Wäre ich ein Tier, ich wäre Elefant in meinem eigenen Porzellanladen.
Aber wie soll man auch nicht zu dem selbstzerstörerischen Menschen werden, der ich ja ganz offensichtlich bin, handeln die schönsten Songs doch von Abschied und die ehrlichsten Melodien schreibt man in Moll. Ich tauche lieber mein Gesicht ins Badewasser und halte den Atem an, als mir pausenlos positive Gedanken durchs Hirn zu jagen, um nicht durchzudrehen. Ich weiß nichts anzufangen mit der Idee, sich erst so richtig in Stress und Arbeit zu stürzen, um von dem schwarzen Loch abzulenken, dass sich in die eigene Brust hineingräbt. Denn wen illusioniert man damit schon? Doch nicht wirklich sich selbst, das könnt ihr mir nicht ernsthaft erzählen wollen... ist das anders, als sich einen Adrenalincocktail per Spritze direkt in die Hauptschlagader zu rammen, um den Marathon zu laufen und danach tot umzufallen? Es frisst doch auf, das Fassadenverputzen. Lieber schieße ich mir meine Mauern selber ein, um aus einem ganz eignen, freien Willen heraus schutzlos zu verrecken, als eines Tages von tausend Tonnen angemaltem, bröckelndem Ziegelstein erschlagen zu werden. Irgendwann reißen sie nämlich immer ein, das tun sie doch immer!
Ich frage mich, wer es verboten hat, traurige Musik zu hören, wenn man traurig ist. Wann soll ich das denn sonst machen? Beim Joggen vielleicht? Oder Weinen... wer hat uns das Weinen verboten? Das Schreien, das vollkommen übertrieben-theatralische Kissen-Schluchzen? Ich kann ihn sehen, haarscharf, als würde er direkt neben mir stehen, er lächelt eine dünne Grimasse, das Haar ist zurückgegelt, der Anzug sitzt. Er könnte dreißig sein, oder fünfzig oder hundert. Er reicht mir ein Taschentuch. Ich soll nicht so albern sein, sagt er. Ich solle mir mal zuhören, sagt er. Ich steigere mich da in Etwas hinein, sagt er.
Und wenn ich es genau so haben möchte? Wenn ich mich fühle, als könnte ich mich niemals wieder bewegen, als würde ich stetig immer tiefer fallen? Wenn ich genau weiß, dass es besser wird, nur gerade jetzt nicht und auch nicht dann gleich? Wir brauchen für alles eine bestimmte Zeit. Und jetzt gerade atme ich. Ich trauere ein bisschen um mich, den einsamsten, ungeliebtesten Menschen dieser Welt. Ich stehe auf und tue ein paar Schritte, verlegen, als wären es die ersten meines Lebens. Ich wühle mir durchs Haar und ziehe ein bisschen daran, dann höre ich das Lied nochmal. Dann atme ich wieder. Ich fühle mich danach seltsam leer, nicht aber verbraucht. Einfach inhaltslos und auch andächtig. Euphorische Stille bekommt mir meistens ganz gut.
Sie glauben uns nicht, dass wir auch aufbauen können, dass wir uns selbst aufbauen, nachdem wir ein bisschen zerstört haben. Und ihr könnt mir nicht erzählen, dass es anders besser ist, denn ich stehe auf. Irgendwann oder vielleicht auch erst danach. Ich gehe hinaus. Endgültig. Bis zum nächsten Mal.
Kannst du das auch, eiserner, schmerzfreier Freund? Kannst du verdauen, was sich ansammelt, all die Jahre, wenn du dir nicht einmal Zeit zum Atmen nimmst?
Yin Yang
Auf Bewegung folgt Stille. Gibt es diesen Gegensatz nicht, wie ließe sich Bewegung dann definieren? Du besitzt die Fähigkeit zu handeln nicht, um dies auch permanent zu tun. Du bist glücklich, weil du weißt, wie es sich anfühlt, unglücklich zu sein.
