Wo bleibt mein Frieden? Wo mein Vergeben?

Ich habe dich immer schön gefunden. Schrecklich und unvereinbar mit dem, was man "zu Hause" nennt. Intensiv, beinahe unerträglich erniedrigend. Doch habe ich dich immer schön gefunden.

Ich habe dich bewundert, ehrlich und rein. Und habe dich gehasst, schmutzig gehasst voller Abscheu, aus Angst, nicht gut genug zu sein. Wir haben konkuriert, nur weißt du nichts davon, bis heute nichts von allem beschämenden Schmerz, von den Qualen des Nicht-Könnens, Nicht-Seiens und Nicht-Sehens. Deine Anwesenheit war Folter, unangenehm, nagend. Selten konnte ich mich vergessen, mich ganz vergessen und begreifen, wie gut du warst. An dich zu denken ließ mich schaudern. Bis heute erliege ich dem Abbild von dir, das ich mir selbst geschaffen, selbst zu verschulden habe. Idealisiert, vollkommen... unrealistisch und dumm.

Ich bin noch nie zuvor einem Menschen begegnet, der so wenig von dem war, was er gern sein wollte und es doch zu können vermochte, einem jeden eben dieses herbeigewunschene Selbst zu vermitteln. Ich war dir nicht gewachsen. Nicht deinem Ich aus Selbstwert und Schein. Daran hat niemand Schuld. Scham und Jugend verleiten dazu, giftig zu sein und beschämt und enttäuscht. Und danach locken sie weiter, dich zu verspotten, zu leugnen, zu verzerren, bis "Zuneigung" wie eine klebrig-braune Lüge schmeckt.

Ich habe nie gelogen. Ich habe dich gehasst. Du hast verletzt und vernichtet. Und ich konnte doch nie ehrlich sein, dass zwischen einem Engel und dem "arroganten Schnösel" ein Individuum existierte, das es verdiente, geschätzt zu werden.

Ich habe dich immer schön gefunden. Narzistisch, nervtötend, umwerfend. Begehrenswert und abstoßend zugleich. Aber schätzen konnte ich dich nie. Viel zu wertlos, viel zu klein kam ich mir vor, als dass sich dieser Zustand der Ebenbürtigkeit jemals hätte einstellen können.

Ich bin weite, unglaublich finstere Wege gegangen. Ich sinke und kämpfe und suche immer noch. Ob es mit dir begonnen hat, wage ich zu bezweifeln. Ob dein Hineinstolpern in dieses zarte, naive Leben tief Verborgenes, Geheimes vor der Welt, aus meinem innersten Wesen entriss - ohne Frage!

Geht es um dich? Ganz um dich? Oder ist der Anlass weit egoistischerer Natur? Benutze ich dein Auftauchen am Rande eines ganzen Lebens voller Menschen wir dir und denen, die anders sind als du? Missbrauche ich eine Sache, die niemals wahrhaftig greifbar war, einen Gedanken, nie zu Ende geführt, um mich für meine Schwäche zu rechtfertigen? Für mein Hassen und Leiden, meine Tränen, die zuletzt feige und schlecht nur mir selbst gelten?

Ich habe dich immer schön gefunden. Schöner als mich und schöner als alles, das sich jemals in mein Herz hatte schleichen müssen. Ich habe dir nie geben können, was ich dir habe geben wollen. Zwar hast du nichts davon verdient, doch wer weiß... Was geschieht mit einer Eisblume, wenn man es wagt, sie zu lieben? Verschwindet sie für immer oder wässert sie die Rosen?

Wo bleibt mein Frieden? Wo mein Vergeben? Wann schließe ich ab, was nicht vergessen werden kann?

Ich bin mir sicher, du würdest nicht glauben, was ich erzählen könnte. Von Dingen, die gleichzeitig waren, sich gegenseitig ausstachen und schließlich beide verloren. Sie verloren mich. Sie verloren dich. Und seitdem habe ich niemals wieder

Gehasst oder

Geliebt.

Ein taubenblaues Auto und das kleine Mädchen mit den großen Augen und den Kringellocken, das an seinem Stoffschäfchen kaut. Eine Handvoll Blumen, zartrosa, blau, pink. Und der Blick eines Fremden. Oder die junge Asiatin mit der rosa Kapuzenjacke, deren Gesichtszüge augenblicklich an Härte verlieren, nachdem du sie freundlich angeblickt hast. Sie wirkt überrascht, ihr beide etwas scheu, für diesen kurzen Moment.

Der Schirm mit dem wunderbar üppigen roten Blumenmuster einer alten, verbitterten Dame. Winzige gelbe Blümchen zwischen dem Bordstein und einem kleinen Streifen wilden Rasens am Straßenrand. Und der Duft nach einem Regenschauer. Der Geruch der Stadt und der Bäume, feuchten Asphalts und entstaubter Natur. ...

Ein einziger Spaziergang kann uns zu neuem Bewusstsein verhelfen. Und wenn wir unser Herz gegenüber all dieser tausend kleinen Wunder des Lebens öffnen, wird uns bewusst, wofür wir all dies tun. Weshalb es gut ist und in Ordnung. Das alles lässt ahnen, wie weit die Erkenntnis zu sein scheint. Und vielleicht können wir sie nicht allumfassend verstehen, in ihrer ganzen, wundersamen Dimension. Doch wir können ihren Sinn begreifen und unser Handeln, unsere Wünsche und Träume daran ausrichten. Und können verändern, was uns nicht gefällt, beenden, was uns quält und beginnen, was uns glücklich macht.

Die Inspiration des Künstlers mag häufig sein Inneres spiegeln; die Käfige, die tonnenschweren Spukschlösser aus Draht und Beton auf seinen schmalen Schultern. Bröckelnde Fassaden, zerbrechende Masken und schmelzende Herzen. Wenn jedoch der Schein überwunden ist, dass das Äußere ausschließlich aus Dumpfheit besteht, dass es nicht beeinflussen kann, was am Boden des schwarzen Lochs mit den aalglatten Wänden passiert, dann kann aus dem Nichts entstehen und blühen, was tot zu sein schien.

Der Zauber kühlen Dämmerns

Ist es so falsch, gern allein zu sein?
Ist es so schlecht, so abwegig und "unüblich", vernab von alle dem zu sein, was die gegenwärtige Generation für erstrebens- und lohnenswert hält? Bin ich ägstlich? Unsozial? Verpasse ich es, all die wichtigen, die großen und kleinen Erfahrungen zu sammeln, weil ich mir jetzt, in diesem Moment, nichts Wundervolleres vorstellen kann, als dieses kribbelnde, wohlige Gefühl von kalten Füßen, die sich langsam der Raumtemperatur angleichen, meinem zusammengekauerten Körper auf dem ausgesessenen Schreibtischstuhl und dem andächtigen Summen der Stille? Erwartungsvolles Knistern eines ungeteilten Abends. Traute, gemütliche Einsamkeit. Der Zauber kühlen Dämmerns... 

Ich fühle mich nicht verloren, vergessen, vielleicht, jedoch niemals verschwenderisch mit jener Zeit, die ich wertvoller nicht verbringen könnte. Sie bringen mich in Verlegenheit, mit ihren Vorgaben, dem allgemeinen Erwartungsbild, wie so ein Teenagerleben auszusehen hat. Ich will euren Schnittbogen eines Lebens nicht führen. Es macht mich traurig, dass so ein Kopf zu klein ist, zu schwach seine Schale, als dass er sich gegen die Vorstellungen einer ihn umgebenden Gesellschaft behaupten könnte.

Ich befinde mich momentan auf den wundersamsten aller Pfade, denen, die mich hoffentlich eines Tages zu mir selbst führen werden. Vielleicht kommt mir bekannt vor, was sich dort finden lässt. Vielleicht verlasse ich aber alles Bekannte für immer, oder nehme nur Weniges mit auf eine Reise der Eigenwahrnehmung und Selbstbehauptung.

Ich möchte fühlen, mich nicht sorgen und grübeln. Ich möchte strahlen und alles in mir hergeben, ohne etwas davon zu verlieren. Ich möchte meinen ganzen, seligen Abend lang hier sitzen und lachen, weinen, schreiben, die Saitenstränge meiner Gedanken ungestört fließen lassen können, ohne zu bedauern, dass mich kaum jemand meines zugegebenermaßen mir recht befremdlichen "Umfeldes" vermissen wird.

Ich möchte schaffen und mich an Geschaffenem erfreuen können. Unvoreingenommen und vollkommen. Ich möchte nicht ständig jetzt sofort und alles wollen, möchte Balance finden und Zufriedenheit.

In der Ruh' vergnügter Sinnen steckt das höchste Gut der Welt.

Ich kann und ich werde. Das möchte ich glauben, aus ganzer, tiefster Herzensseelenüberzeugung heraus. Das Leben muss nicht großartig sein, nicht spektakulär, überlaufen, definitionsbedingt "erfüllt" sein, wenn es ein gutes Leben ist. Das weiß ich jetzt. Das glaube ich jetzt. Lass mich erinnern, wenn ich vergesse und begreifen, wenn ich Gefahr laufe, den Halt zu verlieren. Und kann ich nicht beides sein, sowohl ich selbst und das vollkommen, mit all meinem Alleinsein... als auch geliebt?