25.12.2018,
1 Uhr
Wir sitzen an einem wackeligen Bartisch mit Blick auf den Eingang des verrauchten Kleinstadtclubs. Zwischen uns stehen zwei Flaschen Bier mit Wodka-Lemon-Schuss. Wir schauen abwechselnd einander an, checken die Whatsapp-Gruppe auf unseren Handys und beobachten die Neuankömmlinge auf ihrem Weg zwischen Einlass und der breiten Treppe, die zu den Garderoben hinaufführt. Obwohl kein Mensch auch nur verhalten mit dem Fuß wippt, dröhnt die Musik so laut, dass man sich kaum unterhalten kann. Schon mit sechzehn hatte mir weder das hiesige Klientel, noch dessen stumpfe Auffassung davon, was gute tanzbare Musik sei, angestanden. Der Raum füllt sich mit Menschen, die ich nicht kenne. Vielleicht sind es die selben wie damals. Ich nehme einen Schluck von dem seltsamen Bier, er einen Zug aus seiner Zigarette. Dann machen wir es umgekehrt. Wir lachen. Ich schreibe "Wo bleibt ihr?" in die Gruppe. Die kleine Uhr in der rechten unteren Ecke meiner Nachricht verrät mir, dass diese nicht abgeschickt werden kann.
24.12.2018, 22 Uhr
Wir sitzen im Auto meines Vaters. Noch ist es angenehm warm von der Heizluft, die uns während der kurzen Fahrt unablässig ins Gesicht geblasen worden war. Wir reden noch ein bisschen. Es gibt so viel zu sagen, doch alles von Inhalt und Bedeutung perlt an ihm ab wie zuvor der Regen von seiner Funktionsjacke. Es ist schwer, für eben jene Dinge von anderen verurteilt zu werden, die man sich selbst beinahe täglich zum Vorwurf macht. Doch da sind auch andere, unausgesprochene, natürlich, die es mir erlauben, Wut zu empfinden. Wut darauf, dass mein eigener Vater in mir Teile eines Menschen sieht, der ich nicht bin. "Papa, ich möchte niemandem etwas Böses." Das weiß er. "Ich hatte eine Panikattacke." Das versteht er nicht. Was meiner Ansicht nach vollkommen in Ordnung wäre. Allerdings behauptet er stets das Gegenteil. Grundsätzlich lässt er einen Konflikt deutlich vor der Freilegung von dessen Kern unter dem metaphorischen Teppich verschwinden, indem er das ursprüngliche Problem ignoriert.
Wir sitzen an einem wackeligen Bartisch mit Blick auf den Eingang des verrauchten Kleinstadtclubs. Zwischen uns stehen zwei Flaschen Bier mit Wodka-Lemon-Schuss. Wir schauen abwechselnd einander an, checken die Whatsapp-Gruppe auf unseren Handys und beobachten die Neuankömmlinge auf ihrem Weg zwischen Einlass und der breiten Treppe, die zu den Garderoben hinaufführt. Obwohl kein Mensch auch nur verhalten mit dem Fuß wippt, dröhnt die Musik so laut, dass man sich kaum unterhalten kann. Schon mit sechzehn hatte mir weder das hiesige Klientel, noch dessen stumpfe Auffassung davon, was gute tanzbare Musik sei, angestanden. Der Raum füllt sich mit Menschen, die ich nicht kenne. Vielleicht sind es die selben wie damals. Ich nehme einen Schluck von dem seltsamen Bier, er einen Zug aus seiner Zigarette. Dann machen wir es umgekehrt. Wir lachen. Ich schreibe "Wo bleibt ihr?" in die Gruppe. Die kleine Uhr in der rechten unteren Ecke meiner Nachricht verrät mir, dass diese nicht abgeschickt werden kann.
24.12.2018, 22 Uhr
Wir sitzen im Auto meines Vaters. Noch ist es angenehm warm von der Heizluft, die uns während der kurzen Fahrt unablässig ins Gesicht geblasen worden war. Wir reden noch ein bisschen. Es gibt so viel zu sagen, doch alles von Inhalt und Bedeutung perlt an ihm ab wie zuvor der Regen von seiner Funktionsjacke. Es ist schwer, für eben jene Dinge von anderen verurteilt zu werden, die man sich selbst beinahe täglich zum Vorwurf macht. Doch da sind auch andere, unausgesprochene, natürlich, die es mir erlauben, Wut zu empfinden. Wut darauf, dass mein eigener Vater in mir Teile eines Menschen sieht, der ich nicht bin. "Papa, ich möchte niemandem etwas Böses." Das weiß er. "Ich hatte eine Panikattacke." Das versteht er nicht. Was meiner Ansicht nach vollkommen in Ordnung wäre. Allerdings behauptet er stets das Gegenteil. Grundsätzlich lässt er einen Konflikt deutlich vor der Freilegung von dessen Kern unter dem metaphorischen Teppich verschwinden, indem er das ursprüngliche Problem ignoriert.
"Papa, ich
werde niemals ganz normal sein."
"Natürlich wirst du das."
"Nein, ich lerne
bestenfalls damit umzugehen."
"Quatsch."
Es folgen weitere Worte. Dann: "Grüß
deine Mutter von mir."
"Ja."
"Und sag ihr nichts."
24.12.2018,
20 Uhr
Ich bin zurückgeworfen in der Zeit. Bin von dort nach jetzt gefallen. Ich bin wieder siebzehn und es gibt keinen Ausweg. Ich mache mich klein, ganz klein, denn ich fühle mich wie ein riesig großer Schandfleck auf der hübsch gerahmten heilen Welt eines jeden Menschen, der mich erdulden muss. Die junge Frau, mit der ich noch gestern so gern zusammen die Welt bestaunt und das Leben bejubelt habe, scheint mich auf meiner Zeitreise nicht begleitet zu haben. Ich bin wieder siebzehn. Ich bin allein.
25.12.2018, 5 Uhr
Ich spaziere zum tausendsten Mal von irgendwo in dieser winzig kleinen Stadt nach irgendwo anders hin. Zum hundertsten Mal drehe ich einen Schlüssel in seinem Schloss, öffne ich eine Tür, so leise, dass sich nicht einmal meine schlafgestörte Mutter davon beeinträchtigt fühlen sollte. Ich denke an gerade eben, an die Menschen, die sich wie wild zu den Beats verunfallter Remixes bewegten. Die später in einem lockeren Kreis im Regen standen und völlig verstrahlt die Klarheit und Kälte der Nacht aufsogen. Ich: ein Teil von alldem. Von irgendwo her flüstert mir jemand zu, ich habe zu laut und zu viel über völlig belanglose Dinge lamentiert, habe mich gehen lassen, zu viel Ich freigegeben. Habe niemals wirklich dazugehört. Ich versuche mir vorzustellen, einer von ihnen würde ebendiese Worte an mich richten. Es gelingt mir nicht. Im Halbdunkel der Beleuchtung meines Handydisplays grinse ich mein Spiegelbild an.
25.12.2018, 3 Uhr
Wir tanzen.
Ich bin zurückgeworfen in der Zeit. Bin von dort nach jetzt gefallen. Ich bin wieder siebzehn und es gibt keinen Ausweg. Ich mache mich klein, ganz klein, denn ich fühle mich wie ein riesig großer Schandfleck auf der hübsch gerahmten heilen Welt eines jeden Menschen, der mich erdulden muss. Die junge Frau, mit der ich noch gestern so gern zusammen die Welt bestaunt und das Leben bejubelt habe, scheint mich auf meiner Zeitreise nicht begleitet zu haben. Ich bin wieder siebzehn. Ich bin allein.
25.12.2018, 5 Uhr
Ich spaziere zum tausendsten Mal von irgendwo in dieser winzig kleinen Stadt nach irgendwo anders hin. Zum hundertsten Mal drehe ich einen Schlüssel in seinem Schloss, öffne ich eine Tür, so leise, dass sich nicht einmal meine schlafgestörte Mutter davon beeinträchtigt fühlen sollte. Ich denke an gerade eben, an die Menschen, die sich wie wild zu den Beats verunfallter Remixes bewegten. Die später in einem lockeren Kreis im Regen standen und völlig verstrahlt die Klarheit und Kälte der Nacht aufsogen. Ich: ein Teil von alldem. Von irgendwo her flüstert mir jemand zu, ich habe zu laut und zu viel über völlig belanglose Dinge lamentiert, habe mich gehen lassen, zu viel Ich freigegeben. Habe niemals wirklich dazugehört. Ich versuche mir vorzustellen, einer von ihnen würde ebendiese Worte an mich richten. Es gelingt mir nicht. Im Halbdunkel der Beleuchtung meines Handydisplays grinse ich mein Spiegelbild an.
25.12.2018, 3 Uhr
Wir tanzen.
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