Wie ein Fisch auf dem Trockenen
Oder Lungen unter Wasser

Wie ein Raum voller Dinge
Jedes leer und bedeutungslos

Das Gerät ohne Nutzen
hilfloses Hilfsmittel

Ein Pflaster, das nicht klebt
Die Lampe, die nicht geht -

Depression haben ist scheiße
Ich bin grausam
 zu mir

Und kann nicht atmen
Und kann nicht normal

Hinter Glas

Ich will leicht sein, ich will schweben
Davonfliegen wie ein Ballon

Mit Haut, dünn wie Eis
oder Glas

Ich bin schwer, kann mich kaum rühren
Mein Kopf ist eng

Die Welt erstrahlt in all ihren Farben
hinter Glas

Ein Teil von mir

Ein Teil von mir ging verloren
Ich tat, als gab ich es auf
Jedoch einmal auserkoren
Hört ein Teil zu sein dies nicht auf

Ich suchte dasselbe in jedem
Mir kam die Befürchtung dabei
Dass dies' Teil, mein Ganzes ergebend
Nicht auszutauschen sei

Von fern beschaute ich still mein Pendant
Umgeben von Bruchwerk und Scherben
Ich rieb mich an jenen wie Glas unter Sand
Nichts passte, es war wie zu sterben

Es fiel mir schwer zu gestehen
Worin es einst lag: mein Glück
Ich brach meinen Stolz und hole
Ein Teil von mir heut' zurück

Farblos. Grau.

Es fällt schwer zu schreiben, wenn plötzlich die Adressaten ausbleiben. Ich dachte, es wäre grauenhaft, Texte an jene zu richten, die sie niemals lesen werden oder wollen. Schlimmer noch, den anderen einzugestehen, wie viele meiner Worte sie beanspruchen, ohne tatsächlich daran interessiert zu sein. Ich glaubte, Betroffenheit und Zuneigung sind gleichbedeutend mit Schwäche. Besonders, wenn sie nicht erwidert werden. 

Allerdings zogen all jene, für die ich zu leicht empfand, Spuren. Wie Fäden legten sie Muster und sangen. Sie wurden zu meinen Gestalten und bäumten sich auf, um gesehen, ich sprach für sie, um gehört zu werden.

Ich wage nicht, es Desinteresse zu nennen. Doch ich verlerne mein Hingeben. Verschenke die Bitterkeit von Schmerz, die Einsamkeit des Zweifelnden... die Freude seichter Melancholie. Werde zum Wir-Menschen. Verschicke Bewerbungen, Anmeldungen, Wahlscheine. Ich welke.

Ich frage mich, wie es war, als ich mich vor dem Unbekannten fürchtete. Einer dunklen Ecke im Zimmer, meiner Vorstellung entsprungenen Gesichtern am Fenster. Dem Ende. Der Möglichkeit, dass es ein "Danach" vielleicht gar nicht gibt.

Jetzt, wo ich mir beinahe ausschließlich sicher sein kann, dass der Tod eben genau dies ist, nicht mehr und nicht weniger, ängstigt mich ein Schritt vor die Tür. Ein Telefongespräch. Arbeitslosigkeit, Perspektivlosigkeit, Hoffnungslosigkeit, Übergewicht, Unbeliebtheit, Missverständnis, Intoleranz, Herzlosigkeit, Einsamkeit, Unerfülltheit, Unzufriedenheit und Trott.

Wer erkennt, wie real die Grauen und Schrecken unserer Zeit sind, hört auf, an die erfundenen zu glauben. Oder die, denen wir ohnehin eines Tages machtlos gegenübertreten werden. Wer gesellschaftgemachtes Leid, menschengeformten Schmerz verspürt und weiß, dass er nicht tatenlos bleiben muss und dennoch nicht dagegen anzukommen scheint, gibt es auf, ein Ich-Mensch zu sein. Viel schwächer, als für das scheinbar Unbedeutende zu brennen. Viel einsamer, als unerwidert zu lieben. Farblos. Grau.