Was uns am Leben erhält

Wieso mag ich mich so viel mehr, als Andere mich mögen. Manchmal. Wieso neige ich zur Selbstdarstellung, wieso scheint das meinstens nicht genug zu sein. Wieso - eigentlich immer?

Ich kenne dieses Mädchen jetzt schon seit einer ganzen Weile. Wir haben viel zusammen erlebt und durchgemacht, waren allein und unter Freunden, kamen uns oft genug völlig nutzlos vor, kamen ab und zu in den Genuss, gebraucht zu werden. Wir haben uns angeschwiegen - manchmal tagelang - haben die furchtbarsten Kämpfe ausgetragen, in uns hineingeschrien und aus uns heraus. Wir sind so oft wieder aufgestanden. Wir waren nicht immer einer Meinung, das sind wir bis heute nicht und werden es sicherlich auch niemals sein. Wir gehören nicht gerade zu dieser Sorte der ausgeglichenen Well-Balanced-Nervensägen, die irgendwie immer alles besser wissen. Nervig sind wir trotzdem. Und besser wissen wir sowieso immer alles, wobei wir meist nur verbissen und stolz auf irgendeiner eigentlich völlig banal-sinnlosen Meinung beharren. Es geht ums Prinzip. Menschen wir wir - nein, nur wir - haben immer Recht. Ich und sie... darin sind wir uns einig, immerhin.

Wir wussten zu keinem Zeitpunkt, dass wir es überhaupt so lange miteinander aushalten würden, aber der Mensch gewöhnt sich ja bekanntlich an alles, diese Egomanensau. Wie viel an Weg wir gemeinsam gehen, weiß ich nicht. Wohin wir gehen weiß ich leider auch nicht so genau. Ich hoffe bloß - insgeheim -, dass sie bei mir bleibt, dass ich sie ertragen kann, bis zum Schluss. Das darf sie natürlich nicht wissen, darauf würde sie sich sowieso nur viel zu viel einbilden und dann könnte ich mir den lieben langen Tag anhören, wie sehr ich sie doch brauche und was ich denn ohne sie schon wäre und - ganz ehrlich - das braucht doch nun wirklich keiner... ich liebe sie. Ja, das tue ich. Würde dem nicht so sein, könnte ich auch niemand anderen lieben. Nicht Mama, keine beste Freundin und keinen der Verflossenen (wobei wir uns da gerade auf Vergangenes beziehen, um mich in dem Punkt so klar wie möglich auszudrücken), nicht die ersten gelbgrünen, frühlingsgrünen, Frühjahresboten, nicht das Sonnenlicht, das die schönsten Schatten zwischen hohe, stille Bäume malt, gespenstisch-lebendig und warm. Keinen Rilke, nicht einmal die drei charakterstärksten (oder wahrscheinlich einfach nur die stursten, faulsten und hämmungslosesten) Stubentieger meiner winzigkleinen, ach-so-lebenswerten Welt. Ich will noch so viel sehen. So viel Leben einatmen, so viel spüren. Mehr, als wirklich da ist, mehr, als es tatsächlich gibt. Und sie muss mitkommen, sie muss einfach, sonst hat es keinen Sinn. Sie ist der Auftakt, Grundstein und -bedürfnis, der Ausgangspunkt, das Startsignal, der Anfang des Regenbogens - auch wenn alle Welt stets nur nach dem Ende fragt. Solange sie ist, kann ich die Kraft aufbringen, mich dingen zu widmen und zu tun, zu schaffen, Zukunft zu gestalten und Visionen zu formen. Sie ist die größte Quelle, der beste Antrieb. Ihr glaubt, man braucht nur genug Menschen, die an einen glauben, einen unterstützen und einem beistehen. Ihr glaubt, damit wäre es getan. "Unsere Liebsten" sind die Helden unseres Lebens. 

I know that tiny girl for a very long time now

I saw her being the one nobody have ever seen

I saw her growing, sinking, holding, staying, dreaming

Told her to take a breathe, carried on in between

Ein Wort: 

Ich.

Wir dürfen niemals vergessen, dass wir unser Leben machen. Wir malen es an, wir kratzen hinein und tupfen lila punkte drauf. Zuerst müssen wir immer vor uns selbst bestehen, bevor wir es mit dem Rest der Welt aufnehmen können. Wir sind das Enzige, das wir kompromisslos selbst in der Hand haben. Wir können gut für uns sein, ebenso aber auch unser Verhängnis. Keiner kann uns die Entscheidungen abnehmen, die wir für uns ganz allein treffen müssen. Niemand kann für uns denken, fühlen oder handeln. Es ist niemals leicht, meistens steht man sich selbst im Weg, zwiefelt oder weiß nichts anzufangen mit sich und dem, was man so darin herumträgt. Und dann fragt man sich, wozu das überhaupt gut sein soll, dieses Ich, dieses Selbst, was bringt ein eigenes Sein, wenn man ständig zu entscheiden hat und zu grübeln. Was ist, wenn ich meine Preoritäten nicht setzen will und meine Grenzen? Kann das nicht jemand anders für mich übernehmen? [...]

Wo läge denn der übergreifende, allumfassende Sinn, wenn nicht darin, einfach... Ich zu sein? Dieses eine, stärkste aller stärksten Wörter fasst in gerademal drei unbedeutenden Buchstaben - und es soll Sprachen geben, die benötigen genau Einen dafür - alles zusammen, was uns unterscheidet, uns ausmacht und uns am Leben erhält.

Ein Lied, das nie schweigt und Etwas, das schreit

Ich habe so eine unglaubliche Unruhe in mir. Es kribbelt, kribbelt die ganze Zeit. Schauer jagen sich auf meiner Haut. Dieses Lied, es summt in meinem Kopf. Das ganze ist nicht weiter unangenehm. Nur manchmal. Manchmal scheint es unerträglich zu sein. Ich stehe auf. Stehe auf und setze mich wieder hin. Stelle mir vor, ganz woanders zu sein. Woanders, nur nicht hier. Die Melodie fließt aus meinen Fingerspitzen haraus, die Töne tropfen in meine Ohren. Die Stimme streift mich, weich wie Samt, ganz sacht nur. Ich atme ein. Ich atme ein und wieder aus. Der Sturm bleibt. Er wirbelt in mir herum, bringt alles durcheinnander. Ich stelle mir vor, wie alles unherfliegt. Glas zerspringt. Mauern, meterdick, stürzen zusammen wie Kartenhäuser. Mir könnte jemand ins Gesicht schreien, jetzt gerade... jetzt ins Gesicht schrein, ich würde es nicht hören. Das Lied scheint überall zu sein, es lullt mich ein. Ich will nicht heraus, eigentlich nicht, aber irgendetwas in mir will. Es will zerbrechen und verbiegen, will rennen und schreien, will wüten und tanzen. Es will dort sein, dort draußen. Es würde nicht auf mich hören, nicht jetzt, also spreche ich nicht mit ihm. Das Lied wiegt mich, das Kribbeln kullert und wuselt und zuckt. Ich will. Jetzt schreit es. Ich will. Mehr kann es mir nicht sagen, mehr weiß es nämlich selbst nicht. 

Das passiert nicht in meinem Kopf. Ich denke nicht und spreche nicht. Ich atme und höre, ich atme das Lied. Das passiert nicht hier, nicht direkt hier, nicht in Raum und Substanz. Es ist nicht aus Fleisch und Blut, doch das bedeutet nicht, dass es nicht existiert. Es ist viel zu nah, zu spürbar, zu sehr um nicht da zu sein. Dasein ist eigentlich schon alles, was es kann. Ich will. Das Lied ist wunderschön. Das Schönste. Das schönste Lied der Welt. Ich weiß nicht, aber irgendwie könnte ich gerade alles auf einmal tun. Alles auf einmal tun, und nichts tun... das eingeschlossen. Ich könnte alles fühlen, alles, was man überhaupt fühlen kann. Könnte alles erleben, was jemals jemand erlebt hat, alles gleichzeitig. Könnte jedem begegnen, jedem Menschen auf der Welt, jedem im selben Moment. Und wenn ich alles sehen würde, alles, was man sehen kann, auch das, was noch nie jemand gesehen hat oder jemals sehen wird oder sogar das, was man eigentlich nicht sehen kann... ich werde nur hier sitzen, mit einem Lied, das in meinem Kopf singt. Ich würde nur mich fühlen, wenigstens noch mich fühlen, und die Musik hören, weil ich sie gar nicht nicht hören kann, weil ich sie hören muss, weil ich doch sonst nichts kann. Es gibt nur mich und das Lied. Es gibt mich? Ich weiß nicht... wo bin ich? Ich bin doch gar nicht da, das würde ich doch wissen, das würde ich doch merken, ich bin doch nicht hier, nicht gerade, nicht hier, genau hier, nein. Es gibt nur das, was in meinem Bauch angefangen hat, mich zu ersetzen. Aber ich höre das Lied. Es gibt das Lied. Das gibt es wirklich. Ich will... verstehen. Will das verstehen, was ich sein soll. Will verstehen, wieso ich das nicht mehr sein kann, weil ich ja weiß, wer ich bin und was ich will und was ich tue. Ich glaube, man kann gar nicht nicht verrückt sein oder geisteskrank oder gestört oder wie sie es gern nennen. Geht man davon aus, dass es soetwas wie eine Seele nicht gibt, dann gibt es auch keinen Verstand, der Verstand ist etwas Biologisches, etwas Funktionierendes, das kann es geben, aber nicht die Seele, die nicht. Und dann sind wir plötzlich nicht mehr verrückt, weil es soetwas ja dann auch nicht mehr gibt. Nicht wirklich, nicht, wenn man nicht mehr so denkt, nicht mehr so denkt wie sonst. Ich will. Also muss ich auch sein. Es gibt mich also noch. Das Lied, das gibt es auch noch. Und das Ding, das auch. Aber nicht mehr nur und ausschließlich nur das Ding. Es will. Es will immer noch aber ich weiß jetzt, dass das auch ich bin. Irgendwie auch ich bin.

Vielleicht will ich ja wissen, was ich will.

Wo ist die Zeit geblieben?

Ich glaube, ich werde immer lange Haare haben. Wieso? Weil ich genau weiß, wie es sich anfühlen wird. Kräftige, frisch geschnittene Haarspitzen von Haarsträhnen einer schulterlnagen Frisur. Oh, wie wunderbar, das Kitzeln der Härchen im Nacken, wie willkommen wird sie mir sein, die ewige Strapaze: Sportunterricht - und jetzt? Wie sie sich debattieren werden, höchstwahrscheinlich die "Front des ewig vorhersehbaren anderen Geschlechts" gegen die "Oh Gott, Süße, sieht das geil aus!". Vielleicht aber auch nicht... ich schreibe mir selbst nicht alt zu große Beliebtheit zu, als dass man sich um mich fetzen könnte. Wobei der Reiz der Sensation heutzutage für soetwas ausreichen sollte. Traurige, verkomme Welt. Wie auch immer. Ich werde wohl beerdigt werden, mit meinen Haaren, weder schulterblatt- noch bauchnabellang, sondern irgendetwas Halbes dazwischen. Dazwischen. Wie überaus lyrisch von mir, wie poetisch ich mir doch eben gerade mein verkorkstes Weder-Noch-Leben versinnbildliche. Ich ertrage ihren Anblick nicht mehr. Ich kann mich nicht von ihnen trennen. Sie kommen ab. Sie bleiben dran. Ich will Veränderung... Wieso kann verdammt nochmal nicht einfach alles beim Alten bleiben? ES WAR DOCH GUT SO! ES  F U N K T I O N I E R T E  DOCH!

Zwischenleben. Gar kein Leben. Keine Meinung, keine Schublade, kein Stand, keine Überzeugung, kein gar nichts. Verherrlichend nennen sie es "Individualität". Ich nenne es Wanken. Ungewissheit, Flattermensch. Wie furchtbar anstrengend es doch ist, seine Meinung ständig zu ändern, jeden Tag eine neue fixe Idee im Kopf, voller Enthusiasmus - ichwillichwillichwillichkannichmachjetztgleich - Würden wir sie übereinanderstapeln, auf einen großen Haufen, all die "ganz großen" Projekte, bald verebbt und dann vergessen, es wäre ein Lebenswerk mehrerer Generationen, die Ebene zu glätten. Wobei man meinen sollte, dass der intelligente Einundzwanzigstesjahrhundertmensch liebend gern Dinge begradigt, sie "richtigstellt". "In Ordnung" bringt. Die Träumer, die Faulenzer und "Überleben im Chaos"-Künstler wissen genau, dass das nicht stimmt, während sich die Allerwichtigsten, unsere Leiter und Lenker im modernen Alltag, noch ein bisschen ihrer Illusion von "Spitze der Evolution" hingeben... jedenfalls bis zum Schlafengehen. Bis sich die Schatten und Gespenster aus der Dunkelheit schälen, ihnen freundschaftlich auf die Schulter klopfen und all die Dinge ins Ohr flüstern, die sie sonst hinter gemusterten Krawatten und Anzughosenbügelfalten verstecken.

Ich glaube nicht an Ordnung. An Abläufe und Festlegungen. Aber ich glaube an die Standhaften. Ich möchte einer sein und weiß im selben Moment ganz genau, dass es dazu niemals kommen wird. Denn mit Sicherheit kann ich mich noch nicht einmal zu meiner baldigen, zukünftigen und jenseitigen Haarlänge äußern. Übertragen wir doch bitte dieses stupide Beispiel auf weitaus sinnvollere, lebensnotwendige Entscheidungen. Aber vielleicht muss ich mich ja auch schon wieder korrigieren. Vielleicht ist das Geheimnis der Standhaften, dass sie sich selbst im Spiegel sehen. Sie betrachten ihr Haar, ihre Augen, ihre Nase, den Schwung ihrer Lippen und wissen - das bin ich. Das möchte ich sein. Denn letzten Endes beginnt und endete es doch mit uns allein. Wir würden nicht lange überleben können, wenn wir uns selbst nicht für bedeutend erklären, uns nicht für wichtig halten würden. So oder so lebt doch jeder bevorzugt in seiner kleinen, egoistischen Ich-Welt und das wäre noch nicht mal so schlimm, hätten wir dies von Anfang an zugeben können. Man lernt, mit den Fehlern zu leben, die man sich eingesteht. Das ist weitaus einfacher, praktischer und sowieso viel nützlicher als Verdrängung. Aber die schlauen Menschen hören mir ja nicht zu. Nein, sie beteuern Nächstenliebe und das Hallelujah in der Höh'. Schön und gut, denke ich mir da, wenn sie mit der Wahrheit leben können? Wenn sie damit leben können, es eigentlich besser zu wissen? Durch eine Lüge zu beweisen versuchen, besser zu sein? Und als was denn überhaupt? Besser als die Anderen? Und wer sind die? ...

Wo ist die Zeit geblieben. Die Zeit der Großen und der kleine Großen. Wo sind sie hin, die, die stehen. Die nachts gut schlafen und tagsüber keine in den Hosenbund gestopften totgeschwiegenen Wahrheiten mit sich herumzutragen haben. Oh, du Standhafter, haareschneiden oder nicht? Wer weiß edlich einmal, was wirklich gut ist?

Von Geigen und kalkweißen Wangenknochen

Ich liebe es, dass mich der erste Akkord des Soundtracks an Shinedown erinnert. Das war so ziemlich the ultimate step one für mich... in all das. Mitten hinein. Ich vergöttere "die Braue". Ich liebe diese winzigen, überraschenderweise doch schrecklich menschlichen Regungen in seinem unklar-hinreißenden Minenspiel. Ich liebeliebeliebe diesen Mantel und den aufgestellten Mr-Unantastbar-Kragen, das schwarze Hemd, das ihm wohl steht, wie keinem anderen. Ich möchte durch diese zerstrubbelten schwarzen Locken wuscheln, von denen im londoner Wind immer eine etwas absteht, ein einziges Mal nur. Ich kann mich nicht sattsehen an seinen farblosen Augen. Wíe sie mustern, abschätzen, wie keiner unter ihnen besteht. Wie sie sich in den ganz seltenen Fällen überrascht weiten oder durch diese irgendwie unpassende Taschenlupe schauen. Ich kann mich nicht sattsehen. Niemals. Ich liebe es, wie er sie alle verbessert, bloßstellt, verachtet und herabstuft (Selbst die Polizei. Vor allem die Polizei.) , kränkt und unendlich weit über ihnen steht. Und Ironie vom Allerfeinsten. Ständig. Er ist wohl der einzige Egoist/Narzist und beispielloser Realist, der viel zu anziehend, zu scharfkantig, überkorrekt-beherrscht und maßlos skrupellos ist, als dass er mir nicht so schrecklich sympathisch sein könnte. Ich schaue sie immer und immer und immerimmer wieder, die Buckingham-Palace-Szene. Ich kann nicht aufhören. Nein, das kann ich wirklich nicht. Ebenso wenig damit, "Staying alive" in Endlosschleife zu hören. Ich möchte es singen, zusammen mit Moriarty auf dem Dach. In gleicher, lässiger "Die ganze Welt ist mein blutig-ulkiger Spielplatz"-Pose. Anbei eine kleine Bemerkung darüber, dass sich nicht ausschließlich alles um Geigen und messerscharfe Wangenknochen dreht: ich könnte Mrs. Hudson umarmen für ihre goldige Alte-Wunderbare-Frau-Art... bis zum Umfallen. und - ja - ich mag Watson. Sehr. Seinen furchtbaren naturfarbenen Grobstrick-Irgendwas-Pulli, seine rekordverdächtige Größe... sein Profil. Sein stupsiges, nasiges Profil. Der Mann sieht unheimlich gut aus in der Seitenansicht. Leider mit verdammt weitem Vorsprung übertroffen von... tja, wem schon. Aua, aua, aua. Allein der Gedanke tut weh. Zu. Viel. Hirnsex. Diese Bewegungen, die Körpersprache. Wer erinnert sich an die Suche nach den Kameras in seiner Wohnung? Hinter dem grünen Buch im nostalgisch angehauchten "Die ganze Bakerstreet 221b ist ein skuriles Wunderwunderwunderland"-Bücherregal? Er klettert in seiner Wohnung herum. Klettert herum. In seiner Wohnung. I can't. Even. Wie der Storch im Salat, mit seinen endlos langen, dünnen Anzughosenbeinen. Keiner klettert so wie er in einer vollgestopften "Ich rede mit einem Totenschädel und bewahre abgeschnittene Daumen in einer Plastiktüte in einem Kühlschrank auf, den ich mir mit zwei anderen Menschen teile"-Wohnung herum. (Anzahl der "Klettert herum"s in direkt afeinanderfolgenen Äußerungen: III) Er tut übrings alles Mögliche ausschließlich und nur deswegen, weil es ihm "beim Nachdenken hilft". Keiner ist nicht selten so furchtbar fehl am Platz, so etepetete und reserviert, keiner so bestechlich saucool, keiner so dessinteressiert. So gelangweilt, dass er seine gemusterte Hipster-Wand mit kleinen, tödlichen Kugeln dekoriert. Keiner bleibt bei einer Explusion so unbeeindruckt. Keiner überrascht so wie er, keiner redet mit Menschen, die sich noch nicht mal im selben Land befinden, ohne ihr Weggehen überhaupt zu bemerken. ...und er hat eine Sockenordnung. Sherlock Holmes hat eine Sockenordnung! Wie ging doch gleich atmen? Ich sollte wahrscheinlich aufhören. Ich schwärme ziemlich schrecklich schwülstig-langweilig herum. Von ihm. Dem einen. Dem Unvergleichlichen, dem, der das Irren so flüchtig nur kennt, dem, der weiß und nicht fragt. Der alles auf sich nimmt, alles. Dem, der verliert. Der nicht gewinnen kann. Weil er am Ende doch der Mensch ist, den wir in ihm sehen. Dem, der fasziniert, amüsiert... und das Selbstwertgefühl mächtig in den Minusbereich jagt. ...Er kann lachen. Er kann so ungehalten lachen, dass man nicht zuschauen kann, ohne zumindest zu schmunzeln. Er ist gern der Mittelpunkt, genießt ungeteilte Aufmerksamkeit (vorausgesetzt, sein Publikum besteht nicht aus lauter sensationsgeilen Paparazzi) und verpasst niemals eine Gelegenheit, nach allen Regeln der Kunst ordentlich anzugeben. Ich weiß nicht, ob er die Menschen, die nicht denkfähig sind, die nicht zu nutzen wissen, was ihnen gegeben ist (was in diesem Fall übrigens auf ausschließlich jeden zutrifft), wirklich bemitleidet oder einfach nur verachtet. Er darf das. Er darf alles. Und auch wenn dies nicht der Fall wäre, wäre ihm das wohl herzlich egal. Sowieso ist er von Grund auf  gelangweilt und weitestgehend teilnahmslos. Er gibt sich jedenfalls alle Mühe, so zu wirken. Wobei ein Sherlock Holmes natürlich neben all der nicht vorhandenen Beachtung, die er seinem Gegenüber schenkt, dessen ganze Lebensgeschichte in wenigen Sekunden treffend zusammenfassen kann. Anhand der Kleidung, des Tascheninhalts, der Gestik und womöglich auch durch irgendwelche querliegenden Hautschüppchen am Hinterkopf. Das Letzte war ein Witz. Wir lachen uns tot. Ein Sherlock fürchtet ihn übrigens nicht, den Tod. Aber er sorgt sich um den der Anderen. Wobei die "Anderen" in diesem besonderen Fall vier Personen sind, vielleicht eine fünfte, wir wissen noch nicht ganz, wie er wirklich zu Molly Hooper steht. Allem voran wahrscheinlich eher abgeneigt-schrägstrich-herablassend, ebenso wie dem gesamten Rest der Welt. Und trotzdem... I am Sherlocked. Sherlocked und glücklich. Dieser Text könnte das zehnfache an Wörten beinhalten und ich könnte noch weitermachen. Ich könnte ewig so weitermachen, weil es egal ist, wie oft man  sich welche Szene ansieht. Ein Sherlock Holmes hat die verwunderlich-fantastische Eigenschaft, so gut wie immer gelangweilt zu sein, aber selbst niemals zu langweilen. Jede noch so kleine Geste: ein Erlebnis für sich.  Jeder Satz ein Mysterium, eine Mischung aus der Klarheit des Gesprochenen und den rätseln seines Querkopfes. Und man träumt. Man träumt sich hinein und vielleicht nie wieder hinaus. Es berührt. Es berührt tief. Offenkundig.