Ich vermisse Menschen, die nie fortgegangen sind, Dinge, die mir beinahe hätten gehören können, und Empfindungen, von denen ich nicht einmal mehr weiß, wie sie sich angefühlt haben müssen. Ich vermisse mein Mehrsein, meinen Stolz. Den unerschütterlichen Glauben an das Leben. Ein leichtes Herz, die illusionistische Naivität des spektakulären Morgen...
Verliere ich mich in Vergangenem und zerstöre auch das letzte Bisschen positiver Gegenwart? Oder rette ich mich zumindest spirituell in eine andere Zeit, wenn ich schon diesen Körper nicht verlassen kann? Und, oh, ich würde! Würde das Jetzt austauschen mit dem Damals, einem schlichten Gefühl von Schönheit - keinem hohlen Versprechen.
Wie kann ich dieses Leben bestreiten, das sich vom Moment ernährt und nach der Zukunft strebt? Mein Moment ist verkümmert, ein Schatten ohne Licht. Auch halte ich nichts von der Zukunft, nicht mehr. Ich habe sie mir selbst geraubt, immer wieder verworfen, aufgegeben. Habe aufgehört zu träumen. Überschwänglich Pläne zu schmieden um fünf Uhr morgens und in Gesellschaft derer, die einmal ein Teil von alledem werden sollten.
Wann ist ein Träumer kein Träumer mehr? Muss ihn erst alle Fantasie verlassen haben? Muss er das Spinnen, Schwafeln und Ersinnen gänzlich aufgegeben haben? Ich habe Angst, dass mein Ich stirbt. Denn es träumt und träumt immerzu, es zappelt und kichert, es liebt und hasst, übertreibt, ist fasziniert und interessiert. Und stirbt. Ganz leise, ihr werdet es kaum bemerkt haben, bereitet es sich darauf vor, vergessen zu werden. Denn so, wie nichts wirklich tot ist, was erinnert werden kann, besiegelt das Vergessen den Tod mit grausamer Endgültigkeit.
Ich vermisse Menschen, die nie fortgegangen sind. Vermisse euch und mich: uns. Dinge, die mir beinahe hätten gehören können, doch aus Möglichkeit wurde Undenkbarkeit. Und Empfindungen, so großartig, dass wir erst jetzt begreifen, wie unmöglich es ist, ohne sie zu leben.
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