Ich weiß nicht wohin. Nicht wie, nicht wann, ich will bleiben. Wenn du nicht bleibst, will ich gehen, wo du gehst. Will sehen, was du siehst - und dich. Mit meinen zerrütteten Beinen will ich dir folgen. Was du willst, demgegenüber, zerrüttet nicht Beine, nur Herz. Google sagt: “Bei verstümmelten Beinen (…) werden Sie mit einem Verlust oder einer Zurückweisung rechnen müssen.” Ich sage, Traumdeutung ist völliger Quatsch. Ich sage, nichts ist verloren. 

…Wie soll ich auch friedlich schlafen, wenn meine Geschichten von dir handeln
Und deine von ihr