Ich tu mir unheimlich gern selbst leid. Seit ich mich zurückerinnern kann, lasse ich mich förmlich zermürben von dem Wunsch nach Dingen, die ich sowieso nicht haben kann. Schon immer stelle ich mir Fragen, die ebenso undankbar wie furchtbar sind, da sie nur die eine, kompromisslose Antwort kennen. Und während das Leben den kläglichen Versuch unternimmt, mich zu formen, ich mich verändere, meinen Horizont erweitere, unzählige Dinge anfange und wieder verwerfe, das Vertrauen in mich verliere und es zurückgewinne, gute und schlechte Eindrücke sammle, lichte, strahlende Momente voller Muse und auch tiefe Löcher der Verzweiflung miterleben darf, lebe... tauchen sie auf. Machen mich unglücklich und oberflächlich, eindimensional und stereotyp.
Ich frage mich, wieso ich nicht in der USA oder England geboren worden bin, warum ich es einfach nicht schaffe, mein Englisch zu verbessern, was ich schon bin - klein - zwischen all den Wundern dieser Welt, ob ich überhaupt jemals etwas erreichen, etwas sein kann, hier. Und ob es reicht. Ob ich... genug bin, für das, was ich mir vorgenommen habe. Für das Ziel, das es schon immer zu erreichen galt. Das in meine kindischen, unerträglich bunten Mädchenträume einzog, um dort zu verweilen, sich einzunisten und festzukrallen, wie ein Schmarotzer. Das mich auch während der Zeit, von der ich das Meiste verdrängt oder einfach vergessen habe, nicht losließ. Das mich jeden Tag Konzentration und Unmengen an Zeit und Energie und Kindheit kostet. Das mir meistens und immer öfter, je realistischer und - ich wollte es ja selbst nicht glauben - erwachsener ich werde, unerreichbar scheint.
Die Zweiflerin. Sowieso.
Da gibt es so unzählig viele Andere. Die, die es am meisten verdient haben, die unerbittlichen Kämpfer, die einen, die die Chance nicht verpasst haben, und dann gibt es die Träumer, die entweder einfach nur Glück haben oder die sich irgendwann mit der Realität abfinden und es dabei belassen - beim Träumen.*
Vielleicht gehöre ich einfach nicht zu denjenigen, die es einfach haben sollen. Vielleicht muss ich erst loslassen, weggehen, scheitern, fallen, wieder aufstehen, weitermachen, um zu werden, zu wachsen. Vielleicht bin ich einfach noch nicht so weit. Es fehlt, was ich hier nicht finden kann, was ich erst noch suchen muss, auch wenn ich glaube, es schon längst zu haben.
Es ist gar nicht so falsch, wenn sie behaupten, wir würden doch denken, uns gehöre die Welt, dabei haben wir noch nichts geleistet, um sie uns verdient zu haben. Aber das wollen wir natürlich nicht hören. Wir können alles, wissen alles und stehen überhaupt und sowieso über Allem. Niveaumäßig gesehen mehrere tausend Erdumrundungen.
Wir werden noch so Einiges einstecken müssen, uns Fehler eingestehen, unser letztes Bisschen niedergetrampelten Stolz aufkratzen und daraus wieder neuen Mut schöpfen. Wir werden verpassen, und verfehlen und wir werden merken, dass es mehr Ungerechtigkeit auf diesem gottverdammten Planeten gibt, als Sterne am Himmel. Wir werden nicht immer das bekommen, was wir wollen oder was wir verdienen. Aber wir werden nicht aufgeben, umkehren erst recht nicht. Uns nicht unter irgendeinen Baum setzen und auf die große Erleuchtung warten. Wir werden stehen, bis zum Schluss. Für das Ziel, das es schon immer zu erreichen galt. Immer.
*ursprünglich sollten in dieser schrecklich semipoethischen Aufzählung auch die Asiaten vorkommen, aber dieser Internetinsider schien mir irgendwie reichlich fehl am Platz. Außerdem mag ich sie nicht. Sie können zu viel und das können sie auch noch viel besser als ich.
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen