Ich glaube, meine Wesen ist in letzter Zeit schrecklich eingerostet. Früher hatte ich wenigstens all das psychologisch-phylosophische Blabla, das mir ein wenig Selbstwertgefühl mit auf den Weg gegeben hat. Früher war ich nicht nur aufmerksamsgeil - ich habe es auch bekommen. Das Lob, den "Dank" für mein unglaublich geistreiches Gefasel. Vielleicht bin ich "abgekühlt", bin zynisch geworden und mach' mir einen Scheiß aus irgendwelchen Meinungen zu den gloreichen Einblicken in meine kranke Psyche. Vielleicht bin ich aber auch an dem Punkt angelangt, an dem ich all das nicht mehr teilen möchte. Und/oder kann. Und/oder in dem Maße verkrafte, dass ich mir die Mühe mache, es niederzuschreiben.
Eventuell verlieren in letzter Zeit 'ne Menge Menschen eine gewisse Achtung vor mir. Wahrscheinlicher ist aber, dass ich mir das alles nur einbilde und sich nicht mal der kleine Haufen "Fangemeinde" wirklich näher mit meinem Geschreibsel auseinandergesetzt hat. Oder mit mir.
Ich glaube, ich erwähnte oft genug, dass sich niemals irgendjemand auch nur ansazuweise so sehr für dich und deine kleine, eigene, verschrobene Welt, die du dir aus den Trümmern deiner Selbst zusammenwerkelst, interessiert wie du. Klingt pessimistisch, lebensverabscheuend und nach Aufgeben... ist aber so.
In dem Sinne bleibt mir eigentlich nur noch zu sagen, dass das neben meinem in mir zu tief verankerten Schrei nach Aufmerksamkeit der Selbstfindung dient.
Ich weiß nicht wer ich bin.
Glücklicherweise wissen die Wenigsten, wer sind sind, was sie ausmacht und was sie wollen. Soll nicht heißen, dass ich es nicht wissen will. Ich würde sogar sehr gern gern wissen, wo mich das alles hinführt, wie ich diesen ganzen Scheiß länger ertragen soll, wie ich vergessen kann, wo ich hingehöre und wo nicht, wie ich zwischen "Kindchen, das ist ja soooo wichtig. Für später und für das Leben und überhaupt!" und "Das zählt. Das gibt mir etwas. Darauf kommt es an." unterscheiden kann, wohin mich mein mächtiges Mitteilungsbedürfnis eines Tages bringen wird und wo verdammt ich mein fettes Ego parken soll, damit es keinen stört. Und neben all diesen Dingen, für einige scheinbar unbedeutend, für wieder andere das, was "ihr geistiges Wirrwarr endlich in Worte fasst", steht diese eine Frage, die mich verrückt und handlungsunfühig macht, die mich zerreist und wieder aufbaut, die mich verwirrt und mir die Sicht verschleiert:
Was soll ich tun?
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