Maggie Stiefvater hat einmal geschrieben, ein Tag ist wie eine buntes Kirchenfenster aus lauter verschiedenfarbigen Mosaiksteinen in den unterschiedlichsten Größen und Formen, jeder mit seiner ganz eigenen Bedeutungen.
Die allerkleinste meiner Scherben ist farblos, aber nicht durchsichtig. Winzig, scheinbar unbedeutend. Es ist die Oldschool-Scherbe. Ich habe soeben eine Kerze angezündet. Mit Streichhölzern. All die furchtbar praktischen Feuerzeuge sind entweder erneut auf Wanderschaft gegangen, oder sogar mein Sehvermögen passt sich an meine innere und äußere absolute Trägheit an. Eigentlich hab ich nicht einmal danach gesucht. Wozu auch - funktionieren doch einwandfrei, diese Hölzchen. Und haben etwas Nostalgisches an sich, etwas unvergleichlich rauchig-uriges. Haha. Als nächstes beschreiben wir schwarz-weiße Nokia-Handys als "barock". Oder so.
Das gemeinsame Abendessen mit Mama und Mamas-Freund-Nicht-Mein-Stiefvater-Aber-Schon-So-Ähnlich bekommt diesmal sogar eine Farbe. Grün. Hellgrün mit braunen Sprenklern. Wir hatten lange kein so harmonisches Essen mehr, sonst ist mir immer kalt im Wohnzimmer. Diesmal war es nicht kalt, jedenfalls nicht so falsch-kalt, nicht so löchrig. Mein Sauf-Geständnis ist glaube ich purpur oder magenta oder so. Irgendetwas Hochkreatives, das hat das kleine aber stolze Häufchen Mut, das zu dieser Scherbe verhalf, schon verdient. Der Streit danach - unweigerlich und unausweichlich, ohne Frage - bekommt eine Ironie-Farbe. Mir fällt gerade keine ein. Es könnte auch dieses seltsame Silber sein, das entweder grün aussieht oder in diesem kränklichen Alte-Frauen-Lila schimmert oder einfach irgendwie undefinierbar ist. Wie angelaufenes Silber im Kerzenlicht. Ich weiß nicht, ob dieser Vergleich überhaupt auf besagte Farbe zutrifft, er hörte sich jedenfalls bereits beim Ausdenken sehr poetisch an.
"Die Versöhnung". Ausgestrahlt in der Originalfarbe meines hellrosa Kuschelpullis, Dolby Digital, es wirken mit: Mama. Ich. Gefühlte 2 Sekunden, reale 2 Minuten. So einfach ist das. Eigentlich immer, wenn ich ganz ehrlich bin. Wenn ich es mir getraue, für jetzt mal kurz einzugestehen, dass ich mich meistens völlig zu Unrecht über meine Mama aufrege.
Das golden-glitzernde Telefonat mit Anja ist besonders groß. Die Ecken sind abgeschliffen, feines, glattes Glas mit eingearbeiteten, rotgoldenen Schlieren. Ich hier, auf meinem Bett, im warmen Lichtkegel der saucoolen Retro-Lampe - eine dieser "menschliche Müllhalde"-Abgaben meiner Tante aus Dresden -, auf dem Rücken liegend, die kuscheligen Socken an meinen Füßen betrachtend. Später im Schneidersitz und den Blick schweifend und norgendwo. Die Söckchen sind gestreift und wenn sie nicht in der goldenen "Krönung des Tages"-Scherbe mit enthalten wären, würde auch ihre Scherbe genau so aussehen: weiß-braun gestreift. Etwas uneben. Sehr dreidimensional. rundlich. Sie gehören eigentlich nicht mir, aber ich hoffe, sie werden noch zu einem dieser Ausleihdinger, an deren Rückgabe man sich zwar noch ein paar Mal erinnert, ebenso wie ihr nicht sonderlich verärgerter Inhaber und irgendwann werden sie einfach, ganz selbstverständlich, in den eigenen Besitz aufgenommen.
Meine Selbstsucht ist übrigens hellblau. Klar und nicht durchscheinend. Sieht ein wenig nach Kinderspielzeugfarbe aus, zu bunt, zu kräftig und zu hell, aber sie versteckt sich nicht. Das hat sie noch nie gemacht. Jedes meiner Mosaikfenster ist irgendwo hellblau. Immer.
Ich habe also auf dem Rücken gelegen, die Socken angestarrt und meine Füße langgestreckt, wie eine Tänzerin. Wie die Tänzerin, die ich vielleicht einmal war. Es fühlt sich gut an, sieht auch gut aus. Hat etwas Schwebendes, graziles. Ist gleichzeitig eine ziemlich offensichtliche Lüge, aber ich weiß nicht, wieso ich überhaupt so tun sollte, als würde mich das gerade großartig interessieren. Anja und ich telefonieren viel zu wenig. Wir sind uns so ähnlich. Manchmal hab ich Angst, mein Hirn gehört nur zur Hälfte mir und die Andere gehört Anja, ohne, dass wir es wissen. Es gibt also auch nicht diese eine "Zugfreundin" oder so. Die, die anruft. Die, die den Chat eröffnet. Meistens. Ich höre mir wirklich gern die Probleme Anderer an. Steigert deine Coolness. Oder eben das Gefühl, gebraucht zu werden. Ich weiß nicht, ob ich besonders gut darin bin, Ratschläge zu erteilen, für jemanden da zu sein - My feels are your feels and your feels are mine!
Ich gebe mein Bestes. Und darum geht es doch im Leben. Es geht darum, sein Bestes zu geben. Solange man genug potentielle Kraft hat. (Potentiell - schönes Wort. Und um die schlichte Faulheit auszuschließen, das hat nämlich rein gar nichts mit "keine Kraft" zutun, Schatz!)
Ihr kleines, ulkiges Kickern ist so süß, ich will es ausschneiden und in ein Poesiealbum kleben. Deswegen gold. Genau deswegen. König der Glasscherben.
Mein Soundtrack für heute Abend ist der übliche Mix aus melancholisch, melodisch, richtig coolen Sachen, die kaum jemand kennt (und durch die ich mich mal kurz ein wenig besonders fühlen kann, ein wenig anders... ganz im Sinne des Hipster-Begriffs), wunderschönem Soundtrack-Gedudel und einem Hauch Mainstream-Chart-Mist von vor zwei Jahren. Er ist eher stumpf und unscheinbar, dennoch versehen mit einem fast sarkastischen Schimmern, gleich einem schiefen, spöttischen Lächeln. Einem von der ehrlichen, ungeblümten Sorte. Mir fällt gerade absolut keine passende Farbe dazu ein. Wahnsinn. Musik ist schlichweg... wahnsinn.
Die Erkenntnis, dass mir neuerdings Worte ständig nur noch auf Englisch einfallen und ich gezwungen bin, leo.org andersherum zu nutzen, als ich es für gewöhnlich tue, strahlt, auch wenn sie nicht sehr groß oder hervorstechend ist. Gewöhnliches Glas, gewöhnliche Farbe. Dennoch bedeutend, aber nur für mich, für mich ganz allein. Gelb.
Und jetzt? Das Hier, das Eben Gerade?
Dieser Moment ist schwarz-weiß. Nicht nur, weil sich gerade Klavier und Geige einen fantastischen Zweikampf im Totoro-Soundtrack liefern oder weil ich graue Strumpfhosen, eine weiße, zerknitterte Bluse und die Socken trage, meinen roten Rock dagegen nicht mehr, sondern einfach, weil der Moment mir und meinen Worten gehört. Der weißen Seite, den schwarzen Lettern. Worte sind wunderbar, Worte sind so wichtig. So besonders. Oftmals kann ich ihren Drang zwar in Situationen, die ganz dem Nichtssagen, andächtigen Schweigen oder einfach nur Schweigen gehören sollten, nicht aufhalten, aber gerade eben... gerade eben sind sie schön. Jede Scherbe zählt, ohne sie wäre das Fenster nicht mehr zu gebrauchen, nicht mehr als Fenster, das unter Anderem den Zweck des lückenlosen Verschließens erfüllt.
Glasscherben. Unzählige Glasscherben. Ich will es ausschneiden und in ein Poesiealbum kleben. Anjas Kichern. Tom Hiddleston - Mischung aus kleiner Junge und sexy Biest. Playlist hören, Anjas Stimme im Ohr. Der Geruch von honigglasiertem Fleisch. Hälä, deine Playlist ist der Hammer. Hälä, deine Paylist ist wunderbar. Die gebatikten Ahornblätter vor der Sporthalle, zwei alte Angler auf Klappstühlen. Die Fotos und der alte-neue Mantel. Scherben, Große, Kleine, Leuchtende, Brüchige, Eckige.
Die schwarz-weiße Glasscherbe, dreieckig, aber nicht symmetrisch,
ganz unten links in der Ecke.
