Wir sind besessen davon, zu verschwinden. Ernähren uns von jenem Gefühl, beinahe ausschließlich. Es hält uns warm, ist Gesellschaft, Ablenkung, Belohnung, Euphorie. Wir projezieren Schmerzen auf alles Übrige, den Rest. Und erhärten, erkalten, scheinbar. Wahrhaftig sind wir die Selben, haben bloß eine Welt verlassen, die außerhalb von uns existiert. Ein knöcherner Käfig hält das, was uns ausmacht und flüstert ihm zu, es sei nichts ohne ihn. Nichts ist so wichtig, wie das, was wir sehen. Wobei wir unterscheiden zwischen Gehasstem und Zufriedenstellendem. Ein Vergleich kann zufriedenstellend sein. Ist er es nicht, hassen wir; besonders uns selbst. Gesunde Moral und Naturrecht scheinen ihrer Macht enthoben, denn nicht das positive beider Gefühle treibt uns voran. Und wir halten daran fest, denn wir projezieren. Jener Hass ist nicht unberechtigt, er kann es nicht sein. Denn wenn wir aufgeben müssten, woran wir glauben, wofür das Hassen steht, würden wir das Einzige verlieren, das uns überhaupt jemals glücklich machen wird. Noch nicht jetzt, aber bald, ganz bestimmt! ...
Niemand kann ewig leiden, ohne es je zu bemerken. Doch wenn wir das Verschwinden verlernen, bleibt uns nichts auf dieser Welt. Und wir leiden mehr als jemals zuvor und fragen uns, warum sie uns angelogen haben. Warum es nicht besser wird, weshalb es uns auffrisst, uns verbrennt. Dann sehnen wir uns danach, uns wieder selbst zu verbrennen. Uns zu sonnen im Glanz dieser Flamme, die wir an uns züngeln lassen, um schön zu werden wie Glut. Doch wer sich dem Feuer einmal entzogen hat, verliert die Fähigkeit der Projektion. Und weder jetzt sind wir schön, noch waren wir schön und werden es auch nie sein. Wir empfinden keine Genugtuung mehr im Vergleich, auch keinen Antrieb. Jeder ist wundervoll, alle gesund und lebendig. Sie sind schön. Nur wir sind es nicht. Wir sind Wesen, die uns nicht ähnlich sehen. Wir stoßen uns selbst ab, können uns nicht leiden oder gar lieben. Was auch geschieht, wie viel auch verschwindet, was immer fort ist: Was bleibt, ist der Hass auf uns selbst.
Mein Leben hat einen Sprung. Vor eineinhalb Jahren habe ich damit begonnen, mich selbst aufzugeben, denn ich glaubte, so glücklich zu werden. Und wäre beinahe verschwunden. Seit einem Jahr versuche ich zurückzufinden, aufzutauchen. Doch ich kann nicht weitermachen und mein Riss will sich nicht schließen. Ich bin es leid, zu glauben, es könnte eines Tages passieren. Wann soll das sein? Wie oft muss ich diese Dinge noch tun, die ich mir nicht verzeihen kann? Wie oft mich hassen? Das Grausame ist, dass sich all das auf zwei Arten beenden ließe, und eine der beiden bedeuten würde, es sei alles umsonst gewesen.
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