Weichen

Wir stellen uns Weichen,
wir weichen.
Wir reifen und stumpfen -
Weichzeichner.

Man sagt, mit dem Alter verhärten sich die Gesichtszüge
Einer Mutter?
Ein Gesicht, dass sich aufgibt, schwimmt.
Runde, große Augen.
Ich bin jetzt hier, ist das okay?

Ich war ein trotziges Kind.
Das Kind ist davongerannt -
es fühlte sich so unbeachtet.

Mütter laufen ihren Kindern nach.

Ich bin nicht die Mutter meines Kindes
Ich war sein Käfig.

Ding

In meinem Kopf haust ein Ding aus Papier,
es sieht nicht aus wie ich und gehört doch zu mir
Ich nehme an, es lebt nicht einmal,
es starrt mich an, sein Kopf ist kahl
Wenn ich mich betrachte, so lässt es mich nicht
tritt neben mich, ins es durchscheinende Licht
und spricht

Um mich herum wächst ein Käfig aus Glas,
die Wände beschrieben mit Worten voll Haß
Sooft er mich spiegelt, verzerrt er, was ist
gibt wieder, was nie war, die schreckliche Schrift
Gewässert, gesalzen, so geht sie verlorn'
ich spitze die Stifte, beginne von vorn

In mich hinein singt ein einsames Kind
durch mich hindurch bläst ein eisiger Wind...

Monster bekämpfen

Ich habe keine Höhenangst, tatsächlich bin ich weitestgehend schwindelfrei. Doch ich habe Angst zu fallen.

Ich träume von schwankenden Häusern. Dort habe ich Kunstunterricht, Musikunterricht, Mathematik, befinde mich in einer Bibliothek im sechsten Stock, mit Regalen, bis unter die  Decke mit Büchern gefüllt... es beginnt langsam, sacht, kaum merklich setzen sich schwere Wände in Bewegung, bald taumelt das gesamte Gebäude, ich bekomme Panik, möchte heraus und die Treppe hinunterstürzen - doch nichts geschieht. Manchmal stürzen sie ein. Dann werde ich mitgerissen, auf wundersame Weise scheint es keine tonnenschweren Backsteine mehr zu geben, die mich sonst wahrscheinlich erdrückt hätten, ich falle einfach hinunter, bin weniger ein Gegenstand mit Eigengewicht, mehr wie ein trudelndes Blatt im Wind. Danach geschieht nichts von Bedeutung mehr.

Und jetzt frage ich euch: was habt ihr dazu zu sagen? Meint ihr nicht auch, es ist Zeit, euch nicht ständig gegenseitig aufzuhätzen, angetrieben von dem Gedanken, ihr kennt mein Problem? "Das Problem". Das eine, das einzig vorhandene Trendproblem. Seht ihr überhaupt selbst noch das Ende eures Tunnels aus Debatten über aufmerksamkeitsgestörte Mädchen, Ernährungs-beratungen und BMI-Testergebnissen? Und dem ewigen, ewigen Zwang. Ich bin kein gottverdammtes Tier, das es zu mästen gilt! Keine Kuh, der man das Futter vor die Nase hält, bis sie es friedlich muhend zu sich nimmt...

Ich bin ein Mensch mit zahlreichen Schwächen, voller Selbstzweifel, ich puste meinem eigenen Mut gern selbst die Kerze aus. Ich weine sehr viel. Allem voran zermartert von Leistungsdruck quälen mich in letzter Zeit Verlustängste, Ehrgeiz treibt mich unentwegt an, während Versagen mich verzweifelt hinter Türen verrotten lässt, die ich mir gemeinsam mit Lehrern, Eltern, Feinden und Freunden erbaut habe.

Hört auf damit, euch so sicher zu sein. Fangt damit an, auch auf mich zu hören - versucht ihr doch unentwegt, mir zu helfen. Ich werde mich nicht mehr zu irgendetwas zwingen lassen, um euch zufriedenzustellen. Und am Ende verstärkt ihr eben das, was eigentlich die Wurzel allen Übels ist: Druck, ständige, andauernde emotionale Auseinandersetzungen, Missverstehen. Wie soll ich klar denken, mich mit Dingen beschäftigen, die mir gerade sehr wichtig sind, die mir am Herzen liegen, wenn ihr mir keine Ruhe lasst?

Ich weiß, man unterscheidet so die einen, die lieben und sich sorgen und die, die zuschauen und später reden. Ich verstehe und ich bin sehr dankbar, froh, euch bei mir zu wissen. Aber ich bin auch traurig, so unglaublich, schrecklich tieftraurig. Bitte begreift den Unterschied, bitte erkennt die Monster, die es wirklich zu bekämpfen gilt.

Weltende

Unfassbar viel Zeit hat diese Welt in mir gesehen,
Vergangenes, das eben noch den Zauber des Moments ausmachte
Unzählige Male war alles zerstört und wiedergebracht,
schien sonderbar neu - euphorisch empfangene Veränderung
die ausblieb.

Unendliches Wesen, das tief in mir schweigt,
Uralter Atem, verkannt und gescheitert am Großartigen dieser Erde
Wie viel können wir tatsächlich wissen, was heißt verstehen?
Es fällt mir schwer daran zu glauben,
wofür wir zu kämpfen scheinen
Antrieb dieses Lebens
Fäden in den Wolken

Wir spielen Nebenrollen,
atmen, leben, sterben
Wie Sterne leuchten wir, bis wir verglühen.
Kein Menschenleben ist beachtlich für die Riesen in den Wäldern,
die wir in Schiffen bereisen
die wir mit Luft füllen
Niemand hat uns dort bemerkt.

Ich, ich und es und wir
Und schließlich all das, was noch bleibt,
ein Weltraum ohne Grenzen,
voll und leer
In mich hinein passen: eine ganze Welt,
einhundertsiebenundfünfzig Fragen,
ein Herz,
ein Stern,
ein Geheimnis.

Der Rest gehört den Riesen.

You matter

Die allerwichtigste Eigenschaft des Menschen ist die Möglichkeit, zu vergeben. Aggression ist ungesund für Körper, Geist, die Menschen um uns herum, unsere Träume, unsere Motivation, das tägliche Auseinandersetzen mit Konfliktsituationen, der Umwelt und - erneut - anderen Individuen mit ihren ganz eigenen Sorgen, Problemen, Wünschen und Hoffnungen. Vergebung ist etwas, das die Meisten nicht von Anfang an beherrschen. Wir müssen lernen, uns zurückzuhalten, unser eigenes Wohl nicht permanent über das der Anderen zu stellen, Acht zu geben auf die Dinge, die zwischen uns und unserem ganz persönlichen Ziel stattfinden. Es kann ein wahrer Segen sein, sich nicht immer vor alles und jeden zu werfen, Gesagtes unkommentiert zu lassen, Geschehenes der Vergangenheit zu überlassen. Trotzdem bedeutet das nicht zwangsläufig, all die Wut und den Ärger wegzusperren, hinunterzuschlucken, was dringend gesagt werden muss. Ein gesundes Selbstbewusstsein geht Hand in Hand mit jeglicher Hilfsbereitschaft, dem Vertrauen und Mitfühlen anderen gegenüber. 

Es ist so wichtig, sich selbst zu betrachten und dabei sagen zu können: "Ich bin gut, ich mag mich und was ich tue. Ich verdiene es, gehört zu werden und Anspruch zu nehmen." Wenn uns Selbstzweifel überkommen, das Gefühl an uns nagt, dass wir nicht gut genug sind oder schön genug, anerkannt und beliebt - wir sollten für einen Moment alles von uns schieben, jede Last, jedes Problem und alles, was jemals ein Anderer über uns gesagt oder uns angetan hat und uns fragen: Was empfinde ich? Bin ich nicht mit mir zufrieden oder sind es nur die Anderen, die so urteilen? Und wenn es wirklich an uns selbst liegt, dass wir nicht zufrieden sind, nicht stark genug, uns selbst zu vertreten, nur dann ist die Zeit gekommen, etwas zu ändern. Doch wenn sie uns schaden wollen, uns herunterziehen, uns abwerten, dann sollten wir uns all das ins Gedächtnis rufen, was uns ausmacht und begreifen, wie wunderbar ein jeder von uns ist, wie herrlich unsere Fehler, wie klein unsere Ängste im Vergleich zu dem fantastischen Gefühl, am Leben zu sein. Und wir treten der Welt entgegen, lächeln ihr zu und wissen: Jetzt erst recht.

Ich fühle mich so leer, manchmal.

Und ich sehne mich nach etwas, das bleibt.

Ich glaube nicht, dass ich zu den Menschen gehöre, denen es vergönnt ist, jemals glücklich zu sein.

Und ich lasse mich mitziehen und ich treibe. Und manchmal gebe ich mich dem wundersamen Schein hin, es wäre genug.

Sehnsucht zerfrisst. Man sucht, was sich nicht finden lässt. Und man hofft. Hofft auf irgendetwas. Und die Hoffnung wird mal größer, dann kleiner. Sie flackert, lodert und tanzt, wie die Flamme einer Kerze im Wind.

Manchmal ist es in Ordnung, so zu sein. Manchmal nicht. Dann wünsche ich mir, es wäre bereits vorüber. Ich würde gern ankommen – irgendwo.

Die Ruhe vor dem Sturm ist nicht das, worauf es ankommt. Wie könnte es auch so sein? Woher wissen wir denn, wann "davor" überhaupt ist? Jener Zeitpunkt lässt sich lediglich feststellen, wenn er schon längst vorbei ist.
Doch das Schweigen, Verstummen und Innehalten danach ist schrecklich wunderbar. Entzückend erschreckend einsichtig. Wertvoll und schöpferisch und klug.

Ich versuche. Und ich kann und bin und werde. Kein entwurzelndes Chaos wird ewig sein, es wird immer ein "Danach" geben, ein "Besser". Oder ein "Klüger".

Was da nicht ist und werden kann

Dann und wann sollte man einfach geschehen lassen. Es hilft nichts, sich darüber aufzuregen, es bringt nichts, um jeden Preis vorhandene Ungerechtigkeit ausgleichen zu wollen. Und wenn ein Mensch unsere Freundlichkeit nicht verdient hat, unser Verständnis... zeugt es dann von Stärke, von einer ausgeprägten Persönlichkeit, ihn unsere Missgunst ständig spüren zu lassen?

Letzten Endes ist es nicht nur einfacher, die Dinge unkommentiert zu lassen, sondern auch gesünder für das eigene Gemüt. Ich mag mein Unbeschwertsein, meine unglaubliche Leichtigkeit neuerdings. Ich muss nicht immer Recht behalten, mich rächen, alles und Jeden zur Rede stellen. Ich muss nicht immer bekommen, was ich will.

Und an etwas, das niemals passieren sollte, was man um jeden Preis verhindern wollte, mit allen Mitteln, weswegen man sich den Kopf zerbrochen hat - tausendmal - und ein wenig auch das Herz... manchmal gewöhnt man sich besser daran, als man denkt. Man fängt an, die Vorteile zu genießen und sich der Nachteile dessen bewusst zu werden, woran man so akribisch hing, und man fragt sich, wozu all das nötig war. Das Sterben, Verwelken und Zerbrechen, Zerkratzen, Vernichten. 

Ich hätte mir mein Leben niemals entreißen lassen, vorher. Nie und nimmer. Ich war besorgt, weil mir etwas Elementares zu fehlen schien. Wenn wir etwas in den Anderen zu suchen beginnen, was da nicht ist und werden kann, fangen wir an, uns selbst aufzugeben. Wir denken als ein Teil, lassen mehr entscheiden, als dass wir selbst wählen. Niemand hat das Recht, uns so etwas anzutun. Und wir? Sind wir jetzt frei, sind wir glücklicher... so richtig vollkommen und für sehr lange Zeit?

Wir wollen doch alle nur finden. Ich fange heute woanders damit an.

Und wenn der Himmel Liebe wäre, weil du die Hölle bist.
Ich brenn mein Herz heraus
du nicht.

Königsdisziplin

Einsamkeit ist physisch. Und Stille tröstet nicht, sie ist nie unbewegt. Was bringt uns zu der Annahme, dass es sie wirklich interessiert? Der Verdammte sehnt sich nach Erlösung und die, die ohne Fehler sind, fliehen irgendwann das Licht. Aber wer kann eigentlich fortwährend leben, ohne beeinflusst zu werden? Was wäre aus uns geworden, wären wir woandershin gegangen? Du bist niemals mein gewesen. Du wirst es nie sein. Was hält mich... und hält es mich überhaupt? Kann ich? Kann ich noch und warum "noch", wenn doch nach einem "immer" verlangt wird? Letzten Endes kennt man selbst sich doch am besten und den Anderen meint man, gerade gut genug erkannt zu haben, um etwas zu finden, das gut ist. Und reicht.

Und wir freunden uns damit an, enttäuscht zu werden. Wir geben uns zufrieden mit dem, was wir meinen, verdient zu haben. Stellen uns die Frage nach dem "Mehr", aber meinen es nicht mehr ernst. Träumen uns hinein in das Was-Wäre-Wenn, weil wir glauben, sowieso niemals dort anzukommen. Wir verlieren die Fäden und uns und einander. Alles hält nicht mehr für lang und erst recht nicht bis zum Schluss. Es verkommt, das "Herz". Worin unterscheiden wir uns noch von allem Anderen? Haben wir Mitgefühl und Zuneigung nicht vielleicht nur erfunden, weil alles besser klingt als Egoismus und Eigennutz?

Ich möchte einmal ausschließlich das tun, was ich für richtig halte, ich! Wieso meinen alle, ich sei ehrlich, woher nehmt ihr dieses "Sie sagt, was sie denkt!" Würde ich euch sagen, was ich denke, ich wäre ganz bestimmt nicht da, wo ich jetzt bin. Und das ganze Gerede von Individualität und Selbstverwirklichung! Seid ihr nicht auch manchmal so schrecklich müde? Seid ihr es nie leid? Wirklich niemals?

Ich will für immer schlafen. Meistens will ich einfach nicht mehr wollen oder müssen oder können oder sein. Ich fange an, mich aufzugeben. Gebe das Verstellen auf und gebe es auf, zu tun, was heutzutage von einem verlangt wird. Ich höre auf, mich aufzuregen und mich für alles Mögliche verantwortlich und schuldig zu fühlen. Ich will nicht unglücklich sein, nur, um es jemandem Recht zu machen. Ich gebe es auf, zu lieben. Für jetzt. Denn all das bedeutet, allein damit zu sein. Immer wieder allein und leer und vollgestopft. Bis man sich selbst nicht mehr versteht. Das Einzige in der Welt, worüber man Kontrolle hat... haben sollte.

Ich will nicht mehr hier sitzen und mir all diese Fragen stellen und Angst haben vor den Antworten darauf. Einmal im Leben möchte ich atmen ohne zu denken. Oder zu schreien.

Yin Yang

Wäre ich ein Tier, ich wäre Elefant in meinem eigenen Porzellanladen.

Aber wie soll man auch nicht zu dem selbstzerstörerischen Menschen werden, der ich ja ganz offensichtlich bin, handeln die schönsten Songs doch von Abschied und die ehrlichsten Melodien schreibt man in Moll. Ich tauche lieber mein Gesicht ins Badewasser und halte den Atem an, als mir pausenlos positive Gedanken durchs Hirn zu jagen, um nicht durchzudrehen. Ich weiß nichts anzufangen mit der Idee, sich erst so richtig in Stress und Arbeit zu stürzen, um von dem schwarzen Loch abzulenken, dass sich in die eigene Brust hineingräbt. Denn wen illusioniert man damit schon? Doch nicht wirklich sich selbst, das könnt ihr mir nicht ernsthaft erzählen wollen... ist das anders, als sich einen Adrenalincocktail per Spritze direkt in die Hauptschlagader zu rammen, um den Marathon zu laufen und danach tot umzufallen? Es frisst doch auf, das Fassadenverputzen. Lieber schieße ich mir meine Mauern selber ein, um aus einem ganz eignen, freien Willen heraus schutzlos zu verrecken, als eines Tages von tausend Tonnen angemaltem, bröckelndem Ziegelstein erschlagen zu werden. Irgendwann reißen sie nämlich immer ein, das tun sie doch immer!

Ich frage mich, wer es verboten hat, traurige Musik zu hören, wenn man traurig ist. Wann soll ich das denn sonst machen? Beim Joggen vielleicht? Oder Weinen... wer hat uns das Weinen verboten? Das Schreien, das vollkommen übertrieben-theatralische Kissen-Schluchzen? Ich kann ihn sehen, haarscharf, als würde er direkt neben mir stehen, er lächelt eine dünne Grimasse, das Haar ist zurückgegelt, der Anzug sitzt. Er könnte dreißig sein, oder fünfzig oder hundert. Er reicht mir ein Taschentuch. Ich soll nicht so albern sein, sagt er. Ich solle mir mal zuhören, sagt er. Ich steigere mich da in Etwas hinein, sagt er.

Und wenn ich es genau so haben möchte? Wenn ich mich fühle, als könnte ich mich niemals wieder bewegen, als würde ich stetig immer tiefer fallen? Wenn ich genau weiß, dass es besser wird, nur gerade jetzt nicht und auch nicht dann gleich? Wir brauchen für alles eine bestimmte Zeit. Und jetzt gerade atme ich. Ich trauere ein bisschen um mich, den einsamsten, ungeliebtesten Menschen dieser Welt. Ich stehe auf und tue ein paar Schritte, verlegen, als wären es die ersten meines Lebens. Ich wühle mir durchs Haar und ziehe ein bisschen daran, dann höre ich das Lied nochmal. Dann atme ich wieder. Ich fühle mich danach seltsam leer, nicht aber verbraucht. Einfach inhaltslos und auch andächtig. Euphorische Stille bekommt mir meistens ganz gut.

Sie glauben uns nicht, dass wir auch aufbauen können, dass wir uns selbst aufbauen, nachdem wir ein bisschen zerstört haben. Und ihr könnt mir nicht erzählen, dass es anders besser ist, denn ich stehe auf. Irgendwann oder vielleicht auch erst danach. Ich gehe hinaus. Endgültig. Bis zum nächsten Mal.

Kannst du das auch, eiserner, schmerzfreier Freund? Kannst du verdauen, was sich ansammelt, all die Jahre, wenn du dir nicht einmal Zeit zum Atmen nimmst?

Yin Yang

Auf Bewegung folgt Stille. Gibt es diesen Gegensatz nicht, wie ließe sich Bewegung dann definieren? Du besitzt die Fähigkeit zu handeln nicht, um dies auch permanent zu tun. Du bist glücklich, weil du weißt, wie es sich anfühlt, unglücklich zu sein.

Schnee, der aus den Wolken fällt

Wir vergessen, dass der Schnee aus den Wolken fällt. Aus in der Luft umherfliegenden, unzähligen Wassertröpfchen - hunderte von Metern über unseren Köpfen. Es interessiert und nicht, wie schwerelos Wasser macht, wie schwebend und frei. Und wie weit ein Ozean ist - wie atemberaubend weit und fremd und wunderbar. Wir halten nicht inne, bleiben nicht stehen, wenn das Licht den Schatten jagt, wenn es körperlose Wesen malt und vergoldet.

Alles scheint wichtig zu sein - nur das Wesentliche nicht. Wann haben wir damit angefangen, uns größer zu machen, als wir sind? Wohin sind die Erinnerungen verschwunden, an all die großen wissenschaftlichen Errungenschaften und Erkenntnisse? Haben sie sich heimlich davon gemacht, weil wir ihnen keine Beachtung mehr schenken? Weil wir schlichtweg keine Lust dazu haben, uns vorzustellen, dass da draußen unendlich weiter Raum liegt, nicht begreifbar, nicht beschreibbar, hinterm Horizont, jenseits des Himmel - des "Daches der Welt"? Oder haben wir an ihnen gezerrt, sie gepackt und ausgerissen und in irgendeine Schublade oder Keksdose gequetscht, sie verbogen und verdreht, so wie wir es mit allem Anderen gemacht haben, das sich uns nicht von selbst angepasst hat?

Es ist furchtbar, einen dieser besonders nagenden Gedanken mit sich herumzutragen. Eine Frage, auf die es keine Antwort gibt. Ein Problem ohne Lösung. Denn hin und wieder frage ich mich, ob es das alles wert ist. All der Fortschritt und die millionen kleinen Dinge, die uns so unentbehrlich erscheinen, das ganze Studieren um studiert zu sein. Verschwenden wir unser Leben? Das "lebend Sein"? Ist all das, was wir tun, damit sich die Rädchen weiterdrehen, nutzlos? Und was bringt uns das alles und wohin?

Vielleicht steht es mir nicht zu, unser Tun, unser aller Existenz, in Frage zu stellen. Vielleicht kann ich den höheren Zweck des Ganzen einfach nicht begreifen. Was sollte sich auch ändern? Wir sind ein ein Stein, der einen Berg hinabrollt. Wir kommen voran und das macht uns auf eine gewisse Weise glücklich. Und wir meinen uns sicher, denn wir sind hart und fest. Aber irgendwann ist der Berg zuende oder wir zerspringen an einem robusteren Material, das irgendwo herumliegt. Dass es so oder ähnlich kommen muss, verneinen wir trotzdem. Wieso sollte so etwas passieren? Wieso uns?

Geschichte ohne Protagonist

Einsamkeit kommt ohne Worte aus und ohne Taten. Sie schafft viel Platz für Schwermut. Und plötzlich findest du dich wieder, wie du eine Kerze nach der anderen anzündest. Wie du rauchend am Fenster sitzt, dem unregelmäßigen Reigen des Regens lauschst und den Kopf gegen kaltes Glas lehnst, um dem Nachdenken zu entfliehen. Du schaust dem Zigarettenstummel hinterher und glaubst, er verglüht, noch bevor er den Boden erreicht hat, doch ein klitzekleines, wunderschönes Funkenfeuerwerk beweist dir das Gegenteil. Und diese Mischung aus lauten, euphorischen Bässen und all der traurigen Musik, die du jemals in deinem Leben gehört hast, die alles wiederbringt, als wäre es gestern gewesen... lässt dich staunen. Wie unglaublich wenig du weißt. Wie hell die Dunkelheit sein kann und wie beengend der Raum.

Du drehst das Glas hin und her, in der Hoffnung, dass sich Kerzenschein darin spiegelt, doch der Effekt ist nicht halb so schön, wie sich die Idee in deinem Kopf angehört hat. Du glaubst, zu viel Zeit zu haben. Und weißt, dass sie zerrinnt. Du singst für niemanden, schaust in den Spiegel, um nicht zu vergessen, dass du da bist. Du überspringst dein Lieblingslied. Du könntest es nicht ertragen.

Und du weißt, dass du nicht wartest, auch wenn es sich so anfühlt. Du läufst davon, indem du stehenbleibst. Das Schicksal hat den schwärzesten Humor.

Der Alkohol verfehlt seine Wirkung. Die Boxen sind zu leise und die Stille zu laut. Wäre dies der Film eines Kunststudenten, würde hinter dir an der Wand eine Uhr ticken. Irgendwo würde ein Wasserhahn tropfen, bis du ihn zudrehst. Der bloße Gedanke an Gesellschaft hat etwas Tröstendes. [Zum Glück muss ich nicht wirklich hier weg.]

Der Geruch widert dich an. Und du weißt nicht, ob es gut wäre, auch von dir selbst angewidert zu sein. Du würdest gern einen Tee trinken, weißt aber nicht, ob dir diese Art von Wärme guttun würde. Vermutlich nicht. Man verbrennt sich nur die Fingerspitzen und versucht, Gemütlichkeit zu erzwingen.

So fühlt sich die Hölle nicht an. Aber das Leben auch nicht. Das dachtest du zumindest einmal.

Der Tod ist groß. 
Wir sind die Seinen 
lachenden Munds. 
Wenn wir uns mitten im Leben meinen, 
wagt er zu weinen 
mitten in uns.

Rainer Maria Rilke, Das Buch der Bilder